Как общаться с мамой, которая тебя не уважает и очень давно отдалилась?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Долгое время находилась под гегемонией мамы. Она у меня женщина боевая, привыкшая к отсутствию мужской поддержки, хотя большую часть жизни была замужем, в для обоих несчастливом браке. Примерно с год, после свадьбы, переехала и теперь живу отдельно. С мамой осталась жить сестра, с отцом они разошлись по причине того что их отношения перешли на уровень высшей нетерпимости. У меня так же в жизни поддержка отсутствовала (в период до 17 лет для меня это было значимо),а мои проблемы были "смешными и несущественными". А это : непринятие одноклассниками, отсутствие уверенности в себе и прочее, что вообще не может считаться мелочью. Все старые ситуации меня уже не беспокоят, а вот то что происходит в настоящий момент...
После разрыва с отцом, она фактически не признает наше с ним общение, обосновывая это тем, что он очень сильно обижал и меня и её (это правда, но я не живу обидами и если человек пытается их наладить иду на встречу). В отношении отца высказывается откровенная агрессия(он действует пытаясь что-то кому то доказать и поставить её на место, ведь он лучше чем она), агрессия плавно перетекла и на меня ( я не замечу как он мне станет ближе чем мать). Я пыталась объяснить родителям, что они важны для меня и я не могу не звать кого-то в гости или не общаться. Дала понять, что у них нет варианта кроме как прийти к тихому согласию между собой. Дети не обязаны быть участниками родительских ссор и страдать от этого. Все бы ничего, но у меня есть младшая сестра возраст которой ещё не позволяет полностью понять ей что она в этих ссорах не виновата и вообще выслушивать подробности и кого то поддерживать не
обязана. Наше общение с мамой пришло к трагическому концу в силу её нетерпимости и непринятию собственных ошибок, да и ситуацию она выставляет только с выгодной себе стороны. Мне в агрессивной манере было сказано что общаться со мной не хотят, так как я 'надоела'. Раньше мама была другим более здравомыслящим человеком, весёлым, активным, да не терпела возражений, но светилась и хотела жить. Сейчас это кто-то совершенно мне не знакомый, но взять и просто отвернуться это не по человечески? И проблема не в их с отцом отношениях, их отношения давно уже были далеки даже от родственных. Как быть нам, детям. Как общаться с человеком который тебя не уважает и очень давно отдалился (считая что он нам не нужен), я не могла вытрясти из нее причины, кажется она закрыта для всех.. Почему так произошло и как помочь..
Автор вопроса: Вика Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Рахматуллина Алина Маратовна.
Здравствуйте, Вика.
Вы делаете все правильно для самой себя: налаживаете отношение с отцом, потому что вам это необходимо и пытаетесь сохранить связь с мамой. Вы имеете право общаться с теми, с кем вы хотите. И никто: ни мама, ни папа, ни муж, ни кто-либо другой не должен указывать с кем вам общаться и в каком количестве. Это только ваше взвешенное адекватное решение взрослого человека. То, что ваша мама ведет себя подобным образом: не хочет с вами общаться, нетерпима и не принимают своих ошибок - это тоже ее собственное дело, Да, возможно, неадекватное. Но изменить человека по-доброму не может никто. Зато мы можем изменить отношение другого человека к нам. Если мы будет четко и стабильно говорить о своих чувствах, потребностях и не поддаваться манипуляциям даже самых близких наших людей, а это самое сложное (для изучения этих техник рекомендую Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение», Сьюзан Форвард «Токсичные родители», «Эмоциональный шантаж»). То, что делает ваша мама - это эмоциональный шантаж: желание добиться желаемого через деструктивные, неправильные пути.
Отвечаю на ваш запрос: «Как быть нам, детям, Как общаться с человеком который тебя не уважает и очень давно отдалился (считая что он нам не нужен)» Вы можете только с помощью ненасильственного общения и активного слушания добиться изменения отношения к вам. По следующей структуре:
1. Говорить о ваших наблюдениях конкретных
2. О тех чувствах и эмоциях, которые вы испытываете с связи с этим
3. Озвучиваете ваши потребности
4. Как должен себя вести человек, чтобы изменить отношение к вам
Пример:
Мама, когда ты говоришь мне, что я «надоела»,я испытываю грусть, печаль, растерянность и т.д. Я испытываю эти чувства, потому что хочу быть принятой, любимой тобой, общаться и оставаться в хороших отношениях. Могли бы мы поговорить об этом, могла бы ты сказать что происходить (и так далее)
Это работает и в том случае, чтобы поддержать вашу маму и помочь ей самой осознать что она чувствует.
Говорить о наблюдениях
О тех чувствах, которые вам кажется испытывает ваша мама
Озвучьте, спросите о ее предполагаемых потребностях
Спросите как она хочет чтобы себя с ней вели
А что касается вашей сестры, то если она совершеннолетняя, было бы хорошо для ее психического благополучия сепарировать от родителя (то есть отделиться и переехать), если она несовершеннолетняя, то вы своим примером покажите КАК можно общаться, чтобы не навредить ни себе ни родителю и оставаться в плюсе. Сестра подрастет и сама будет принимать важные решения в своей жизни.
Оцените ответ психолога:
Автор: Рахматуллина Алина Маратовна
Город: Минск
Квалификация: психолог; клинический (медицинский) психолог
Ответов психолога на сайте: 34
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.