Я очень зависима от мнения матери и ее отношения ко мне. Она меня не принимает.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 20 лет и у меня часто конфликты с мамой. Объясню почему. В семье я первый ребёнок, воспитана достаточно в умеренной строгости по принципам матери. Постоянно мне указывают как должна сложиться моя жизнь, должна ли я встречаться с кем-то, ведь мне уже 20. Отношения у меня были, и не раз, но и те постоянно контролировались мамой. При любой ссоре меня грозятся выселить к родному отцу (живем с отчимом), перестать платить за универ и т.д. Следует добавить, что я бисексуальна. Так уж вышло, сама поняла это относительно недавно, года полтора назад. И я влюбилась в девушку, оказалось взаимно. И я спустя год понимаю, что это мой человек. Я знаю, что меня не примут в семье, если я об этом расскажу. Проще будет сразу собрать вещи и съехать. Скорее всего даже перестанут общаться со мной. И от этого очень обидно. Что я не могу получить поддержку от любимых людей в обычных, житейских проблемах. А уж в проблемах отношений и подавно. Я очень зависима от мнения матери и ее отношения ко мне, не знаю как перебороть это, потому что это мешает мне жить самостоятельно.
Как пример приведу недавнюю ситуацию. Я отказалась ехать в деревню на кладбище (ехать 5 часов туда и 5 часов обратно), потому что не хотела и мне там вообще не нравится, странное место. Мама и отчим уехали, вечером приезжают, но со мной мать не разговаривает. Отчим сказал, что сильно обиделась. Даже на следующий день со мной никто не разговаривал. И через день тоже. И вот так постоянно, если мое мнение не совпадает даже в каких-то мелочах - это начинается ад, созданный из обид, истерик, скандалов. Она человек эмоциональный, во время ссоры может и назвать по-всякому. Съехать сейчас я тоже не могу, остался 1 курс в универе. И так получилось, что завишу я от неё финансово тоже в плане оплаты университета. И в общем тяжело находиться рядом. Хочется душевного спокойствия, понимания, что я сама контролирую свою жизнь, а не живут её за меня.
Автор вопроса: Анна Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Анна, добрый день,
Спасибо за Ваше обращение. Вы пишете, что живете с мамой и отчимом. От мамы зависите финансово. И в случае каких-либо разногласий мама использует свое финансовое положение для манипуляций - грозит лишить финансовой помощи либо игнорирует Вас молчанием.
Конечно, очень хочется, чтобы близкие нам люди были для нас эмоционально доступны и открыты. Чтобы мы чувствовали себя в безопасности, находясь рядом с ними. К сожалению, так бывает не всегда. И наши близкие люди могут вести себя по-разному, не всегда так как нам бы того хотелось и на это есть разные причины (недостаток эмпатии, собственный травматичный опыт детства - они просто не знают, как можно воспитывать иначе, ведь их воспитывали также - наказывали молчанием, лишали денег и пр).
И на этом шаге важно попробовать проработать свой травматичный опыт общения с близкими, а именно:
- начать осознавать, что Вы - отдельный от мамы человек, который может иметь свои собственные желания и мысли, совершать поступки по своему усмотрению и самостоятельно принимать решения.
- помочь себе осознать, какие потребности были, а какие не были удовлетворены в отношениях с родителями (можно составить два списка) и попробовать наметить пути удовлетворения тех потребностей, которые не были удовлетворены в отношениях с родителями.
- научиться открыто выражать свои чувства и открыто просить о том, что Вам нужно. При этом открытое выражение чувств может быть максимально корректным - когда мы говорим о своих чувствах и мыслях и конкретных поступках других людей, при этом не переходя на личности - например: "Мама, мне неприятно, когда ты наказываешь меня молчанием за то, что я не поехала с тобой на кладбище. Мне очень больно, когда ты меня игнорируешь. И такое отношение ко мне с твоей стороны не побуждает меня в следующий раз поехать с тобой на кладбище, а только отталкивает от тебя".
Конечно, проработать свой травматичный опыт детства самостоятельно может быть довольно сложно, очень важно в это время находиться в теплых принимающих безопасных отношениях, где Вы можете открыто выражать свои чувства и говорить о том, что Вам нужно, а также самостоятельно принимать решения и не ждать осуждения и наказания со стороны другого. Уточните, пожалуйста, есть ли в Вашей жизни такие отношения? Если да, попробуйте, пожалуйста, договориться с близким другим в отношениях, что Вам важно проработать те травмы, которые у Вас возникли в отношениях с мамой тем способом, который я указала выше.
Также вопрос для размышления: рассматривали ли Вы возможность найти для себя подработку на время учебы, чтобы хотя бы частично не зависеть от матери?
Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.
Берегите себе. Пожалуйста, помогите себе проработать тот травматичный опыт, с которым Вы столкнулись в жизни. Сообщите, пожалуйста, если Вам будет нужна моя помощь в этом вопросе.
с уважением,
Алёна
Оцените ответ психолога:
Автор: Нижнева Алёна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 161
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.