Когда у меня были деньги, все меня любили, а сейчас я стала изгоем дома.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Хочу поговорить с кем то. Нужна ваша помощь. Я 7 лет назад развелась с мужем и осталась с двумя детьми. Вернулась в родительский дом. Чтобы обеспечить своих детей поехала работать по вахтовому методу в другую область. Моих детей воспитывают мои родители спасибо им за это. Прошло 7 лет как я обеспечиваю не только своих детей но и всех дома. Чтобы удовлетворить их нужды я залезла в кредиты и долги. Но этот груз увеличивается с каждым днем. Кроме меня в нашей семье еще двое младший брат (женат и есть ребенок) живут отдельно и младшая сестра работает(за ее учебу тоже платила я). Они работают тоже но все ровно вся нагрузка на мне. Не знаю как дальше жить. Жить отдельно хотела но за детьми смотреть некому. Я сейчас по уши в кредитах и никто мне не помогает и не думает обо мне. Предложили замуж но куда мне с таким грузом. Дети растут расходы увеличиваются. Мама винит во всем меня. Я задыхаюсь дома. От переживаний я перестала кушать и уже сердце покалывает сильно. Не знаю куда поддаться и с кем поговорить. Дома на меня смотрят как на врага хотя я все делаю только ради них. Одним словом я осталась одна со своими проблемами. Кредиторы звонят без конца и от этого нагрузка на мозг и психику большая. Зарплата поступила но не хватает ни на что. Даже закурила от нервов. Когда у меня были деньги все меня любили а сейчас я стала изгоем дома. И мама даже не просит других детей на расходы гордость ей не позволяет. За мои 34 лет у меня за спиной ни гроша и не поддержки. Мне нужна ваша помощь я боюсь сорваться. От прошлой красоты и самоуверенности не осталось ничего.

Автор вопроса: Алия Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Алия!

Знаете выражение «Кто везет, на том и едут»? Так вот, это, похоже про Вашу ситауцию. Чем бы Вы не руководствовались в своем решении Отдавать деньги в семью – за то ли, что Ваши дети досмотрены пока Вы решаете глобальные проблемы в организации их счастливого будущего, за то ли, что не оправдали ожидания своих близких на долгую и счастливую жизнь со своим избранником, или даже за то, что позволили себе думать о своем возможном счастье, к «хорошему» привыкают быстро. А когда дело касается финансов и их использования тем более.

Я ни в коем разе не хочу умалить достоинства Ваших близких в оказании Вам такой необходимой Вам помощи, но, похоже, они привыкли к Вашему желанию не быть должной сверх меры за такую помощь и ее реализацию в виде финансовых вложений не только в своих детей, но и в других членов Вашей семьи.

К тому, что кто-то другой берет ответственность за что-то сложное в жизни самого человека, привыкают быстро. Это касается и Вашего отношения к своим близким, и их отношения к Вам. Своим желанием быть независимой, сильной, доказать, что все можете сама, ВЫ, если можно так выразиться «разбаловали» своих близких, причем, всех. Дети видели за это время маму только в виде подарков и других «плюшек», которые можно приобрести за деньги. Родственники уже включили в расчет Вашу обязательную финансовую помощь, отказаться от которой уже совсем не просто, поскольку привычка вторая натура.

Ну а поскольку на Вас еще и лежит ответственность старшего ребенка в семье, то на Вас «автоматически» распространяются обязательства по поддержанию штанов и достатка всех. Тем более, что, пытаясь справиться с этой своей ролью Вы, как я понимаю, не особо доносили до них насколько тяжело Вам дается эта роль снабженца в семье.

Каждый раз удивляюсь, когда люди, привыкшие все брать на себя и тащить не особо обращаясь за помощью к другим, а возможно, не особо на нее рассчитывая вдруг хотят от пассивных членов семья, которые не были загружены подобными проблемами или не считали необходимым включаться в этот процесс, изменений условий существования и добровольной помощи в таком нелегком деле как ответственность за других.

Что теперь с этим делать? Для начала, научиться просить помощи, а не ждать, когда у кого-то созреет мысль помочь. Хорошо бы еще признать, что взятая на себя роль не отражает Ваших реальных возможностей, т.е., поделиться проблемами, которые уже есть и сообща найти способ с ними справиться. Очень может быть, что придется отказаться от той самостоятельности, которая казалась Вам такой необходимой и возможной для жизни с такими составляющими. Причем, помощь можно принимать ото всех, кто готов ее предложить, поскольку просьба о ней предусматривает понимание последствий и добровольность, а значит не сопряжено и использованием одного человека другим.

Худший вариант - продолжать вариться в этой ситуации самому, тем более, что, по Вашим словам, ресурсов у Вас уже на это просто нет. А с отсутствием таковых вариантов выбраться из сложившейся ситуации.

Реструктуризация или отсрочка выплат по кредитам и займам, помощь родных и близких в погашении взятых обязательств, смена работы или ее объемов для поступления больших ресурсов, алименты, новый брак с новыми возможностями – ищите доступные способы хотя бы определить очередность решения возникших проблем. Человеку никогда не даются те испытания, которые он не может пройти! Но пройти их мешает страх, желание отказаться от ответственности за свои поступки, ибо только они приводят его к таким последствиям. Так что и в Вашем случае наверняка есть выход! Просто Вы пока не видите его из той точки, в которой находитесь сейчас.

И еще. Чтобы Вы не думали про достаток и обеспеченность своих детей, ничто не может им заменить близость с матерью, возможность видеть ее каждый день, обнимать и ощущать ее любовь не только в виде подарков и вкусняшек, а в виде поцелуя на ночь, или прочитанной сказки, или вместе просмотренного фильма. Да и растут они так быстро, что когда уже Вы будете нуждаться в близости с ними, они могут просто не знать, что это такое.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: