Упреки со стороны матери, ей все должны, все плохие, а она хорошая.
Вопрос психологу:
Добрый день, мне 29 лет, у меня уже есть своя семья, но у меня сложные отношения с матерью. Она всегда звонит и говорит, что она никому не нужна, что мы такие плохие, она хорошая. Хотя я все же ей периодически звоню, не оставляю совсем без внимания. И брат им во многом помогает: отвезти куда-то, ремонт сделать и т.п. Отец мой любит выпить. Когда он уходит в запой, мать звонит мне или моему брату, жалуется и просит помощи. Немного предыстории: когда мы были маленькими, отец тоже пил, он нас не бил, не был агрессивным (в целом он хороший человек, но слабовольный), Мать на него постоянно орала, когда он пил, плакала, страдала, но на развод не подавала, якобы ради детей, как я понимаю. Постепенно ее манера общения стала такой всегда - могла наорать по любому пустяку, и до сих пор они так и живут. Отношения в семье никогда не были особо теплыми, не было объятий, поцелуев и т.п. Это всё я могла иногда получить только от бабушки. В целом жили неплохо. Сейчас я выросла, сама зарабатываю себе на жизнь, у родителей ничего не прошу, но мать считает, что я или мой брат должны усмирять нашего пьющего отца, когда он в запое, читать ему нотации и т.п. Я этого делать не хочу, мне в детстве хватило сцен с пьяным отцом, да и у меня свои дела и заботы есть в виде мужа, сына и работы. Как вы считаете, я не права?
Как бабушка она тоже с внуком особо не сидит, раньше бывало я её просила об этом, когда срочно надо было куда-то отлучиться, но ее помощь себе дороже выходит. Сейчас может придти посюсюкаться раз в несколько месяцев и на этом всё. Я предпринимала попытки наладить как-то отношения, но всё безрезультатно. Сейчас уже её ни о чем не прошу, но звонки с упреками с ее стороны не заканчиваются, если ее послушать, то ей все должны, и дети у неё плохие, и муж, а она хорошая. Как быть? Как вести себя с ней?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Сугатова Ольга Николаевна.
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что написали.
По вашему письму чувствуется, что вы переживаете за ваши отношения с матерью. И это вполне понятно. Когда близкий человек обвиняет тебя в том, что ты не достаточно заботишься от нём, то это не особо способствует улучшению отношений.
Давайте вместе рассудим, что значит заботиться? По мне, это про то, что относится только к вашим с ним отношениям. А не про то, что бы решать её отношения с кем бы то ни было. Даже с её мужем. Это для неё он муж, но для вас то он отец, такой же родной человек. Который тоже может нуждаться в вашей заботе.
Вы пишите: «Когда он уходит в запой, мать звонит мне или моему брату, жалуется и просит помощи.»
И ваша мама делает свой выбор, оставаться в этих отношениях. И это точно её ответственность за свою жизнь. За стиль таких отношений.
А для вас они просто родители, которые вот так живут свою жизнь. Помочь можно только заботой, вниманием. Но не вмешиваться в отношения своих родителей, которые в равной степени для вас родные. Им можно сочувствовать, жалеть, но не влезать в их семейные взаимоотношения.
Пишите: «мать считает, что я или мой брат должны усмирять нашего пьющего отца, когда он в запое, читать ему нотации и т.п. Я этого делать не хочу,»
Вашего желания достаточно, что бы этого не делать.
Маме полезно говорить, что и отец и она, оба для вас родные люди и вы не можете становиться судьёй или воспитателем для кого нибудь из них. Это точно не задача детей, даже взрослых детей.
Им обоим спасибо, что родили, воспитали, выучили. Сейчас вам вместе с мужем есть кого воспитывать и учить, своих детей.
Пишите: «Я предпринимала попытки наладить как-то отношения, но всё безрезультатно. Сейчас уже её ни о чем не прошу, но звонки с упреками с ее стороны не заканчиваются, если ее послушать, то ей все должны, и дети у неё плохие, и муж, а она хорошая.»
Ольга, вашей маме сейчас не просто. Жить в состоянии, что все должны очень трудно. И близким людям особенно достаётся.
Старайтесь по телефону говорить просто, честно, по существу: какая помощь нужна ей и что вам по силам из этого сделать сейчас. Этим вы и ей поможете избежать ненужных претензий к вам. Возможна она просто так привыкла общаться. И сама этого не замечает. Отчего конечно вам не легче)).
Регулируйте сами разговор по времени. Если чувствуете, что дело идёт к упрёкам, вежливо прощайтесь под любым предлогом. При своих детях о своих родителях старайтесь говорить уважительно.
Конечно радостно, когда отношения с мамой налажены, есть поддержка, тепло и взаимная забота. Но иногда бывает, что уже взрослым детям приходится защищаться от родной матери. И если уж это необходимость, то тогда полезно будет учиться выстраивать отношения без особого эмоционального вреда для себя и для матери. Уважительно-нейтральные отношения.
Ольга, если для вас важно решить свою ситуацию с опытным специалистом в спокойной, доверительной, бережной обстановке, напишите мне в скайп: ola.s.nsk
На индивидуальной консультации сможем посмотреть, как отношения с вашей матерью влияют на вашу жизнь сейчас. Что можно смягчить и улучшить в соей женской доле.
С уважением, семейный психолог, Ольга Сугатова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Сугатова Ольга Николаевна
Город: Новосибирск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.