Как иметь хорошие отношения с родителями и с парнем, если родители против него?

Вопрос психологу:

Добрый день! Имею серьезные отношения с молодым человеком около 3 лет, всё очень серьезно,я знакома с его семьёй очень очень близко,он с моей,думаем о совместном будущем и детях,о создании семьи.Мой отец всю жизнь мне не поддерживает, недоволен мной и моей жизнью,а мама всячески ему попрекает и в любом случае переходит на его сторону,потому что материально зависима от него. Папа уже выгонял из дома,жила в парня больше месяца,но мама ставила ультиматум:значит ты маму не любишь,мне без тебя плохо,ты думаешь только о себе,ты ему никто и сама главная фраза:"ты ему даже не жена". В итоге пожалев маму,потому что очень сильно ее люблю и не хочу портить с ней отношения,пожертвовав своей личной жизнью вернулась обратно. Дома мне очень плохо, мама уделяет время только папе,а я сижу одна в своей комнате,когда ей привожу эти доводы,что мне плохо,она кричит,может даже подбежать стукнуть,но не сильно,просто пригрозив,что вот ,значит та семья тебе дороже,а не мама и + ещё говорит что я растворилась в своем молодом человеке! А я так не считаю,меня никто не поддерживал и не помогал,когда я была подростком и каждый день плакала в подушку,потому что не получала ни от кого должного внимания,считала себя изгоем общества и самым страшным гадким утёнком,и вот встретила любимого человека,который считает меня самой красивой и любимой.Мама вот так говорит. мы с обычных среднестатистических семей,но он всегда старается для меня,делает дорогие подарки,рассуждает по взрослому о нашем будущем,о том,что нужно отдельно жилье,чтобы была и у меня и у него машина и собирается мне купить, учитывая то,что я ему даже не жена.

Порой мне кажется,что мама проецирует свою жизнь на меня ,она сама родила меня в 18 лет и папа был ещё молодой,ветренный,гулял и она боится того же по отношению ко мне

+Сейчас у меня нет действительно стоящих подруг,так как со временем каждая показала своё истинное лицо и личные выгоды оказались важнее дружбы со мной.

Я практически каждый день плачу,слезы появляются просто так,я не могу их контролировать

Помогите пожалуйста как мне быть:я хочу ,чтобы были хорошие отношения с молодым человеком и с родителями,хотя бы с мамой,потому что с папой, какой бы я хорошей не была,у нас хороших отношений не будет и он сам об этом сказал!

+Не могу справиться с постоянным недовольством и ненавистью к этому миру,не понимаю этого мира,злостью,обидой и завистью

Спасибо!

Автор вопроса: Карина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Мордвинова Мария Витальевна.

Здравствуйте, Карина!

Грустное письмо вы написали. Такое чувство, что вы энергетической яме. Давайте выбираться из неё.

Энергию человек берет из ресурсов, которые принадлежат ему. Можно, конечно брать в долг, но это приведет только к ухудшению в дальнейшем. Посмотрите, а что есть лично у вас? Вам 20, вы юна и прекрасна, отношения молодого человека к вам это подтверждает. Вы учитесь? Кем вы станете? Работаете, есть стабильный доход? Может у вас есть любимое занятие, которое приносит вам радость и отдых? Давайте сейчас отпустим всё. Вот вообще всё. Маму, папу, все обиды. Потом разберем. И займитесь собой. Вашим имиджем, вашей личной жизнью, вашим развитием. Это вам никто не даст, кроме вас самой. Не полюбите себя сами - никто не полюбит.

Ваше желание, чтобы мама вас любила и заботилась - нормально. Ваш внутренний ребенок просто требует этого. Но вы-то уже не ребенок. Так сложилось у вас. У кого-то лучше, у кого-то в сто раз все хуже. Вы не виноваты в этом. Вы сама взрослая женщина. Только вы можете решать, как вам жить. Других вы никогда не сможете изменить, изменить вы можете только себя. Это вполне в силах, для молодой девушки.

Из конкретного. Маме и папе нужно быть благодарными. Ну вот просто потому, что они есть. Они вас вырастили, худо-бедно подняли на ноги. Запомните - без благодарности родителям не получится здоровая, гармоничная личность. Это как корни у дерева. А вот рулить стволом и ветками корням позволять не надо конечно. Просто говорите, что вы их любите(даже папе, пусть удивиться и подумает), искренне их благодарите за всё. И хватит. Это в ваших границах. Первый раз сложно, но сразу прям легче станет. Дальше уже их ход.

С молодым человеком. Разговоры и подарки это хорошо. Но, не плохо бы конечно видеть конкретные дела. Если вы готовы к семье - значит нужно уходить от всех родителей, снимать свое жилье. Для этого вам и нужны личные ресурсы, особенно материальные. Чтобы вкладываться поровну в совместный быт, и чуть-чуть откладывать на себя. Пока вы зависимы от родителей и парня материально - гармонии сложно достичь.

Если есть возможность съехаться и жить вместе - съезжайтесь. Не требуйте этого от парня, просто предложите, четко расписав, что вы готовы привносить в семью. Дальше его ход. Не готов - ок, учли и дальше заботимся о себе и своих ресурсах.

Мама конечно болезненно это перенесет. Но, если за это время вы немного наладите свои отношения будет легче. Пока помогайте ей в быту, платите за коммуналку, разговаривайте. Потихоньку очерчивайте свои границы и пресекайте их нарушение. Будет махать кулаками - встали ушли. Спокойно, без криков и слез. Сказали, "мама, мне страшно, когда ты себя так ведешь" и все. Парню не жалуйтесь. Со временем, когда лично вы, не зависимо ни от кого встанете на ноги, добьетесь чего-то в жизни, скорее всего и мама и отец изменят свое отношение к вам. Это не быстро, это сложно, но, на практике так чаще всего бывает.

Ваши ежедневные слезы - нормальная реакция на стресс, кортизол(гормон стресса) выходит со слезами. Обретете устойчивость и энергию, слезы сами пройдут. Вместе с недовольством, завистью и прочими разрушающими эмоциями. Вам предстоит долгая работа, но, по другому не повзрослеть. А вам самое время этим заняться.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Мордвинова Мария Витальевна

Автор ответа психолог:

Мордвинова Мария Витальевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 49

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-04