Поиск по сайту

Родители требуют моей любви.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Суть моего вопроса в следующем: я не понимаю, как мне себя вести с родителями, нахожусь в полном тупике... Постоянное чувство вины просто преследует после каждой встречи с ними. Я очень агрессивно реагирую на их опеку и бесконечную заботу.

Выросла я в хорошей обстановке. В семье единственный ребенок, все очень меня любят и лелеют. Но я всегда стремилась к самостоятельности. После 9 класса поступила в колледж, далее вуз и всегда жила в общежитии. Отношений с молодыми людьми серьезных до замужества не было. Но вот когда мама поняла, что дело идет к свадьбе (я переехала к своему МЧ) началась бесконечная череда скандалов, слез, обид. Меня пыталась она убедить в том, что я себя не люблю, ничего не понимаю и вообще дурочка. А она мать и всю свою жизнь отдала на мое воспитание. Я понимаю ее боль, потому что цели в жизни другой и не было. Работать она не работала и подруг близких нет. На этом этапе папа вел себя абсолютно спокойно и поддерживал меня. Но вот после того, как состоялась свадьба, родители купили квартиру неподалеку. И теперь постоянно ездят в гости, как только узнают, что у меня появился свободный день. Привозят продукты или находят любой другой предлог... Либо я должна ехать к ним. Каждый день задают вопросы: ты тепло оделась? что ты ела? как твое самочувствие? Другие наверняка будут меня осуждать, потому что это нормально, когда родители тебя любят и заботятся. Но у меня уже накипело, они просто называют меня маленьким ребенком постоянно. И это еще пол беды. Больше всего меня раздражает потребность мамы в объятиях. Со словами: "Иди ко мне моя маленькая"... Меня просто передергивает. Я очень эмоциональная и не могу скрывать то, что меня этот факт дико раздражает. При чем неоднократно мы говорили с ней на эту тему. И никогда я не получаю адекватной реакции. Она только обижается на меня. При чем еще сопровождает эту нежность сильная ревность к свекрови. При общении по телефону всегда все нормально. Но личные встречи (бывает и несколько раз в неделю) всегда конфликтные. Я не знаю, как мне себя вести, потому что отвечать на все ласки и говорить о любви, когда этого от меня постоянно требуют я не могу. И после встречи чувствую только свою вину. Потому что за мной еще закрепился ярлык "неблагодарная дочь".

Автор вопроса: Ксения Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Завьялова Оксана Сергеевна.

Здравствуйте, уважаемая Ксения! Чувство вины является важной эмоцией в жизни человека. Обычно, она возникает тогда, когда Вы думаете, что Ваши поступки и действия будут оценены окружающими негативно. Чувство вины свойственно всем психически здоровым людям. Наличие у Вас вины перед родителями обусловлено определенным стилем воспитания, принятым в Вашей родительской семье. Предположу, что вызывая у Вас чувство вины, родители, таким образом, решали и до сих пор решают свои психологические проблемы. Вроде они добра Вам желают, продолжают заботиться. Но дело в том, что добро является добром только в том случае, когда оно Вам реально жизненно необходимо и Вы о нем просите. Внешне, Вы с родителями разъехались, но не внутренне, на психическом уровне они продолжают жить с Вами и влиять на Вашу жизнь. Эмоционально Вы от них не отделились. Родители манипулируют Вами, пытаются контролировать даже на расстоянии, требуют частых встреч, объятий, благодарности, отчета. В психологии есть такое определение - «синдром опустевшего гнезда». Это про то, когда дети взрослеют и покидают отчий дом. Но покидать его тоже можно по-разному. В каких-то семьях этот процесс естественен и закономерен: вырастили-отпустили. А в каких-то, повзрослевшему ребенку буквально приходится вырываться. Вот это, по-моему, Ваш случай. Родителям в идеале друг у друга надо находить поддержку и понимание, заботиться друг о друге. Взросление - это не предательство по отношению к своим родителям, а неизбежная и необходимая закономерность. Ксения, Вы пытаетесь этому сопротивляться, но не понимаете, как это правильно сделать. На мой взгляд, Вам необходима серьезная проработка своего детства и своей вины перед родителями с психологом. Вам нужно понять, что конкретно у Вас вызывает чувство вины и как наладит взаимоотношения с родителями. Вы не можете отвечать за их чувства, но Вы можете отвечать за свои. Начните с того, что перестаньте подавлять и запрещать себе злиться на родителей. Вина обычно трансформируется как чувство из подавленной злости. Осознайте, что Вы имеет право на те чувства, которые Вы испытываете, включая вину. Вы имеете полное право жить так, как Вам хочется, распоряжаться своим временем, выбирать себе спутника жизни и т.д. Вам необходимо очень четко определить и обозначить свои личные границы, в том числе и в общении с родителями. Такое ощущение, что они хотят проживать две жизни – Вашу и свою. Вы и только Вы решаете, кто и когда приходит к Вам в дом, какую одежду Вам носить, какой едой питаться и т.д. Вам необходимо проработать новую линю взаимоотношений с родителями при помощи грамотного обсуждения. Очень нужное умение в жизни говорить «НЕТ» и даже собственным родителям. Потренируйтесь. Если Вам чего-то не хочется, смело говорите «НЕТ!». Это конечно не исключает возможность любви и заботы о родителях. А поскольку они взрослые люди, я верю в то, что они справятся со своей печалью и тревогами по поводу Вашем взрослении и самостоятельности.

Ксения, от всего сердца желаю Вам душевного покоя и счастья!

С уважением к Вам, психолог Завьялова Оксана.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Завьялова Оксана Сергеевна

Автор ответа психолог:

Завьялова Оксана Сергеевна

Город: Курск

Ответов психолога на сайте: 34

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных