Мама ненавидит меня и мужа. Я хочу теплых с ней отношений.

Ольга, здравствуйте.

Взаимоотношение матерей и взрослых дочерей тема болезненная, особенно, если в их пару входит третий человек – муж дочери. Каким бы категоричным не было следующее утверждение, но так или иначе ситуация противостояния двух дорогих людей ставит женщину перед выбором – мать или муж. Однако в Вашем случае, мне думается, дело не в Вашем муже, а в Ваших неразрешенных отношениях с мамой.

Я не случайно определила Ваши отношения с мамой как «пару». По описанной Вами ситуации, видно, что Вас беспокоят давние, нерешенные с детства затруднения в отношениях с ней и сестрой. Возможно, Вас, как старшего ребенка обязывали во всем ей уступать, попирая свои желания и интересы, давали сравнительную оценку Вашим с ней действиям не в Вашу пользу, что породило в Вас ревность к матери, желание заслужить ее любовь, доказывая, что Вы хорошая дочь, точнее, лучше своей младшей сестры, а, значит, более достойны любви матери. Полагаю, на определенный период, на целых десять лет, когда Вы жили с мамой только своей семьей, Вам это удавалось. И Вы имели время поговорить с мамой наедине, иметь теплые отношения, получать советы. Но, с возвращением сестры, ваши с ней соревнования «кто из нас лучше и достойнее?» за приз маминой любви начались заново, усложняя борьбу увеличением количества участников: мужья и дети с обеих сторон.

Вступая в коалицию с Вашей сестрой, ее семьей, против Вас и Вашей семьи, мама рассчитывает на определенные выгоды для себя: «держать» Вас при себе как можно дольше, оперируя чувством вины («ты плохая дочь, ты заставляешь меня страдать»), культивируя в Вас неуверенность в себе («ты хуже своей сестры, твоя семья хуже ее семьи, ты все делаешь не так»). Это манипуляция критикой и обвинениями с целью создать вокруг себя сообщество хорошо управляемых и готовых на все ради нее людей. С большой долей вероятности можно сказать, что Ваша мама поступает (поступала, поступит) также и с Вашей сестрой, вступив в коалицию с Вами, однако, на данный момент ей удобнее держать в «союзницах» именно ее. Почему? Надо смотреть глубже, возможно, так она пытается подвести Вас к определенным действиям в пользу Вашей сестры. Не знаю.

Вы, как жертва манипуляции, послушно делаете ровно то, что от Вас ожидают: отчаянно пытаетесь доказать, что Вы хорошая: ведете хозяйство, занимаетесь ремонтом, оплачиваете квартплату, готовите, создаете уют и еще, наверняка, совершаете множество нежеланных для Вас действий на «благо» маминой семьи. Иными словами, Вы до сих пор состоите в семейных отношениях со своей мамой.

Ольга, Вы не рассказали, как Ваш муж относится к Вашей маме и сложившейся ситуации в целом. Как Вы вообще привыкли относиться к его мнению? У меня сложилось впечатление, что мнением мужчин в вашей большой семье принято пренебрегать, раз Вам ставится в упрек, что, приняв решение о переезде, Вы пойдете на поводу у мужа. Простите, а на чьем поводу нужно идти замужней женщине с двумя детьми, на мамином? Сама фраза «на поводу у мужа» нивелирует значимость супружеских отношений, обесценивает их, ставит их в категорию «кто-кого», то есть противопоставления, борьбы. Это опасно. Кому, как не Вам и Вашему мужу принимать решения о совершении любых действий, идущих на благо вам и вашим детям.

Каковы были отношения Вашей мамы с Вашим отцом, продолжаются ли они сейчас? Не в этом ли причина ее неприятия Вашего мужа? Хотя, вероятнее всего, дело вовсе не в нем, «ненависть» к Вашему мужу - способ продемонстрировать свое недовольство Вами, чтобы еще крепче привязать Вас к себе.

Придется расставить приоритеты. Мы возвращаемся к тому вынужденному выбору, о котором я писала вначале. На самом деле, все не так трагично. Выбор «муж» не означает потерю контакта с матерью, он лишь спровоцирует выход из симбиоза с ней, в котором, Вы пребываете сейчас. Отношения с мамой сохранятся, но трансформируются. Скорее всего, вы перестанете быть «подружками», но так у Вас появится шанс проявить себя в качестве взрослой женщины, эмоционально не зависящей от матери.

Для этого необходимо установить дистанцию: воздержитесь обращаться к маме за советами по любому поводу, особенно относительно отношений с мужем, не посвящайте ее во все свои мысли, в интимные подробности Вашей жизни. Не сравнивайте себя со своей сестрой, а ее мужа и детей – со своими, постарайтесь уйти от соревновательных отношений. Если Вам «бросают вызов» претензией или упреком – обоснуйте свои действия (или бездействия) своими личными мотивами, они для Вас главное, так как на них строится Ваша жизнь. Если в ответ услышите «а вот твоя сестра (ее муж, дети) …», не включайтесь в борьбу, отдайте сестре «победу». Для Вас важнее сохранить свою личность и прийти к эмоциональной независимости.

Приняв определенное решение, ставьте маму перед фактом, но будьте готовы аргументировать его. Аргументировать, но не спрашивать разрешения. При этом не требуйте обратной связи в виде одобрения - Вы просто даете информацию. Откажитесь от стремления стать «идеальной» дочерью, чтобы вернуть близкие отношения с мамой. Ваша семья – это, прежде всего, Ваш муж и дети, в отношениях с мамой желательно отдать предпочтение заботе и уважению к ней как к старшему члену семьи и бабушке Ваших детей.

Так Вы выведите Ваши отношения на уровень «взрослый-взрослый», который, поверьте, откроет перед Вами обеими новые пути общения, не менее теплого и открытого, чем в период более тесного контакта.

Успехов Вам.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: