Мама считает предательством наш с мужем переезд в отдельную квартиру.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я замужем, но живём мы все в одной квартире: мы с мужем, мои мама и бабушка.

Мне 26, мужу 28, маме 46, бабушке 82. Муж с нами уже 3 года живёт (2,5 мы женаты)

Мама с отцом в разводе, он с нами не жил, можно сказать. Мне года не было, когда они развелись. Но мы общались, виделись.

Проблема в том, что мы с мужем хотим переехать в свою квартиру. Сейчас мы в её поисках, но цель есть. Мама с бабушкой знали, что мы ищем квартиру. Реакция у них была негативная, но...спокойная. Да, бабушка обиделась, потому что ей сложно это всё понять, учитывая, что мы ещё и в ипотеку влезаем. Говорит, что она в своё время даже до зарплаты в долг не брала. Мама в шутку говорила, что мы сумасшедшие, но как-то принимала..по крайней мере, так казалось. Тут мы находим квартиру, которые готовы покупать. Говорим, что едем вносить залог. Мама днём пишет мне в whats app. Ещё раз уточняет, в силе ли у нас залог, а потом понеслась. Первый раз спросила, когда мы планируем переезжать, потому что нужно будет пересматривать жизнь, искать новую работу в Москве (она работает в Московской области). Я спрашиваю у неё: "Зачем? если из-за бабушки, то тут ничего не меняется, если вдруг что, мы сразу прилетим, вне зависимости от то того, на работе или нет. Мы же не убегаем куда-то. Любая помощь, всё, что нужно, сразу сделаем". На это мама отвечает, что для неё это всё даже не побег, а предательство. Не понимает, что она не так сделала, почему мы не хотим жить все вместе. Прихожу домой, мама в слезах, бабушка обижена. Начинаем с мамой разговаривать, пытаюсь до неё донести, что никто не виноват в этом переезде. Мы просто хотим своего ритма, традиций, мы взрослые самостоятельные люди. Мама говорит, что не представляет жизни без нас, что каждую ночь плачет, просыпаться не хочет, потому что уже не знает ради чего просыпаться. Бабушка винит в том, что я не даю ей спокойно умереть, бросаю мать одну. У меня начинается истерика, потому что не могу донести до них, что мы не бросаем их, не кидаем. Просто переезжаем.

Для мамы с бабушкой странно, как ребёнок может хотеть уехать из родительской квартиры. Мама говорит, что даже, когда у неё была возможность переехать в мужчине, уже будучи со мной, она сказала: "либо этот мужчина переезжает и живёт с моей матерью, либо это не мой мужчина". У бабушки была ситуация с моим дедом. Когда моя прабабушка уже болела, дед предложил бабушке, перевезти её родителей в отдельную квартиру, будут навещать. Они жили в однушке 6 человек! Сказал, что не хочет жить в палате для тяжело больных. Бабушка его выгнала.

Мой муж, когда пришёл с работы, увидел мою истерику. Пошёл разговаривать с мамой. Суть разговора: "Либо мы забываем, что сейчас было и нормально общаемся, либо не общаемся вовсе". Мама согласилась не общаться.

На следующий день я в спокойном тоне писала маме, что это неправильно искать виноватых. Во-первых, их нет, во-вторых, мы просто с ней разные. Всегда был свой взгляд на жизнь, дела, вещи, на всё. Что хочу знать, как у них дела, и мы будем с ними общаться. Они могут не разговаривать. И что сейчас нам нужно постараться начать хоть как-то разговаривать без выяснения отношений.

Сейчас мы снова в поисках квартиры, потому что с той не сложилось по документам. Говорить маме не хочется. Боюсь новой волны негатива. Но потом всё равно придётся. Мы общаемся... Но всё и все в напряжении. Никто не хочет долго проводить друг с другом время.

У меня давно нет ощущения дома. Даже во время, когда о муже и не было мыслей, приходя домой я не могу почувствовать облегчение, спокойствие. Всегда нужно было подстраиваться под настроение каждого. Анализировать, что можно сказать, что нет. Чтобы не начать волну лишних переживаний, комментариев. У мамы всегда было только 2 мнения: её и неправильное. И так было во всём. Если она в чём-то не была согласна, она всячески это показала бы.

Во мне сейчас борются 2 человека. Один понимает, как тяжело родителям будет, как им больно сейчас. Второй понимает, что имеет право быть счастливым с любимым человеком, да и вообще счастливым и свободным, что не бросает родителей и не делает ничего противозаконного. Этот второй всегда помогал им, где-то жертвовал своими интересами ради них, покупала, что нужно.

Помогите, пожалуйста, разорвать эту пуповину. Я хочу сохранить нормальные отношения с родителями. Но я хочу спокойно жить с мужем в отдельной квартире. А не психовать каждый день, думая, что начнётся, когда уже будем вещи собирать. С мамой разговаривать бесполезно. Она не слышит и не хочет. А мои нервы уже на пределе.

Заранее благодарю

Автор вопроса: Христина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Христина, спасибо за Ваше обращение.

Вы довольно детально описали то, что происходит в Вашей семье. То, в какой со-зависимости находятся Ваши мама и бабушка. Как это дисфункциональное убеждение "мы должны быть всегда вместе" наложило отпечаток на их собственные жизни и как они стремятся навязать Вам свое видение и свои представления.

У меня действительно вызывает восхищение, что не смотря на такие негативные установки, которые присутствовали в вашей семье и передавались из поколение в поколение, Вам удалось не впитать их, а создать свои собственные, а также сохранить умение отстаивать свое мнение.

То, что сейчас происходит в Вашей семье - процесс сепарации взрослых детей от родителей. И важно поддержать себя в этом процессе, от которого, по сути, зависит благополучие Вашей с мужем семейной жизни. Здесь важно принять как данность, что Ваши мама и бабушка - отдельные от Вас люди со своим взглядом на жизнь и своими ценностями. И да, их взгляды отличаются от Ваших. Вы и Ваш муж - взрослые люди, которые хотят строить свою семью так, как вам комфортнее, жить так, как подходит именно вам двоим и опираясь только на это самоощущение и можно жить. Конечно, сверяясь с реальностью и с чувствами других людей, но не "прогибаясь" под них.

Вы все объяснили маме и бабушке. Но, к сожалению, Вы с ними говорите на разных языках. Для них переезд равносилен предательству и это их убеждения, к сожалению, Вы не сможете изменить. Вы сделали то, что Вы могли в отношении своих близких, все им разъяснили. Но это - Ваша жизнь. И важно прожить ее так, как Вам подходит, а не опираясь на дисфункциональные установки других людей.

Поддержите себя в этом. Можете проделать небольшое упражнение: описать ситуацию с переездом своими глазами и глазами бабушки и мамы и принять для себя: "да, мы не сходимся во взглядах, но мое мнение оно такое и оно не зависит от мнения мамы и бабушки. Мы с мужем сами принимаем решение, мы взрослые люди и живем так, как нам подходит".

Самое главное - не поддавайтесь на манипуляции, постарайтесь очень четко разделить мысли мамы и бабушки от ваших собственных мыслей и еще раз убедитесь, на сколько неадаптивны их убеждения, на сколько они не соотносятся с Вашими представлениями о жизни. И дайте в этом месте себе и маме с бабушкой свободу в своих реакциях и действиях. Вы все, повторюсь, отдельные друг от друга люди и ваши реакции зависят только от вас самих. А любые обвинения в адрес другого человека - это чистая манипуляция.

Пожалуйста, поддержите себя, продолжайте двигаться в направлении той жизни, которая подходит именно Вам и вашему мужу.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 122

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-01