Тотальный контроль родителей, что делать?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 37 лет, моя мама пытается меня контролировать во всём и рассказывать мне как надо жить. Я чтобы не вступать в конфликт, соглашаюсь с её нотациями, но не всегда получается и это приводит к конфликту и ссорам. Она пытается манипулировать мной с помощью моей дочери, ей 9 лет и в силу того что я работаю, она большую часть времени находится с бабушкой, а бабушка в свою очередь тыкает меня носом, что она воспитывает моего ребёнка. С мужем я в разводе уже 4 года, у меня есть молодой человек с которым я живу, но мои родители против него, не устраивает он их, на этой почве тоже часто возникают скандалы. Как мне объяснить своим родителям, что я взрослый человек и могу жить так как считаю нужным? Мама вмешивается буквально во всё и в случае моих возражений происходит скандал, но мама так же прекрасно понимает что я буду продолжать общаться, так как завишу от неё в плане дочери.. Каждое утро я привожу ребенка к бабушке с дедушкой и до вечера она находится у моих родителей, так как я на работе. Мама не упускает возможности расспросить у дочки как дела дома и как мы живём, что делаем по вечерам и где бываем в выходные.. Даже мой разговор с дочерью по телефону слушается а потом, мне же делаются замечания моей мамой что я не так сказала и что я не правильно веду себя с ребёнком. Даже День рождения моей дочки мама распланировала как нужно отпраздновать. Что я просто обязана пригласить папу дочери и что при этом мой молодой человек должен в этот день по быть дома и мол ничего страшного в этом нет. Но я так не считаю и не собираюсь поступать так как хочется моей маме, но понимаю что это приведёт к скандалу. А как этого избежать не знаю. Подскажите пожалуйста, что делать?
Автор вопроса: Виктория Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Ирина.
Виктория, добрый день!
Из описания ваших отношений с мамой можно сделать вывод, что речь идёт о созависимости. За маминой зависимостью от Вас стоят нежелание отпускать Вас во взрослую жизнь, чувство собственности, страх стать ненужной. Вы же зависимы от неё в том, что привыкли руководствоваться ее решениями в Вашей жизни. И это уже огромный шаг, что Вы решились противостоять этому влиянию.
Могу порекомендовать некоторые шаги, которые могут помочь Вам справиться с задачей.
1. Следует минимизировать степень Вашей зависимости: в первую очередь, перестать оставлять дочь родителям. В 9 лет ребёнок уже достаточно взрослый и может быть вполне самостоятельным, если это ему позволяют в семье. Также нужно понимать, что если уж Вы решились противостоять материнскому контролю и влиянию на Вашу жизнь, то это потребует вложения определённых ресурсов. Возможно, придётся попросить присматривать за ребёнком кого-то другого (няня, тьютор и т.д.).
2. Ответьте себе на вопрос: кому принадлежит Ваша жизнь? Ведь она только Ваша. Это главное, что нужно понять маме. Вы имеете полное право жить так, как нравится именно Вам.
3. Необходимо быть готовым к тому, что реакцией на перемену в Вашем поведении со стороны мамы последуют всевозможные манипуляции и обиды. Вам придётся научиться противостоять этому.
4. Взять ответственность за свою жизнь на себя. Это означает научиться выстраивать свои границы и уверенно их защищать, принимать решения, которые не будут нравиться маме, быть готовой к решению конфликтов, которые поначалу обязательно будут возникать, иными словами, придётся в отношениях с мамой сменить позицию с пассивной на активную. Если Ваша мама поймёт, что Вы готовы к этому, скорее всего, она перестанет Вас контролировать.
Учитывая тот факт, что у Вас сейчас есть шанс создать новую полноценную семью, возможно, Вы наименее болезненно перенесете непривычное для Вас увеличение дистанции в общении с мамой. Не исключено, что для построения качественно новых отношений с ней, Вам придётся полностью разорвать старые. Также, предполагаю, что вскоре и мама будет готова решать проблемы ваших взаимоотношений на более зрелом уровне. Если и в этом случае у вас возникнут трудности, попробуйте обратиться к специалисту, который поможет вам обеим понять и принять позицию друг друга.
Желаю Вам всего хорошего!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.