Дочь хочет переехать к своему парню.

Вопрос психологу:

Добрый день! Моей дочери Алине 21 год, и она очень влюбчивая. И она не может быть одна (иногда встречается с кем-то только ради факта наличия отношений). Она встречается 1,5 месяца с парнем, который ее старше на 7 лет, и уже хочет переехать к нему. Это не первые ее отношения, и всегда одно и тоже: сначала она говорит о парне без умолку, а потом внезапно спустя пол года-год резко прерывает отношения. И каждый раз она говорит,что скоро устроится на работу и снимет квартиру, так как хочет жить самостоятельно или говорит,что скоро они с парнем будут жить вместе. Последний ее парень вполне приятный, но после его ошибки (незначительной на мой взгляд) она стала инициатором разрыва. Мне иногда кажется,что она мне что-то недоговаривает,поэтому и я могу не знать истинной причины. Наверное стоит сказать,что ее папа ушел от нас,когда ей было 2 года,хорошим ответственным отцом для Алины он так и не стал. Алина с детства была пухленькой, даже иногда полненькой, но сейчас очень сильно похудела и выглядит замечательно,просто красавица!Но комплексы у нее есть по поводу своей фигуры, она постоянно боится поправиться. Когда ей было 12 лет, я вышла замуж второй раз, у нас родилась вторая дочь. Мой муж не стал отцом Алине, они друг друга не всегда понимают,Алине скорее боится ему противостоят открыто,часто мне высказывает обиды. Сегодня она попросила разрешения переехать осенью к своему парню, с которым встречается всего 1.5 месяца. Я пока не дала ответа. Она учится в университете платно, мы все оплачиваем. Есть мысль предложить ей жить самостоятельно по-настоящему, т е нести ответственность в том числе и материальную, тогда она самостоятельна будет и в своих решениях. Но пока это мысли только. На самом деле я считаю, что стоит дождаться более серьезного предложения от парня, чем сожительство.Очень нужен ваш профессиональный совет. Спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

С детьми связано много переживаний. Не даром говорят «Маленькие детки – маленькие бедки…». И родителям, конечно, всегда тревожно за то, как сложится их дальнейшая судьба.

Но от всех бед не спасешь и на каждом повороте жизни не расставишь сигнальные столбы. Они будут и должны делать ошибки, причем свои. А родителям остается только поддерживать их, если они обращаются за помощью и принимать их в любых ситуациях.

Мне сложно что-то конкретное советовать по поводу ситуации и поведения Вашей дочери в отношениях (слишком мало исходной информации), но рекомендовать поговорить о Ваших страхах и переживаниях о ее судьбе, о ее желаниях и стремлениях точно могу и хочу.

Правда, если она «открыта» к подобному разговору. Ведь не секрет, что бывают периоды в жизни наших детей, когда мы не то что не можем похвастаться авторитетом в их глазах, но даже не можем надеяться на то, что нас могут услышать и попытаться понять.

Мне, кроме всего видится, что Ваша дочь сейчас отчаянно нуждается в сильной мужской фигуре, которая смогла бы компенсировать ей отсутствующую фигуру отца (как я поняла, биологический отец и отчим не захотели или не смогли занять это необходимое место в жизни каждого человека. А ведь «фигура отца» влияет на многие факторы в развитии личности любого ребенка, а у девочек еще и помогает становлению ее женственности и принятию себя женщиной – желанной, любимой и любящей, чувствующей, принимающей и дающей, чтящей закон или его попирающей.

Так что «тяга» Вашей дочери к мужчине вполне объяснима. Другое дело, что, похоже, неуверенность в себе, которая может тоже быть следствием отсутствия достойной мужской отечественной фигуры, не позволяет ей определиться с требованиями к своему избраннику, быть более избирательной, не соглашаться на «любой» заинтересовавшийся ею экземпляр.

Если Вам все же удастся поговорить с дочерью о Ваших сомнениях в ее выборе партнеров, можете порекомендовать ей обратиться к специалистам нашего профиля, что-бы разобраться в себе. Правда, это может произойти только в том случае, если она считает, что ей необходима подобная помощь в этом вопросе. Как это не горько для родителей, но не всегда дети видят ситуацию также, как они и могут успеть наделать достаточно «ошибок». Которые отразятся на всей их жизни. Но только при условии, что они осознают, что что-то не так в их отношениях с другими они прислушаются к подобного рода советам.

Что же касается самостоятельности, то и тут много подводных камней, которые не сразу можно разглядеть. Некоторые из детей понимают свою независимость очень однобоко – хочу делать, что хочу, а за что делать и какие усилия приложить для того, чтобы иметь такую возможность не все в полной мере понимают. И тем не мене, учить их самостоятельности- это обязанности родителей. И я бы рекомендовала начать это делать не по системе «из лодки в воду». Попробуйте оговорить зону ее ответственности в желаемой самостоятельности: допустим, вы помогаете с оплатой учебы, а она изыскивает возможность оплачивать жилье, пропитание и развлечения. И тут отдайте ей «ответственность» в принятии решений по этому поводу - будет ли она делать это, скооперировавшись с кем-то или в партнерстве с кем-то пусть решает сама. Заодно и понаблюдаете за последствиями такой самостоятельности. И на основании наблюдений предпринимать уже дальнейшие шаги для самостоятельности или для контроля.

Дети ищут любовь родителей всегда. И будет ли продолжение этих поисков в их партнерах, или попытки заменить ее какими-то суррогатами будет зависеть от того, какой способ быть любимым они усвоили в своей семье.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: