До сих пор боюсь отца. Страшно ему отказать, нахожусь в постоянном напряжении.

Добрый день, Елизавета!

Судя по тому, что вы написали. Вы вполне самостоятельная и самодостаточная личность. Много лет вы со своим мужчиной сами себя обеспечивали и вели тот образ жизни, который устраивал вас обоих. Вы не написали в каких отношениях были в этот период с отцом. Поэтому предположу, что особо вы не контактировали и он не имел влияния на вашу жизнь. Скорее всего именно поэтому в трудной ситуации вы и обратились к нему за помощью. Ведь это вполне естественно, в сложных жизненных ситуациях, обращаться за помощью к близким, особенно к тем, у кого имеется нужный нам ресурс. Но, как показывает практика, иногда цена такой помощи оказывается через чур дорогой.

В Вашем случае, к сожалению, произошло именно так. В первый раз обратившись к отцу за помощью, вы хоть и получили желаемое, но не просто так, а «с нагрузкой» – оскорблениями и унижениями. Плюс теперь он пытается влиять на вашу жизнь, подталкивая сменить работу.

Теперь представьте себе, что вы пойдете у него на поводу и он устроит вас на новую работу. Как измениться отношение вашего отца к вам и доля его участия в вашей жизни? Вы уверенны, что это добавит у него уважения к вам? Что оскорбления и упреки прекратятся? А может ситуация только усугубится? Может он будет вмешиваться в вашу жизнь все больше и больше, держать вас постоянно в эмоциональном напряжении и страхе, доведя до состояния безволия и, практически, рабства? Вы хотите себе такой жизни? Очень сомневаюсь.

Вы спрашиваете, как справиться со сложившейся ситуаций и не быть в состоянии постоянного ожидания унижения. Самый простой, хоть и не самый легкий способ – это дистанцироваться от отца. Постараться снова отдалиться от него хотя бы на «расстояние», которое было между вами до вашей просьбы о помощи. Ограничить его присутствие в вашей жизни до комфортного вам уровня.

Как всегда, существует много способов добиться желаемого, эта ситуация не исключение, уверенна, что вы сможете найти свой, наиболее вам подходящий. А я опишу парочку самых очевидных: включить полный игнор отца или поговорить с ним напрямую. С первым вроде вопросов не должно возникнуть, нужно полностью игнорировать все его звонки, сообщения и другие попытки выйти на контакт. Или поздоровавшись, тут же сослаться на срочные дела и быстро закончить разговор. А вот со вторым будет сложней.

В разговоре желательно поблагодарить его за оказанную помощь и сообщить, что больше в его участии вы не нуждаетесь, мол, дальше вы сами. Разъяснить ему свою жизненную позицию, сказав, например, что вам нравится ваша работа и ваш образ жизни. Что жить так – это ваш осознанный и удовлетворяющий вас выбор.

При этом, судя по написанному вами, не стоит рассчитывать на то, что он поймет вас, проникнется и даст свое благословение, не похоже, что он способен на такое в подобной ситуации. Скорее всего следует подготовиться к очередной порции попыток вас оскорбить и унизить. Не знаю, как именно он вас оскорбляет и унижает, но неужели все его слова на 100% являются истинной? Вы действительно сейчас именно такая на все 100? Когда он оскорблял ваших маму и сестру, они действиельно были такими? Вы тоже так считали? Очень в этом сомневаюсь. Критически проанализируйте его слова касательно вас и подберите контраргументы. Если будет сложно сделать это самой, попросите помощи у вашего мужчины или друзей, сестры, мамы. Подготовьтесь, как следует, морально и поговорите с отцом. Ведь пройдя через это вы сможете выстроить границу между вами и им, четко дать ему понять, что ваша жизнь – это ваша территория и таким образом постараться пресечь его дальнейшие попытки навязывать вам свое мнение.

Еще очень важный момент, в разговоре с ним, крайне важно постараться не начать спорить или оправдываться. И если совсем отмолчатся никак не получится, можно использовать, заранее заготовленные фразы, например, такую «Это твое мнение, я его уважаю. Но у меня есть свое и я буду следовать ему».

Прямой разговор с отцом более предпочтителен еще и потому, что ваши взаимоотношения с ним уже накладывают тень на ваши отношения с партнером. Вы стали меньше ему доверять (Он дал вам повод сомневаться в нем? С его стороны были намеки, что он может вас предать и стать на сторону вашего отца?), злитесь на него (за что именно? Что он такого сделал или не сделал?), боитесь, что он вас осудит (уже были реальные прецеденты или ваш страх пока ничем не обоснован?). Возможно вы частично переносите свое отношение к отцу, на вашего мужчину, что рушит ваши отношения. Тут важно помнить, что он ни в коем случае не ваш отец, и, наверняка, их отличие было одной из причин, что вы выбрали его себе в партнеры :)

В партнерских отношениях очень важно доверие. Очень важно уметь делиться со своим партнером не только радостными, но и грустными, болезненными переживаниями. Очень рекомендую вам перестать собственноручно выстраивать стену между вами и вашим мужчиной, а открыться ему, тем самым разрушив уже построенное. Из написанного вами могу сделать вывод, что раньше вы общались более открыто и доверительно. Следовательно, угроза быть преданной и отвергнутой скорее гипотетическая, чем реальная.

Теперь пару слов по поводу сомнений на счет нормальности вашей работы – мир меняется очень быстро, вы и сами это наверняка знаете (30 лет назад, например, были только зародыши интернета далекие от его нынешнего функционала), поэтому говорить с уверенностью, что этот вид деятельности обеспечит тебе спокойную и безбедную старость, а этот нет имеет мало смысла. То же касается и опасений на счет пенсий – никто из людей не может знать наверняка, что будет завтра, а уж тем более через 30 лет.

Если вы все же не сможете самостоятельно настроить себя на разговор с отцом или найти другой путь решения вашей ситуации, рекомендую обратиться за помощью к психологу.

Очень надеюсь, что мои рекомендации будут вам полезны. Если что – обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи,

Ольга

Оцените ответ психолога: