Как перестать вспоминать детство, не чувствовать злости к матери?

Вопрос психологу:

Добрый день.

Начну с того что я сейчас в положение и жду малыша, очень желаемого, я не хочу в нашу семью нести агрессию и обиды на мать, по этому нужна помощь.

Я в семье 4й ребёнок, самый младший, все от одного папы, мать с отцом разошлись мне ещё и двух не было и Мама нас забрала от него и уехала в свой родной город ( в последствие она сама говорила с горяча, что надеялась на то что, он побежит за ней, но увы он сразу завёл другую женщину), жили мы очень бедно, Мама как мать одиночка такого кол - во детей получила квартиру, но ее неудачные попытки бизнеса закончились тем что пришли люди и выгнали нас с Квартиры, мы переехали к прадедушки, только когда я выросла я поняла как это ужасно было свалиться на шею 80 летнему старику в его дом, мне было около 5 тогда но я четко помню что дед говорил что мои старшие братья отбирали его пенсию, дома редко когда было что кушать и дед не долго продержался в таких условиях, умерла и моя бабушка, мамина мама, на маму вроде как свалилось наследство две Квартиры от бабушки (ее матери) и дом от прадеда, но увы Мама в силу своего не понимания или глупости даже не вступила в права властности, в итоге мой самый старший брат Ваня переехал в одну квартиру жить со своей девушкой ему на тот момент было 19 и сестра старшая Наташа ей было 17 уехала во вторую квартиру, мы с братом которому 16 Вася и мне 6 осталось жить в доме деда, опять же, мать где то работала но она больше отрекалась своими вещами и украшениями, мы с братом ходили голодными я была его ношей, он сдавал метал и бутылки искал чтобы накормить меня хоть мевиной.

Время пришло меня отдавать в школу, но поскольку я не прописана нигде меня туда не отправили, мой брат Ваня и Наташа закончили школы и жили как могли своей жизнью, Вася же ушёл со школы и не окончил, он устроился на СТО, я четко помню как мать его выгоняла из дома если он не отдавал ей деньги.

Прошёл ещё год и ещё и ещё, но в школу увы меня так и не отдали, у меня появилось своё мнение, я плакала и просилась туда, так как понимала что это не норма что я не хожу туда (вы простите, оттуда и ошибки в тексте), я вспоминаю что-то как то в августе Мама пообещала что я пойду в сентябре в школу, жале тетради мне купила но опять же я никуда не пошла. Я умела читать но не умела писать.

Поскольку дом в котором мы жили, нам не принадлежал пришло время и нас выгнали и оттуда, просто пришли и вынесли все наши скромные пожитки на улицу, мне было около 9, мне было страшно, но меня не кому было успокоить или сказать что все будет хорошо, была только мать которая орала чтобы я ей вызвала скорую, а когда я спрашивала что с нами будет дальше, она говорила что не знает, что мы теперь бомжи.

Нам пришлось переехать жить к сестре, которая жила с мужем и только родила ребёнка, она конечно была не счастлива эту, не виню ее правда что не на голову свалились мать с ребёнком и приходиться объяснять мужу почему сестра в школу не ходит, почему Мама не обеспечивает нас, Мама конечно же тогда устроила комедию и сказала Наташе не переживай я скоро умру у меня рак, поверьте я тогда искренне плакала из-за потери дома и того что я могу потерять и мать, тогда в моей голове мать была самым близким человеком.

Дальше были три года жизни с сестрой и ее мужем, каждое утро скандалы со стороны матери она вроде где то и работала но денег не было, каждое утро она будила сестру и вымогала денег на проезд а сестра срывалась на мне, могла меня не кормить, прятать от меня еду, это все так отвратно, это я сейчас понимаю.

Потом маме опять дало квартиру государство, убитую однушка без окон и отопления, мы туда съехали когда лето было, нас просто быстро выгнали с той Квартиры и все. Но я правда была рада мне было около 13, но я надеялась на отсутствие скандалов.

Дальше было не лучше, Мама меня считала за слугу, я должна была стирать ей и убирать ей и готовить, к тому времени она начала зарабатывать, на еду нам хватало, но друзей у меня не было так школы не было и гулять я никуда не ходила, меня прятали от соседей чтобы люди не знали что я в школу не хожу.

В 15 лет она как то подделала документы и меня взяли в техникум, чтобы вы понимали я не умела писать когда туда пошла, конечно учителя вряд ли бы проявили понимание и задали вопросы моей маме или мне почему так, они попросту меня отчитывали перед всем классом какая я тупая, я приходила домой и просто плакала, я не была социально адаптированна, я не понимала такую критику, а когда я пыталась поговорить с мамой она просто на меня орала и говорила что ленивая.

Я как то смогла правда, я начала писать, я много училась, пошла работать как можно раньше поступила на выше образование и смогла правда смогла, нашла своего человека и он единственный кому я смогла это рассказать, уехала в другой город от матери жить.

Сейчас она искренне считает что я ей всем обязана и должна ей помогать, но я даже с ней говорить не могу, видеть ее не хочу, у меня очень много болячек прошло с той Квартиры так как отопления там так и не было а зимой было очень холодно, я просто все это вспоминаю или плакать начинаю или я злюсь и ненавижу ее просто ненавижу.

Ох и я написала много чего, поверьте было ещё и ещё много чего, но сейчас все чего я хочу это отпустить это все, просто перестать это вспоминать, не чувствовать столько злости в тот момент когда во мне растёт малыш.

Автор вопроса: Мария Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Путилова Марина Сергеевна.

Мария, здравствуйте! Сразу хочется сказать, что у вас не простая история жизни! Редко какому человеку выпадает столько трудностей и лишений за одну жизнь. Но, может вам покажется это удивительным, я не вижу на сегодняшний день каких-то серьезных проблем. Поясню, вы огромная молодец, что, пережив такое трудное детство и юность, смогли выучиться, адаптироваться в этом мире, найти свое счастье и сейчас ждете ребенка. Это колоссальный труд, огромная психологическая, личностная работа! ВЫ смогли стать счастливой не просто так, а вопреки! И сейчас, проделав такую огромную работу дело осталось за малым, проработать негатив, накопленный за эти годы к маме.

С чего в данной ситуации стоит начать? Первое, пожалуй, самое важное, признать право на свои чувства, позволить себе чувствовать весь этот негатив, не корить себя, за то, что вы чувствуете по отношению к своей матери. Это абсолютно нормальные и уместные чувства, в вашей ситуации. Признали. Разрешили.

Дальше – второй этап. Вам нужно понять, что ваша мама это: первое – женщина, которая вас родила! Она подарила вам жизнь, благодаря ей вы имеете возможность прожить эту жизнь так, как хотите ВЫ. Благодаря тому, что когда-то она приняла это решение дать вам жизнь вы сегодня можете передать эту жизнь другому, вы счастливы и имеете все, что имеете. Это благодаря маме! Что вы можете испытывать к человеку, сделавшему вам такой бесценный подарок? Правильно! – безмерную благодарность. Попробуйте прочувствовать все, что я сказала, и закрепить это чувство в себе.

Другая «сторона» вашей мамы – это обычная женщина. По-видимому, не очень счастливая, которая проживала свою жизнь так, как умела, возможно в силу определенных обстоятельств, известных только ей, он не МОГЛА по-другому, или просто не знала КАК!!! И вот это нужно принять как данность, это не изменить, это есть, человек ТАК прожил свою жизнь, совершив свои ошибки – ей нужно простить.

Ну и последнее, что хочется отметить, не забывайте про личные границы, дистанцирование от мамы, если вам неприятно общение с ней. Это нормально, устанавливать границы и разделять. Да, мама, меня родила, да, я ей благодарна за это, но сейчас у меня своя жизнь, у мамы своя. Каждый проживает ее так, как хочет. Надеюсь, что смогла вам помочь! Всего хорошего, мира, любви и душевного спокойствия!

Оцените ответ психолога: