Завышенные требования от отца.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я парень 22 года. Не знаю как объяснить всю ситуацию, тк сам не могу до конца разобраться в себе и в проблеме в целом.
Отцу 51, он конечно прекрасный человек, довольно строгий но очень справедливый, всегда был уважаем в своих кругах, и даже я когда то хотел быть характером как и он, но сейчас я наоборот опасаюсь этого. Но человек он умный и образованный.
Но я его грубо говоря пытаюсь избегать, мне очень сложно жить с ним, я наверно стесняюсь его, мне нелегко с ним общаться, вообще в целом я чувствую себя не в своей тарелке когда он рядом. Сейчас наверно не на столько сильно это (в силу моего возраста наверно) но все же мне это мешает очень. Это может быть связано наверно с тем что он очень часто меня критиковал, осуждал, и в детстве и особенно в подростковом возрасте когда я помогал ему в работе. Мне очень сложно переступать через себя когда со мной общаются люди при нем, я боюсь что потом наедине он меня начнёт критиковать что я что-то ни так говорил или делал. И по этому я людям отвечаю очень коротко чтобы закрыть тему быстрее. Я никогда не мог приводить домой друзей потому что я стеснялся наверно, или боялся что они ему не понравятся. И на улице я боялся чтобы он не увидел меня как я гуляю или стою в компании. Ни дай бог чтобы я уронил вилку или кружку или вообще что угодно, я сразу смотрю на него какая у него реакция не злится ли он, потому что его это ну очень злит «я взрослый мужик я должен быть собранней а не растяпа». Никогда при нем не мог смотреть что то или слушать, опять же, стесняюсь или боюсь критики, я сам не знаю что это. Не сплю днём потому что он злится, но часто не выражает это, потом по его лицу видно. Стараюсь не сидеть в телефоне при нем.
Моя девушка живет в другом городе, вместе 5 лет и все очень серьёзно. И каждая поездка к ней это испытание с отцом, я грубо говоря боюсь с ним говорить об этом, ссылается к тому что финансово не тянем для этого. Возможно и так, но сколько мне ждать чудного дня?
По его мнению я абсолютно ничем не интересуюсь в этой жизни и мне ничего ненужно, только устроиться на обычную работу, жениться и так и жить как и все «работа дом жена дети» и все. Никакого развития ничего нового мне ненужно. Но он не представляет как сильно ошибается, он меня не знает даже на 10%. Но я не могу с ним спорить и доказывать обратное «нет пап я интересуюсь и тд». Он твёрдо уверен в своих убеждениях. Хотя я с 14 лет работаю с ним. Очень много работаю. Но у него всегда все больше и больше требований. Якобы я мало работаю, я плохо работаю, я не хочу брать инициативу в свои руки, жду пока мне скажут что то делать и только тогда делаю. Признаюсь Наверно это и так, потому что работа мне не особо по душе. Но я не хочу говорить ему об этом и бросать его (хотя он знает это), потому что у него руки опустятся и сложно будет без меня, очень большая ответственность на меня вознесена. Порой его претензии даже до абсурда доходят. Ни раз мы сильно ругались и каждый раз когда он высказывается ошибочными мнением обо мне и я пытаюсь высказать все что накопилось у меня, я не сдерживаю слезы и язык начинает заплетаться. Никогда голос не повышал на него, но в последнее время я могу позволить это, просто не сдерживаюсь. Я очень завишу от него или его мнения. Не могу все бросить и уехать потому что не хочу подводить семью с работой. Очень сильно влияет на отношения с девушкой, я не могу чувствовать себя полноценным мужчиной из-за него.
Не знаю понятно ли я расписал всю суть или нет.
Я просто не знаю как с ним общаться и что делать дальше.
Хочется все бросить и съехать от них но совесть не позволяет.
Но с другой стороны я тоже человек и сам должен строить своё будущее?!
Просто хочется взгляда со стороны, тк никто не понимает меня кроме девушки. Мать часто защищает меня но так же часто и на его стороне.
Спасибо заранее!
Автор вопроса: Руслан Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Тушина Елена Викторовна.
Здравствуйте, Руслан.
Всем людям хочется понимания, признания и поддержки. И конечно, тепла по возможности. И чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Это очень хорошо, что в своем поведении вы «учитываете» отца. Родители – это люди, которых мы ну никак не можем выбирать. И сделать их другими мы тоже не можем. Однако к счастью, мы можем менять отношение. В связи с этим первое, что скажу вам – живите своей жизнью. Становитесь взрослым. Почувствуйте, что внутри вас есть разные части: есть маленький мальчик, который во всем оглядывается на папу и ждет его одобрения, и есть молодой человек, который хочет независимости. Поверьте в него. Судя по всему, вас воспитали неплохо (не каждый отец может «похвастаться», что сын помогает ему в его деле!), но вы эмоционально зависимы от родительского мнения. Такие отношения могут развиваться мирно и с пользой для всех, а могут прийти к драматическому завершению. Нас с вами, ясное дело, интересует первый вариант. Давайте рассуждать: чувствуете ли вы, что готовы жить отдельно и полностью распоряжаться своей жизнью? В конце концов, может быть пора попробовать? Например, сказать родителям: «Это моя жизнь, и я имею право сам принимать решения , пусть ошибочные, но я должен получить этот опыт». Для этого вам самому, прежде всего, необходимо очень четко представить, как это – быть независимым. Полностью отвечать за свою семью, за свои решения.
Необходимо понять – чего вы хотите от жизни. И чем конкретнее будет ваш план, чем четче ваши намерения, тем лучше. Когда родители увидят ваши успехи, быть может, они поверят в вас.
И еще. Вы конечно очень молоды по возрасту, но уже почти взрослый человек. Но и ваш папа еще молодой (поверьте моему взгляду со стороны). Вы задумывались над тем, что ваш отец – не только ваш отец, но прежде всего человек? Он имеет право думать так, как считает нужным. У него свой путь и свои жизненные задачи, а у вас – свой. Уважение к отцу – великая вещь. Ведь он – причина вашего появления на свет, и он научил вас много чему, и он любит вас. Но никто из вас не проживет за другого его жизнь. И совесть здесь ни при чем. Совесть заключается в том, чтобы максимально реализовать свою жизнь, в которой есть все – работа, любимые люди, доброта, интересы . И все – с позиции взрослого человека. Взрослый умеет слушать другого, понимать его точку зрения и договариваться. Вы имеете право не соглашаться с мнением своих родителей, при этом любя и принимая их.
Оцените ответ психолога:
Автор: Тушина Елена Викторовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 11
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.