Как поступить: сделать вид, что конфликт улажен или продолжать выяснять отношения?

Вопрос психологу:

Можно сделать вид, что конфликта не было после грубости и надуманных обвинений? Суть спора, как всегда, пустяк. Мне не перезванивали в течении нескольких дней и нескольких попыток завязать телефонный разговор. Я начала беспокоиться – у дочери частые простуды. Но причина была техническая. У них все было в порядке Но после того как я сказала, что за неделю можно было хотя бы поинтересоваться, мать жива ли, может уже и нет. Мне сказали, что если мне скучно занялась каким либо хобби или завела друзей. А не пустяковые разговоры у дочери нет времени. Частые звонки отрывают её от более важных дел. Хотя хобби у меня есть и разговоров не о чем мы с дочерью не ведем. Я в порыве прекратить перепалку сказала, что не сержусь. Но это не правда. Обида не проходит уже благодаря тому, что дочь и написала в Skype и по телефону буквально прочла лекцию, как я должна себя вести с нею. Что разговоры со мной её выводят из себя, из-за назидательного тона и постоянных упреков в не благодарности. Хотя в мыслях не было ждать благодарности. Моё глубокое убеждение, что от потомства благодарности нечего ждать уже по тому, что ты даришь им любовь просто так. В этих не понятных для меня обидах всплыл дачный вопрос. Я не знала, что им в тягость помогать мне там. Ведь я не прошу много. Отвезти, если много и тяжело, копать не все, если только уже в посевной сезон не укладываемся. И кроме того дочь сказала, что муж и внук на её стороне. Значит, на меня жалуются и регулярно. Следует сказать у нас с дочерью разная манера общения. У меня эмоциональная, но я быстро остываю. У неё обиды копятся, она их собирает, хранит и озвучивает в такой манере, что мне за дочь становится стыдно. Ведь это я её воспитала. После мы встречались, вместе съездили на рынок, довольно мирно поговорили о планах на лето. Но я понимаю, что это не конец. Нужно что-то поменять. Совсем отказаться от помощи боюсь обидеть. Меня уже упрекнули что когда с вахты приезжает сын , я звоню на много меньше. Я не понимаю, что делать. С зятем у меня всегда были хорошие отношения. Правда я думала, что прекрасные. Но теперь не уверена.

Автор вопроса: Татьяна Николаевна Возраст: 65

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Татьяна Николаевна! В вашем письме ощущается много обиды, вины и растерянности...

"Можно сделать вид, что конфликта не было после грубости и надуманных обвинений?" Можно. Но не нужно. Потому что все равно он был, и обе стороны это знают.

О причине ссоры вы пишете так: "Я начала беспокоиться – у дочери частые простуды. Но причина была техническая. У них все было в порядке. Но после того как я сказала, что за неделю можно было хотя бы поинтересоваться, мать жива ли, может уже и нет". Посмотрите, как интересно произошло: вы беспокоились за дочку, но озвучили не свое беспокойство и волнение, которое в реальности переживали, а - претензию и обвинение. Так часто бывает: мы сильно переживаем за близких, волнуемся за них, а когда все оказывается хорошо, наши эмоции как будто бы обесцениваются... И тогда, конечно, становится обидно.

В вашем конфликте мне видится одна коренная причина: отсутствие четко прочерченных границ (дочь вам написала целую лекцию в скайпе, как себя вести - это тоже можно расценить как попытку выстраивания границ). Подумайте о том, бывали ли в вашей жизни случаи, когда вы вторгались в пространство дочери и когда она вторгалась в ваше? Когда вы жертвовали своими планами ради нее - и наоборот?

"Требование благодарности" появляется тогда, когда родитель ОТДАЕТ СЛИШКОМ МНОГО. В ущерб себе. Отдает даже больше, чем может отдать... И компенсировать этот долг "ребенок" (или выросший ребенок) никак не может... И остается горечь. "Моё глубокое убеждение, что от потомства благодарности нечего ждать уже по тому, что ты даришь им любовь просто так". Да, это правда. Я согласна с вами.

"В этих не понятных для меня обидах всплыл дачный вопрос. Я не знала, что им в тягость помогать мне там. Ведь я не прошу много". Для кого вы садите на даче огород? Это доставляет вам радость? Или вы это делаете из чувства долга? Или по привычке? Берут ли ваши родные у вас продукты, выращенные на даче? Это тоже вопросы границ... Если вам тяжело, но вы это делаете, тогда это снова не для себя. И это тот "долг", который обременяет дочку и зятя - потому что им, судя по всему, не особо хочется помогать. А вас эта непосильная работа как будто бы ставит в положение "жертвы": вы снова, забыв о себе, кладете свое здоровье ради близких... Так ли это для вас?

"Нужно что-то поменять. Совсем отказаться от помощи боюсь обидеть". Боясь обидеть дочку, вы невольно провоцируете конфликт, потому что пытаетесь "сделать как лучше", но недосказанность ощущается вами обеими.

А что если говорить с дочкой не о том, что она "должна" или что вы "должны", а о том, что вы чувствуете? Как писала Ю. Гиппенрейтер, психолог: используя "я-высказывания". Например, "Я волнуюсь и переживаю, когда ты долго не звонишь...". "Я действительно уже не могу сама вскапывать грядки...". Переключив фокус внимания на себя... Ваша дочь заявила вам: "Что разговоры со мной её выводят из себя, из-за назидательного тона и постоянных упреков в не благодарности". Может быть такое, что вы от нее ждете чего-то, что она вам не может дать?

Вопрос границ важен, потому что, вторгаясь в пространство другого, человек "теряет себя" - он ведь "не на своем месте". Поэтому выход мне видится - в смещении фокуса внимания на себя.

Недавно я написала статью "Дочки-матери: что делает вина родителя?". Возможно, этот материал окажется вам полезен.

Оцените ответ психолога: