Я созависимая дочь.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Надеюсь на Ваш совет и взгляд со стороны на мою ситуацию.

Мне 26 лет, моей матери 48 лет, и уже более 15 лет она болеет неврозом. Болезнь, как это бывает, прогрессировала долго, постепенно. На нынешний момент мать более 5 лет по своему желанию не выходит на улицу, лишь в крайнем случае (1-2 раза в год), очень плохо питается, конечно, постоянно вспоминает прошлое, циклиться на событиях прошлых лет. Много лет у неё постоянно резко меняется настроение.

После смерти отца (>5лет) мы живём вдвоём.

Лечение у разных специалистов у неё было, однако, т. К. оно не дало пользы, она отказывается лечиться.

Пережив подростковую булимию, раньше я была уверена в том, что, хоть моя мать и не будет лечиться, и болезнь будет прогрессировать, я смогу найти в себе силы держать себя в руках, стабилизировать свое психологическое состояние, обеспечивая мать всем, что ей необходимо.

Сейчас я осознаю, что мне самой нужна психологическая поддержка. Моё состояние не стабильно, я часто злюсь на свою мать, проявляю поведение, подобное её (когда любое "не то" слово может разозлить или довести до слез).

Несколько дней в неделю я провожу с МЧ. Отношения стабильные, я чувствую эмоц. поддержку и защиту, но опасаюсь, что приобрету черты невротика, надломив уже и свою личную жизнь.

Учитывая категорически нежелание матери лечиться, её страхи, её внезапную злость, я боюсь нескольких вещей: 1) сказать что-то не то; 2) своих же приступов злости; 3) найти мать не живой.

Сама я работаю, у меня есть хобби, занимаюсь спортом, ничего прочего сверх дурного не практикую :)

А, собственно, вопрос, просьба мои такие:

могли бы Вы посоветовать мне в данной ситуации: как снимать стресс, как заставить себя смотреть на мать как со стороны, чтобы не принимать её состояние на себя? Что можно сделать созависимому человеку, чтоб самому не стать невротиком? Как не поставить на себе крест, слыша от самого родного человека антиутопические речи каждый день?

Благодарю Вас за ответ.

С уважением, Ирина

Автор вопроса: Ирина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ирина, здравствуйте!

Я хорошо понимаю, как вам сложно и больно одновременно видеть маму такой и не иметь возможности хоть как-то облегчить ее состояние. Сочувствую всему вами пережитому.

С учетом того, что мама сама опустила руки и не хочет себе помочь – скажите, разве можете вы насильно заставить ее захотеть жить? Это должен захотеть сам человек, найти смыслы для жизни, иметь мотивацию. Ваша мама, возможно, так устала от болезни, что уже не имеет ни сил, ни желания бороться с ней. А возможно, в силу ее характера и душевного устроя, она слаба по природе и даже имея силы, особо не будет барахтаться и цепляться за жизнь.

Так вот – это ее решение! Вы же не заставляете ее отказываться от лечения? Вы же не заставляете ее плохо питаться? Или вы ее не выпускаете на улицу и заставляете сидеть дома? Это только ее решение, понимаете?

Это я к тому, чтобы вы посмотрели на это все с другой стороны. Это мамина жизнь. Это ее реальность. И она, возможно, и не хочет другой. Ее все устраивает. И ее настроение и плохие, а иногда и очень мрачные высказывания к вам не имеют ровным счетом никакого отношения. Это специфика данного заболевания. Это мамина болезнь говорит, а не сама мама. Понимаете?

Ваша реальность не должна соответствовать маминой. У вас может быть совершенно другое отношение к жизни. И вы на это имеете полное право. Поэтому не злитесь на нее и не пытайтесь доказать что все может быть по-другому. Вряд ли она вас услышит, к сожалению.

С учетом того, сколько длится болезнь, ваша мама по-другому уже, наверное, и не сможет жить. Примите это как факт, что ваша мама именно такая: зацикленная на прошлом, видящая во всем только негатив и срывающаяся по мелочам. Повторюсь – она совершенно не желает вам зла, она любит вас, и выражает свою любовь по-своему, как умеет.

«Моё состояние не стабильно, я часто злюсь на свою мать, проявляю поведение, подобное её (когда любое "не то" слово может разозлить или довести до слез)» - Ирочка, я думаю, что вы просто устали от всего этого. И если постоянно общаться с невротиком – то и сам постепенно начинаешь вести себя так же, как и он. Важно, не перейти ту точку невозврата, когда для вас это поведение станет нормой.

Поэтому действительно нужно абстрагироваться в данной ситуации. Представьте, что работаете в больнице и мама – ваш пациент. Вы можете принести лекарства, обеспечить еду и кров – но вы не можете насильно изменить человека. И вам не нужно реагировать на все выпады и истерики. Вы можете лишь спокойно выслушивать и не принимать все это на свой счет. Вот такая специфика данной болезни, что у человека постоянно прыгает настроение, что он может наговорить каких-то неприятностей или постоянно погружаться в мрачные состояния. Примите это как факт.

«Учитывая категорически нежелание матери лечиться, её страхи, её внезапную злость, я боюсь нескольких вещей: 1) сказать что-то не то; 2) своих же приступов злости; 3) найти мать не живой» - страх расшатывает нервную систему и может быть причиной невроза.

1) Скажете вы что-то не то или не скажете – если вашей маме нужно будет покричать и поистерить – она это сделает. Согласны? Перестаньте винить себя в том, что мама именно на ваши слова так реагирует. Вы абсолютно не причем. И даже, если скажете что-то не то – что самое страшное может произойти? К чему вы не готовы? И что будет с вами, если вы постоянно будете контролировать каждое слово? Не потому ли вы и срываетесь, что слишком много всего себе накручиваете и «недоговариваете»?

2) С вашими приступами злости нужно разбираться. И я бы советовала вам обратиться к психологу, чтобы не упустить момент, когда вы не сможете себя контролировать. Ведь важно разобраться, с чем эти приступы связаны. То ли с тем, что вы постоянно боитесь сказать что-то не то, и потом, накопив все это в себе – срываетесь. То ли с тем, что мама цепляет за что-то живое. То ли с тем, что чувствуя свое бессилие в данной ситуации – вы пытаетесь докричаться до мамы, чтобы она помогла вам помочь ей.

3) Все мы смертны. И ваша мама и я, и вы тоже. И когда-нибудь это случится. И ваша мама обретет душевной покой и перестанет страдать. И этого не нужно бояться. Никто не знает, сколько каждому из нас отведено времени. Вы делаете все возможное, чтобы облегчить мамины страдания. Но на сколько хватит ее жизненных сил – неизвестно. Не изводите себя лишними страхами.

«как снимать стресс, как заставить себя смотреть на мать как со стороны, чтобы не принимать её состояние на себя?» - Ирочка, снимать стресс можно по-разному. Это и хобби, и спорт, и ваш любимый человек. Старайтесь жить полноценной жизнью. Находите маленькие радости в каждом прожитом дне.

Посмотреть на маму с другой стороны поможет принятие самого того, что это ваша мама, что это ее жизнь и ее выбор. Не ваш выбор, а именно ее! Это она в определенный момент жизни довела себя до невроза. А затем не смогла остановиться и выбрала остаться в этом состоянии. Понимаете? Она ведь не советовалась с вами – болеть ей или нет. Вы можете сочувствовать, сострадать, стараться облегчить ее состояние, но не более того.

«Что можно сделать созависимому человеку, чтоб самому не стать невротиком?» - перестать думать о созависимости. Вы вполне взрослый и самостоятельный человек. Перестаньте загонять себя в рамки и вешать на себя ярлыки. Учитесь реагировать на вашу маму по-другому: спокойнее, уравновешеннее и отреченнее.

«Как не поставить на себе крест, слыша от самого родного человека антиутопические речи каждый день?» - важно помнить, что у вас есть выбор. Только вы решаете, какой вы будете и какой будет ваша жизнь. Если вы решите, что вы можете быть успешной и счастливой – вам никто не сможет помешать. Если же вы решите поставить на себе крест (как ваша мама) – вам никто не сможет помочь. Выбор за вами!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 349

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-11