Не хочу общаться с матерью. Как не испытывать чувство вины?

Оксана, здравствуйте.

Искренне сочувствую тому положению, в котором Вы оказались, и понимаю выбор, который стоит перед Вами. Наша жизнь наполнена различными событиями, которые привносят в нее смятение и страдание или радость и счастье, вводят в уныние или вселяют надежду. События эти могут быть вызваны нашими действиями или действиями других людей, что называется, внешними обстоятельствами, но все они делятся на те, которые мы можем изменить, и которые, сколько бы усилий мы не прикладывали, – изменить невозможно. В этом и состоит сложность выбора любого человека: принять то, что невозможно изменить, отделить от себя, или бороться за изменения, превратив свою жизнь в черно-белое кино (трагедию, конечно), где он, как главное действующее лицо, героически тонет в потоке жертвенных чувств. Именно об этом выборе я упомянула в самом начале.

Итак, с одной стороны у Вас есть мама, судя по всему, женщина властная, самолюбивая, привыкшая различными манипуляциями руководить жизнью своих дочерей, с другой – Ваш сын, жизнь которого только начинается, и то, какой она будет, зависит в большей степени от Вас. Первое изменить Вы не можете, Вашу маму не переделать, надеяться на то, что она радикально изменит свою жизнь ради Вашего сына не нужно. Вторая данность – Ваш сын, и здесь все в Ваших руках. В Ваших руках дать ему самое главное, что может дать мать, чувство безусловной любви, принятия, нужности, бесценности и уникальности. А это возможно только в случае, если сама мама, то есть Вы, находитесь в состоянии благополучного психологического здоровья, то есть Вас не терзают негативные чувства и эмоции, которые могут быть перенесены на ребенка.

Поэтому от чувства вины перед мамой нужно немедленно избавиться. Чувство это не только деструктивное, но и опасное, это агрессия, направленная на самого себя, подсознательное желание наказать себя, причинить себе вред. Что Вы сделали, что чувствуете вину? Вы совершили плохой поступок, причинивший кому-то страдания? Чувствуете ли Вы при этом раскаяние, сожаление или именно вину? Раскаяние или сожаление мы испытываем, если действительно сделали плохо кому-то. Эти чувства легко снимаются покаянием или действием, направленным на исправление ситуации. Вы чувствуете, что сделали плохо своей маме, не отпустив к ней Вашего сына? Представьте, что Ваш сын все же поехал гостить к бабушке. Какие чувства Вы бы испытывали, зная, что при этом будет видеть и слышать ребенок? Какие из чувств сильнее: чувство вины перед матерью или перед сыном?

Если наряду с виной вы чувствуете подавленность, тревогу и стыд – это чувство навязано Вам искусным манипулятором (коим является Ваша мама), который обвиняет Вас в «черствости», то есть, по сути, обвиняет в «плохом поведении», делает Вас неполноценным или бесполезным. Можно ли назвать поведение матери, направленное на сохранение психологического ребенка, плохим? Конечно, нет. Спросите свою маму в ответ на это обвинение – а что ты сделала для того, чтобы я могла безопасно оставлять своего ребенка у тебя? Вы получите эмоциональный и, скорее всего, агрессивный ответ,

который в итоге так или иначе сведется к очередным обвинениям. Многочисленные слова нужны, чтобы завуалировать верный ответ – «ничего».

Так почему Вы должны жертвовать своей безопасностью и безопасностью своего ребенка ради человека, который игнорирует ваши с ними базовые потребности? Почему Вы должны становится плохой матерью своему сыну, чтобы только не чувствовать себя плохой дочерью?

Подобные манипуляции, как правило, используются для того, чтобы удержать близкого человека (Вас, в данном случае) при себе, управлять его жизнью.

Не нужно полностью исключать общение с матерью, это только усилит навязанное Вам чувство вины, достаточно только жестко регламентировать его. Предложите свой график и условия встреч, например, «если ты хочешь видеться с внуком, приведи в порядок дом, займись лечением старшей дочери, начни вести себя адекватно, или приезжай для встреч на мою территорию». Примите свою мать, как данность, которую, первое: нельзя изменить, и второе: которая никак не влияет на Вашу жизнь. Если общение с ней невыносимо, так почему Вы должны продолжать его «нести»? Созванивайтесь, справляйтесь о здоровье, делитесь новостями (теми, которые считаете нужным), но не своими чувствами и событиями личной жизни. Делайте это не так часто, как раньше, например, раз в месяц. Не оправдывайтесь. Постепенно приучайте ее к тому, что Ваше общение контролируется Вами и зависит от тех условий, которые должны выполняться ею ради внука.

Ваша семья – это Вы, Ваш сын и его отец (неважно, проживаете ли вы с ним совместно или нет). Ваша мама – это Ваша родительская семья. Представьте себе свою семью и родительскую семью как соседние, дружественные, но суверенные государства. У каждого из них свой флаг, гимн, конституция, язык, свод законов, свое правительство, традиции, праздники и выходные дни. Для того, чтобы гражданам одной страны попасть на территорию другой, им необходимо получить визу, а для этого нужно доказать свою благонадежность (для безопасности местного населения) и продемонстрировать, что называется, не-иммиграционные намерения (для предотвращения незаконного проживания и работы). Нарушение границ соседнего государства без его разрешения считается нападением и ведет к объявлению открытого противостояния (войны). Каждый, получая визу, соглашается на уважение законов и языка той страны, в которую въезжает, также как со сроками, на которые она выдается. Так почему так легко позволяем нарушать границы своего государства (семьи) гражданам, которые считают, что Вы обязаны их пускать только потому, что они наши родители?

Помните, мы должны своим родителям тогда, когда они больны и немощны, но и то это долженствование касается заботы об их здоровье и спокойном расположении духа. Управлять жизнью своего взрослого ребенка не имеет права никто из родителей.

А вот что Вы действительно должны на сегодняшний момент, так это заботиться о своем здоровье и здоровье своего сына, в том числе, здоровье психологическом. Ваше здоровье – это в прямом смысле Ваш священный долг, так исполните его. Вы молодая женщина, у Вас впереди много чудесных радостных событий, позвольте им свершиться. Вины, которую, как Вам кажется, Вы испытываете, на самом деле нет. Просто Ваше поведение не соответствует требованиям Вашей мамы, и она внушила Вам, что Вы поступаете плохо. А на самом деле, Вы просто не выполнили ожиданий мамы, проблема не в Вас, а в нереалистичности ее ожиданий. Постарайтесь отделить от себя ее упреки и смотреть на Ваше общение как бы со стороны, как сторонний наблюдатель, так Вам будут лучше заметны все манипуляции, и Вы сможете контролировать свои реакции. Разрешите себе быть такой, какая вы есть, давайте себе право на ошибки, не наказывайте себя за промахи и неудачи.

Искренне желаю Вам снять с себя ненужный груз несуществующей вины.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: