Поиск по сайту

Зависимость от матери 32- летней дочери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я проживаю с родителями вместе с 7-летним сыном. Всегда проживала с ними, все что зарабатывала - клала в общий бюджет, ничего сама не скопила. Зарплата у меня была самая большая. Все в дом. Замуж не вышла, работа, работа..., но в 25 родила сына, "для себя", как говорят. С отцом ребёнка не общаемся - не сложилось. Родители внуку были рады. Мама сказала выходи на работу - я дома сидеть буду. Она на пенсии уже была на тот момент. Я снова вышла на работу. В сад сына на отдала, послушала мать - болеть, сказала, будет. И зря, наверно, тогда я и позволила все решать за себя маме. Я ушла в работу - а сын с бабушкой. Но так вышло, что я потеряла здоровье и ушла на пенсию по инвалидности. Я сейчас 2 года уже дома. Удалось купить квартиру на страховую выплату по потере здоровья. И здесь даже мама квартиру выбрала какую ей удобно, так и сказала. В нашем же подъезде, далеко ходить не надо. Но переехать я не могу уже год, не вижу смысла, мы там жили с сыном, но мама постоянно ходит и смотрит что мы едим, чем занимаемся, куда ходим. Без неё мы никуда не можем сходить или съездить, что-то купить, она постоянно с нами идёт. Сама устаёт пока ходит с нами, а на вопрос зачем ходит, отвечает - да просто так, вы гуляйте, а я на скамеечке посижу, или считает, что я не способна купить сыну что-то хорошее из вещей, не по сезону, не по размеру, что не услежу за ним, хотя я адекватный человек, у меня проблема со здоровьем внутренних органов, но не головы, руки и ноги целы, слава Богу. 1 сентября на носу, в 1 класс сына провожать, а он самостоятельно ничего делать не может, ни обуться, не разуться. Говорит, бабушка поможет! И это в 7 лет??? А бабушка и рада помочь, вообще предлагала в 8 лет в школу его отправить, маленький ещё в 7 лет! Куда ещё тянуть-то??? Ну она будто взаперти его держать хочет и меня тоже. Сыну то общество нужно, он здоровый мальчик и желает общаться со сверстниками. Я виновата, что позволила бабушке многое, сейчас и с сыном трудно - не самостоятельный, я сама ничего решать не могу, какая - то зависимость от мамы вечно чувствуется. Что - то хочу сделать, а постоянно думаю одобрит ли мама. Даже отношений никаких не могу позволить с мужчиной, боюсь, мама не одобрит. Если что ей скажешь - обижается. Ей 67 лет. Есть двое старших детей от 1 брака неудачного (у них алкогольная зависимость, с мамой они не общаются). Вообще она меня с детства контролировала, удивляюсь как я забеременеть смогла. Сама я виновата, и решения самостоятельно принимать мне просто лень, я так думаю. Просто интересно: я одна такая или нет?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Чистикова Зинаида Евгеньевна.

Здравствуйте, Юлия! Вы спрашиваете: "Я одна такая или нет?" У меня напрашивается вопрос: "Какая???" Я не знаю какой Вы себя считаете, и что Вы имеете в виду. Но, как специалист работающий в этом направлении отвечу: "Явление, отсутствие личных границ, довольно распространенное".

Личные границы - это некие правила, через которые человек доводит до других людей то, как можно с ним обращаться и как не стоит этого делать. Их необходимо устанавливать как с просто знакомыми так и с близкими родственниками, в том числе и с мамой.

Юлия, Вы отдали свою жизнь и жизнь своего ребенка в руки своей мамы, так может надо вернуть ее себе. Стать хозяйкой себе самой.

Прежде всего я рекомендую Вам:

1. Съехать вместе с сыном в свою квартиру и поставить свою маму перед фактом, что жить и заботиться о себе и сыне Вы теперь будете сами. А для того, чтобы она приходила к Вам ей стоит предупреждать Вас заранее. Учитесь говорить: "НЕТ".

2. Избавиться от чувства вины, которое так любят вызывать мамы у своих взрослых детей. Лучше всего это проработать с психологом. Вы имеете право на собственное мнение, право принимать свои решения, касающиеся Вас и Вашего сына и они не обязательно должны нравиться Вашей маме.

3. Установите с мамой дистанцию. Любое поведение со стороны мамы дискредитирующее Вас в лице Вашего сына и снижающего Вашу самоценность должно пресекаться. Это надо для того, чтобы Ваша мама осознала, что ее дочь уже не маленькая девочка, а взрослая женщина, у которой может быть своя жизнь.

Выстроить личные границы с родителями непросто, но возможно, если идти к этому планомерно.

С уважением онлайн-психолог Зинаида Чистикова

Вы можете записаться на индивидуальную консультацию по эл. почте [email protected] или Viber, WhatsApp +7 932 254 35 03

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Чистикова Зинаида Евгеньевна

Автор ответа психолог:

Чистикова Зинаида Евгеньевна

Город: Екатеринбург

Ответов психолога на сайте: 70

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных