Обиды моей взрослой дочери. Как мне реагировать?

Добрый день Марта.

Вам сейчас обидно и больно, но не только из-за слова дочери, но и из-за всей вашей жизни, из-за ваших родителей, из-за мужа, из-за неосуществленных мечт. И у вашей дочери есть обиды на вас за ее детство. А у ее ребенка тоже будут обиды на нее.

Вы написали что дети и родители это «вечная проблема».

К сожалению это негативное есть убеждение у многих. Ели относиться к этому как к проблеме, то как же отношения между родителем и ребенком могут быть хорошими, уважительными и добрыми?

Возможно в вашем роду это действительно является проблемой. Ведь вы не зря «сбежали» от родителей замуж. Но это можно прекратить, изменить. У вас есть еще один ребенок, поэтому поменяйте свое отношение к теме Дети-родители. А сделать это вы сможете только тогда, когда простите своих родителей. Да, да, именно простите. Даже если сейчас вам кажется, что уже давно простили, то это только на уровне ума, а на уровне сердца, чувств не простили. Иначе вы бы не упомянули о них в своем сообщении. Понимать почему ваши родители были такими еще не значит простить их. Есть несколько практик прощения. Одна из них – написать письма маме, папе. Выплеснуть в них весь свой гнев, печаль, страх, жалость, боль. Затем написать честно и искренне, чего вам не хватало в детстве и юности, чего недополучили (заботы, внимания, уважения, доверия, принятия чувств, похвалы, объятий, сочувствия, поддержки, советов, мотивации и пр.). Затем написать самой себе письма от мамы и папы, почувствовать, чего они могли бы написать вам, встать на их место. Попросить от них прощения у самой себя. А потом переписать свое детство более счастливым. Вот тогда уйдут обиды. У каждого на это уходит по-разному времени.

После этого, когда вы напишите чего вам не хватало в детстве, подумайте, дали ли вы это своей дочери. Вы перечислили, что «за дочкой всегда был присмотр. Старались одеть лучше всех, баловать чем то вкусненьким, устраивали праздники, занимались. Каждый год ездили отдыхать» - но не указали было ли то, что я описала в предыдущем абзаце, т.е. эмоциональный контакт. Как вы думаете, в каком случае маленький ребенок почувствует любовь больше: когда оденут лучше всех или когда скажут: мне важны все твои чувства, мне важно что у тебя внутри, ты можешь злиться, я разрешаю, я приму твою печаль, я понимаю тебя, принимаю любым: гневным, грустным, обидчивым и др.

«Доча росла послушной, хорошей девочкой, покладистая и по дому всегда помогала. Когда пошла в школу, тоже проблем не было. Схватывала все на лету» - простите за жесткость, но это больше подходит под описание собаки, а не ребенка. Что в вашем понимании «хорошая покладистая послушная девочка»? Которая держит все чувства при себе, не показывая вам? Которой нельзя показывать злость и обиду на маму? Которой нельзя расстраиваться, потому маме не понравится? Которой нужно соответствовать образу хорошей девочки, чтобы мама любила?

Ребенок до семи лет находится в эмоциональном поле матери, он считывает все ее эмоции. Даже если мама не показывает, он все чувствует. Первые три года своей дочери вы описали как тяжелый период, как будто она была обузой (тяжелые роды, температура, травмированные от стирки руки, бессонные ночи, с горем пополам защищенный диплом). Сколько же всего плохого принесла вам дочь в первые ее годы жизни. Своим взглядом, своим поведением, слезами, усталостью, внутренней злостью и обидой на свою мать за отсутствии помощи от нее, вы транслировали это своей дочери. Она чувствовала себя виноватой в ваших бедах, она чувствовала себя причиной ваших проблем. Конечно же вам было физически трудно проявлять любовь к ней в достаточном количестве и качестве, и она этого недополучила. Именно поэтому она была «покладистая», потому что бессознательно понимала, что нельзя расстраивать маму, я и так доставила ей много хлопот только одним своим появлением на свет, ей и так тяжело. Сейчас в ней живет эта боль. Конечно же вы любили ее, но она этого не видела за вашей усталостью.

Вам сейчас больно будет признавать все это себе. Но спросите себя, что еще вы дали дочери кроме платьев, праздников, денег на учебу и свадьбу? Только лишь это ей нужно было от вас. Или что-то больше?

Я пишу неприятные вещи, но это нужно чтобы вы постарались понять свою дочь, своих родителей, своего сына и саму себя. У вашей дочери тоже дочка, и если она отдает ее на ночь свекрови, это говорит о том, что ей тоже тяжело с ней, и памперсы не помогают проявлять к ней больше любви. И пока еще не поздно разорвите этот круг детско-родительских проблем. И наконец покончите с этой вечной проблемой отцов и детей. Сделайте детско-родительские отношения не проблемой, а счастьем для обеих сторон.

Конечно вам родители тоже много чего недодали, поэтому и вы не могли дать тоже самое дочери. Но пора уже порвать этот круг. Каким образом? Сделайте практику, которую я описала выше. И попросите прощение у дочери за все. За все ее детство, за первые три года, за всю ее жизнь, за то что не смогли дать, за то что не понимали тогда, не знали. Скажите, что сейчас все осознали, что сожалеете. Пусть она увидит, что вы искренне раскаиваетесь. Но только вы должны сделать это если искренне так считаете. Признаться в этом, даже самой себе, тяжело, но это дорогого стоит, это сблизит вас с дочерью. Это поможет ей простить вас, и отдавать больше любви дальше в свой Род - своей дочери.

Желаю вам удачи!

С уважением, психолог Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога: