Мама считает, раз у меня есть деньги, то я должна помогать ей и брату. Как правильно поступить?

Здравствуйте, Ангелина.

В целом очень приятное ощущение от Вашего письма, от Вашего стиля, того, как Вы обращаетесь, начиная с благодарности. Не знаю, это лично Ваша особенность, так уважительно писать, или заслуга маминого воспитания, но действительно очень приятно.

Попробуйте пожалуйста ответить сами себе: «Будучи хорошо воспитанной девушкой, мне удается устанавливать Границы и проявлять Гнев? Вобще, имею ли я право на них? Что случится, если я позволю себе слово «Нет»?»

Если это непростые вопросы для Вас и первыми приходят на ум ответы: «Но это же моя мама! Разве я могу отказать близкому человеку?», а так же страх потерять общение с мамой, очень важно понять, что границы необходимо устанавливать со всеми! И в первую очередь с близкими.

Границы - не в значении закрыться и перестать общаться, а в значении уважения себя и в позволении себе делать что-либо по мере готовности, при наличии внутреннего «Да». И в позволении себе проявлять гнев, когда близкие нарушают эти самые границы.

Постоянно поддающийся уговорам человек всего лишь боится использовать личную силу на установление границ и проявление гнева. А также берёт на себя ответственность за других, независимо от собственного желания.

Хотите создать собственную семью - осознайте иерархию семьи, в которой забота идёт от старших к младшим, а не наоборот. Не дети должны заботиться о родителях, а родители о детях. Тогда дети, вырастая, будучи наполненными и даже переполненными любовью и заботой, в состоянии начать заботиться уже о своих детях, ну и о престарелых родителях. Если структура этой иерархии поворачивается в обратном направлении, получается, что ребёнок, выходя в самостоятельную жизнь оказывается опустошён и ему нечего дать своим детям.

Что делать в Вашей ситуации, когда иерархия начала разворачиваться в обратном направлении - вернуть маме ее ответственность.

Простыми словами - снять с себя важность ее проблем. Снять с себя важность в необходимости решать ее ежедневные задачи по обеспечению.

Звучит достаточно жестко и, возможно, вызывает вопросы: «Что тогда будет с мамой? Что может случиться и с Вами, если кредитные организации придут к Вам?». Но на самом деле это вопросы маленького ребёнка, желающего заслужить любовь и одобрение мамы хорошим поведением, особенно тем, которого она ожидает.

Поверьте в то, что Вам не нужно заслуживать любовь и одобрение. Особенно теми способами, которые идут вразрез с Вашим согласием. Малыш, добивается любви и одобрения мамы, поскольку ему не выжить без ее одобрения. Во взрослом возрасте уже нет такой острой необходимости в одобрении. Напротив, более важно поступать так, как Вы готовы и уметь защитить свой выбор.

Тем более, когда рядом есть брат примерно одного возраста с Вами.

Даже если предположить, что у мамы депрессия и она тяжело переживает и ситуацию с Вашим папой и потерю работы, это её состояние. Она может обратиться за помощью к психологам, к примеру, на этом сайте. Только будьте осторожны, если Мама найдёт психолога и попросит Вас помочь ей оплатить консультации. Это точно не является Вашей ответственностью. Более того, если оплатите консультации Вы, Мама может обесценить их и результата может не быть.

Что я могу предложить Вам в поддержку из психологии - в методе Семейных расстановок есть фраза, помогающая вернуть семейную иерархию: «Я маленькая, ты большая». Вы можете произносить эту фразу, когда в мыслях думаете обо всей ситуации, а также вслух, когда Мама начинает снова вставать в зависимую позицию и просить о помощи.

Так же посмотрите, позволяете ли Вы себе обращаться за помощью к маме? Советуетесь ли с ней по различным вопросам и ситуациям? Хорошо, если это так. Если же Вы отвыкли просить о помощи - разрешите себе быть дочкой. Разрешите себе просить и спрашивать. Как в тот момент, когда Мама просит о помощи, например, вопросом о том: «Мама, а тебя интересует, как у меня дела, нужна ли мне помощь?», так и в те моменты, когда Вы советуетесь с подругами или ищете информацию в интернете. На многие вопросы Мама может дать подсказку и это будет возвращать маме ощущение ее важности и, не побоюсь этого слова, дееспособности.

Так же очень интересно осознать, что в каждой ситуации принимают участие всегда двое. И если у мамы есть свои причины (пусть даже и не самые адекватные), почему она так обращается с Вами и в то же время встала в зависимую позицию от Вас, точно так же и у Вас есть причины, по которым Вы продолжаете находиться в некомфортной для Вас ситуации. Понятно, что явной выгоды для Вас быть не может, но очень важно увидеть, в чем есть скрытая выгода. Возможно, как я писала выше, желание быть принятой мамой, ее одобрение, страх разрыва отношений. Поищите ещё в ваших установках, шутках, которые Вы говорите, не задумываясь, а они начинают работать, как внутренние программы. К примеру: «В этой семье одна я ответственная», «Они без меня ничего не могут» и меняйте их на те фразы, которые Вас больше устроят.

Честность с самой собой - явный признак психологического здоровья. Напротив, предательство себя, совершение поступков только из чувства долга или страха, ведёт к внутреннему конфликту, напряжению и возникновению заболеваний.

Поэтому не бойтесь взрослеть, говорить «Нет», отстаивать границы и проявлять гнев. В жизни это много раз пригодится!

Оцените ответ психолога: