Как перестать обижаться на маму? Больше нет сил терпеть ее обиды.

Здравствуйте Галина!

Обида взрослых детей на родителей, действительно, как Вы умно заметили, является свидетельством незрелости личности «..возможно сама веду себя как маленький ребенок».

И эта обида тянется из детства, потому что между братьями и сестрами существует конкуренция. У мудрых родителей, которые сами имели опыт распределять внимание между детьми равномерно, противоречия сглаживаются. В большинстве же семей на различных этапах жизни, возникают кризисы, а в результате недопонимание.

Ваша мама воздействовала на Вас манипуляциями: «…если например я задержусь на 10 минут мама на меня обижалась. Она просто молча отворачивалась и сидела, пока я стояла перед ней и пыталась как то объясниться… мама сильно переживала и обижалась опять… однажды мама заявила, что никогда не видела от меня заботы и любви….. когда она продолжает при этом на меня обижаться, из-за мелочей мне становится очень больно…. Она как маленький ребенок, который хочет, чтобы все переживали за нее»

Галина, Вы как маленький ребёнок, мама, как маленький ребёнок! Заметьте, что Вы это неосознанно проявили в своём письме сами. По большому счёту, Ваша мама научила Вас тому, чему её научили в её родительской семье. Ну не умеет она проявлять любовь объятиями, поцелуями. Её этому не научили, а психологов раньше и интернета не было. Вы можете разорвать эту цепочку семейного «недолюбливания» в собственной семье. Это обязательно получится с того момента, когда Вы поймёте, что мама любит Вас так, как умеет, другого требовать от неё бесполезно! Примите её такой, какая она есть. Прекратите бороться за её внимание и любовь! Любите ли Вы её сами? Из письма заметно, что Вы ответственный человек, человек долга. «…была очень спокойным ребенком- всегда было хорошее поведение в школе и дома… всегда поддерживала маму, старалась ее не расстраивать лишний раз…. Я потом начинала себя ругать, мучиться, что подвела маму, расстроила ее… Моей главной целью было не расстраивать маму…., я заботилась о ней, переживала за нее….. для меня главное было, обратить на себя внимание мамы… Я всегда маму поддерживала, помогала сестре… примчалась к маме и вызвала скорую….», но и только! Это не любовь, а желание получить внимание и любовь из-за конкуренции с сестрой! Она- сорви голова, Вы же на её фоне просто ангел. А так часто бывает, когда старший ребёнок забирает всю энергию родителей. О ком Вы будете переживать больше из детей? О том, кто свою жизнь проживает неразумно или за того, кто имеет разум и не мечется на грани жизни и смерти? Любовь тут вовсе не причём. Просто на старшую дочку мама манипуляциями воздействовать не могла, потому и бегала по дворам за ней и т.д. Вам 36 лет и тут ещё социально-политический и экономический фактор, тоже имеет значение. Исторический период, в котором формировались Ваши с сестрой личности, был очень сложным, а для Ваших родителей на всех уровнях тоже. Было выживание для многих и многих семей. Вы знаете, как Ваша мама относилась к своей маме? Помогал ли ей кто-то растить Вас с сестрой? Имела ли она возможность кому-то помогать? И ещё такой фактор, как Ваше рождение у женщины, которая до 34 лет привыкла заботиться только о себе, а тут двое детей и началась перестройка! Мир рухнул! Много Вы говорили с мамой о том сложном времени, когда ей было так нелегко? А ведь она тоже была не старой женщиной, и всё же, её мир сузился до Ваших с сестрой потребностей. Пишу это только потому, что любовь приходит через понимание. Любовь, которая не ждёт благодарности и поощрения, та, где радостью является благополучие любимых людей.

Вы не говорили о своих желаниях и обидах, о том, что Вы не чувствуете любовь и заботу от мамы. Так откуда же окружению знать о том, чем Вы живёте!? Создаётся впечатление, что Вам безумно нравится всех поддерживать и за всех переживать! Разве это будут ценить? В реальности всё наоборот. Если Вы умеете позаботиться в первую очередь о себе, тогда и другим сможете дать то, что-то более ценное, необходимое.

Ваша мама чувствует похоже, что : «…уже просто не хочу общаться ни с мамой ни с сестрой, мне ближе родители моего мужа.», и прибегает к очередной манипуляции, которая раньше привычно срабатывала : «…А на днях мама обиделась, что я не спрашиваю у нее как дела.», а Вы вместо того, чтобы расставить для мамы свои приоритеты раз и навсегда, опять обижаетесь : «Хотя прекрасно знает, что недавно я сама перенесла операцию, и долго восстанавливалась после нее. При этом я сама справлялась с домашними делами и детьми.». Скажите ей прямо, что да, забыли поинтересоваться её делами, и извиняетесь за это, в тоже время, спокойно сообщите, что на первом месте у Вас собственное здоровье и интересы Ваших несовершенных детей, заботиться о которых, Ваша прямая обязанность, ведь они пока этого сами сделать не могут! Да, это банальные вещи, которые, как кажется, многие должны понимать сами, но к сожалению человек по своей природе эгоистичен, и только прямые сообщения «избавляют их от иллюзии, что мир вращается вокруг них. Вы раньше боялись того, что Вас не полюбят, если Вы не станете послушной, а теперь Вам бояться нечего, наконец-то. Так что можете сказать маме спасибо, что она своим невниманием привела Вас к взрослению. И что теперь получается? Галина, от чего Вам плохо? «…и больше нет сил терпеть ее обиды, не могу видеть ее обиженное лицо, как будто я ее главный враг, .. я просто не могу справиться со своей злостью и обидой… хочу спокойно жить и хотя бы научиться не обращать внимание на мамины обиды» .

Научитесь любить маму, Начните с того, что просто говорите это вслух, когда Вы одна. Вспоминайте хорошее, а не плохое. Вы имеете право отказать маме в мелочах, если это в ущерб Вашей семье, и в тоже время дайте маме понять, что она не одинока. Напомните о своём дне рождения, если человек забыл, ведь ей уже немало лет и это тоже надо учитывать!

Только любовь, честность, досказанность, даже если она не очень приятная, помогают выйти на более высокий уровень отношений между людьми. Ориентируйтесь не на манипуляции, а на свои цели и задачи. Чувство долга, Вам не позволит поступить бесчестно. Так что успешного отстраивания отношений с мамой и сестрой. Привлекайте сестру, хотя бы сообщениями, пусть она тоже поймёт, что Вы в большей степени возлагаете на неё обязанности ухода за мамой, что разумно, ведь у них совместное проживание.

Удачи Вам, Галина!

Оцените ответ психолога: