Моя зависимость от мнения родителей не дает мне повзрослеть.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моя зависимость от мнения родителей не дает мне повзрослеть. Я боюсь сделать что-то, что им не понравится (т.к. я в целом разочарование для них совершенно не такая как они хотели, эгоистичная лентяйка если кратко). В детстве меня недолюбили и я сильно обижена обижена на родителей за это, но при этом я боюсь сделать что-то не так, потому что мне страшно их потерять. Страшно что я и так разочарование, а они ещё решат вычеркнуть меня из своей жизни. Дабы зачем им этот груз? Мама называет единственным счастьем в ее жизни мою младшую сестру, а я так для мебели, но при этом очень качественно мной манипулирует, я это осознаю, но ничего не могу сделать. Мне страшно перечить, ведь мне сказу говорят какая я плохая, хотя я и без них знаю, что человек из меня так себе. Я часто думаю насколько я жалкая и ненавистна самой себе, что меня даже самые родные люди не принимают. Я не принимаю никаких решений, потому что мне не разрешают родители, мама считает, что я не умею и ничего не знаю и знаете я в это верю. Хотя внутри знаю, что умею, но не верю. Искренне ненавижу себя и всё это. Вот даже с дедушкой я не хочу общаться. Он властный манипулятор, с которым не общается никто из семьи, потому что он всем делает больно всегда и ради развлечения мучает. Общается с ним только мама и заставляет меня. Мне дико стыдно, я ненавижу себя за то что не хочу с ним общаться, он ведь дедушка мой, но я не могу, мне страшно звонить, приходить туда, да и чтобы что-то из этого сделать мне надо жестко через себя переступить. Я отвратительная дочь и ужасная внучка, мне плохо от этого. Я не могу этого изменить, но и жить с понимаем своей ничтожности у меня не выходит. Вот я в 22 года ничего не умеющая, жалкая созависимая девочка живу и полностью подчиняюсь родителям, спрашивая у них на все разрешение, не просто предупреждаю, а спрашиваю можно ли мне и часто ожидаю отказа. У меня есть молодой человек и он говорит, что я совсем не эгоистка, но я не верю, ведь вижу как общаюсь с дедушкой и как ко мне относятся родители. Не знаю как из этого всего выпутаться.
Автор вопроса: Инга Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Резник Наталья Николаевна.
Здравствуйте, Инна!
Ваше письмо на столько эмоционально, в нем столько скрытой внутри Вас боли. Только зачем Вы ее держите в себе?
Поэтому давай разбираться и искать все, что Вам мешает жить.
Когда все мы были маленькие, и в это время были с родителями связаны, они нас оберегали и окружали любовью. В Вашем случае этого не произошло, и вы не получили той важной безусловной родительской любви и принятия. И сейчас Вы всячески пытаетесь, уже став взрослой искать признания и одобрения.
То есть мнение родителей для Вас важнее собственного и даже мнение Вашего мужчины. Вы подавляете все ваши собственные желание, чувства и мысли. Но это неправильно, Вы таким образом проживаете чужую жизнь. Вы желаете быть независимой, но боитесь.
Попытайся взглянуть на ваши отношения с родителями не из детской роли, а с роли взрослого (уверенного) человека. Надеясь, заслужить эту родительскую любовь вы тем больше укреплять связь между вашими родителями и вами, тем больше давление они могут на Вас оказывать. Чтобы выйти из роли «обиженного ребенка», нужно перестать думать о родителях только как родителях. Прежде всего они тоже обычные люди со своими недостатками, а что мы делаем с людьми, которые нам не нравится, перестаем с ними общаться. Ваши родители не изменится, а других родителей у вас уже не будет, значит и родительской любви которые вы так ищете – тоже. Понимание этого факта может принести боль (разрушение надежд), но потом придёт облегчение. Вам нужно закрыть главу в вашей жизни об обидах маленькой девочки и перейти к следующей.
первый шаг к изменению — это осознание зависимости к родителям. Задайте себе вопрос: что вы хотите таким образом получить от родителей – любовь, признание, уважение или признание ваши никчемности и ненужности?
А затем примите это и осознайте. Что если родители никогда не проявляли любви, они никогда не будут её проявлять. Попытки угодить им не принесёт радости, и не докажут ничего.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Способность быть взрослой зависит только от вас. И разрешения родителей вам совсем не надо. И вы это знаете.
Оглянитесь вокруг и посмотрите сколько людей рядом с вами. Вы сконцентрированы на своей семье и ждете оценки именно от туда. А ведь взрослый осознанный человек не только принимает решения , позволяет себе делать ошибки и исправлять их, но и несет ответственность и за свои действия и за принятые решения. Зачем вы ищите отражение себя только в одном зеркале? посмотрите вокруг и покрасуйтесь в разных зеркалах. А вдруг первое - просто кривое? Жизнь всегда предоставляет человеку выбор. И ваше право в данном случае ваш выбор может заключаться в выборе этого зеркала.
Удачи!