Поиск по сайту

Моя мама против моего переезда с мужем в другую страну.

Вопрос психологу:

Доброго всем дня.

Перед НГ умер отец мужа. Мы вместе приняли решение, что будем переезжать к его маме. Отношения у меня с ней прекрасные...В отличие от отношений с моей мамой (но об этом ниже). Свекровь у меня после инфаркта, живет в другой стране, помощи больше нет никакой. Очень переживаем за ее здоровье. Остался еще дедушка мужа, он уже всех похоронил (это был 2й сын), тоже остался один. О переезде на самом деле думали еще раньше...не говорили только никому. А теперь ситуация так сложилась, что думать и молчать нет смысла.

Моя мама предчувствуя это, начала заводить истерики мне и разговоры, чтоб я ни в коем случае не соглашалась на этот переезд (мы ей еще не говорили).

Сама она сейчас в статусе продажи квартиры и переезда в другой город(мы с ней ехать не собирались).

Отношения у меня с ней всегда были напряженными...то есть лучше общаться осень редко и не долго. Мужа моего она недолюбливает с самого начала. Как она объясняла: "не могла найти кого по-лучше и с достатком"...В общем поэтому и не лезем к друг другу.

Переезжать придется в другую страну и в деревню. Для жизни все есть, не богом забытое село так скажем. Жилья у нас нет, детей тоже. Ничего не держит получается...

Меня до ужаса пугает разговор с мамой о переезде, обычно происходят скандалы и молчание на несколько месяцев с ее стороны. Муж зная об этом ( 6 лет вместе), сказал, что сам с ней поговорит и пусть будет что будет.

Как быть с ней и дальнейшими ее выходками?

Муж сказал изначально, что никто не собирается забывать о твоей маме, мы будем так же ездить к ней в гости, как когда-то к моим родителям. И я сама это понимаю. Но дальнейшее меня очень беспокоит. Помогите пожалуйста с советом и мнением.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Анастасия!

Вы приняли с мужем решение : «…будем переезжать к его маме». Ваша мама «…сейчас в статусе продажи квартиры и переезда в другой город (мы с ней ехать не собирались)». И Вы переживаете, потому что: « Отношения у меня с ней всегда были напряженными…. обычно происходят скандалы и молчание на несколько месяцев…. до ужаса пугает разговор с мамой о переезде». Что конкретно Вас пугает, ранит, когда мама начинает манипулировать Вами истериками? Что может произойти, когда Вы уже будете жить отдельно, даже если и прекратится общение на какой-то период? Вам оно так необходимо в 27 лет? Или Вы придерживаетесь стереотипных установок, что обязаны терпеть от мамы всё, а если нет, то выкажите ей непочтение? Вы взрослая женщина со своей семьёй и собственными целями и задачами. Ваша мама не нуждается, если я правильно поняла в Вашей поддержке в настоящий момент. Так что можете спокойно встретить её «…истерики …и разговоры, чтоб я ни в коем случае не соглашалась на этот переезд», словами о том, что любите и уважаете её, вот только решение принимаете с мужем, ведь Вы самостоятельная семья. Ваш муж, зная Ваши страхи, сказал, что : «сам с ней поговорит и пусть будет что будет.». Примите эту поддержку. И уточните для себя, что будет-то? Кто заставит Вас слушать то, что Вам слушать не хочется? Вы имеете право на свои желания и чувства. И если Ваше мнение не учитывается, семья Ваша не уважается самым родным человеком, то надо менять в первую очередь свои реакции на вторжение в Ваше личное пространство. Этим Вы и маме поможете изменить своё отношение к Вам. Вероятно, она не привыкла считаться с Вашими чувствами, значит, пора сообщить о том, что Вы давно стали взрослой и решения принимаете со своим мужем, ведь Вам с ним жить, а не с мамой! Говорить надо спокойно, тоном, который даст ей понять, что любые манипуляции с её стороны, ни к чему не приведут. Решение окончательное и бесповоротное. Так выстраиваются границы, которые рано или поздно приходится устанавливать даже с близкими людьми, если их игнорируют.

«Личные границы: что это такое?» https://psycabi.net/psikhologiya-dlya-molodykh-i-tseleustremlennykh/psikhologiya-obshcheniya/32720-lichnye-granitsy-chto-eto-takoe

Муж Ваш, совершенно правильно сказал : «что никто не собирается забывать о твоей маме, мы будем так же ездить к ней в гости, как когда-то к моим родителям». Именно это и надо ей сообщить. Это справедливо к тому же : «Свекровь у меня после инфаркта, живет в другой стране, помощи больше нет никакой. Очень переживаем за ее здоровье. Остался еще дедушка мужа, он уже всех похоронил (это был 2й сын), тоже остался один.»

Мама рано или поздно поймёт свою неправоту, ведь не уважая Ваш выбор: « Мужа моего она недолюбливает с самого начала. Как она объясняла: "не могла найти кого по-лучше и с достатком".», она в первую очередь, не уважает Вас! Об этом тоже надо будет по случаю сказать маме и попросить больше Ваш выбор не обсуждать! Имеете на это право Анастасия!

Делайте, что решили с мужем. Проблемы возникают тогда, когда другие не видят, что Вы повзрослели и знаете чего хотите. Развивайтесь сами, как личность и тогда мама изменит своё поведение, так как поймёт, что в её опеке и руководящей линии, Вы вовсе не нуждаетесь. Вот к примеру тест : «Шкала экзистенции (тест ШЭ) А. Лэнгле и К. Орглер. Методика для диагностики осмысленности жизни» https://psycabi.net/testy/641-shkala-ekzistentsii-a-lengle-i-k-orgler , который поможет прояснить свои приоритеты, ценности. Если сложно разобраться самостоятельно, то специалист из Вашего региона, поможет в этом!

Успехов Вам, Анастасия!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 444

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных