Я не хочу оставлять маму со всеми проблемами одну.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Заранее благодарна за Ваши слова, а также благодарна за возможность консультации. Мне недавно исполнилось 18 лет, меня зовут Ангелина. Я столкнулась с проблемой, которую не могу решить самостоятельно. Наверное, я расскажу небольшую историю моей семьи, чтобы сложилось небольшое представление о ней. У меня было самое прекрасное детство : дни Рождения, прогулки, отдых заграницей всей семьей, много друзей, которые к нам приезжали. Мои родители жили очень счастливо до какого-то момента. Папа ужасно поменялся в плохую сторону, к сожалению, я не могу сказать точную причину данного явления, потому что была ребёнком.( он пошёл к какой-то гадалке, которая сказала, что у него есть какие-то способности). Но помню, что я очень сильно плакала и кричала, что он поменялся, что он вообще не проводит со мной время. Знаете, это было для меня что-то ужасное, потому что человек будто стал другим, папы будто не стало. С тех пор отношения между родителями значительно ухудшились. Но в этот весь период мама была со мной рядом, она была моей настоящей подружкой, как в фильме. Я могла поделиться с ней секретами, поговорить о мальчике, в которого влюбилась. Абсолютно все. Позже дом, в котором мы жили, снесли. Мы переехали временно в однокомнатную квартиру. Там родители поругались, папа собрал вещи и ушёл. Помню, что мама тогда плакала, а я вот нет. Я просто свыклась с мыслью, что это уже не мой папа. Я старалась не грустить из-за этого, чтобы поддерживать маму. Мы жили так, будто мы сестры, когда было плохо ей, я ее поддерживала, а когда мне - она. Мы продолжаем жить в однокомнатной квартире, папа приглашает куда-то пойти на выходных, я неохотно хожу на встречи с ним. Наступает лето, я в детском лагере, мне поступает звонок от мамы, но я слышу голос папы на заднем фоне. Я спрашиваю, что происходит, в ответ получаю то, что они помирились. Конечно, я обрадовалась, что теперь все будет хорошо, как раньше (ха-ха), но с другой стороны я не понимаю, почему. Мама всегда открыто мне рассказывала о проблемах, я знала все плохое и не понимала, почему они опять вместе ( мне было 12 лет). Далее проходят года, мы переезжаем в трёхкомнатную квартиру, где живём и в настоящий момент. Мне 16 лет, в один день мама сообщает, что она беременна. Это было очень двоякое извещение, потому что она уже не молодая, а папа и ещё старше. У них остались проблемы в отношениях. Мама не знает, сохранять ли беременность и советуется со мной. Я с малых лет мечтала о брате или сестре и, конечно же, я уверяю ее, что все будет хорошо, мы воспитаем этого ребёнка и я буду помогать ( сейчас я понимаю, что она должна была говорить об этом не со мной, а со своим мужем). И в этом году у меня происходит переломный момент. Я отличница, всегда хорошо себя вела, была золотым ребёнком. Но я ввязываюсь не в уюту компанию, худею (позже это переросло в булимию), мама все так же волнуется, не знает, что делать дальше. У меня депрессия, я не хотела жить, постоянно плакала, учила уроки до утра и почти не спала. Начала резать себя и даже думала о самом плохом. Я поняла, что я не справляюсь, что больше не могу поделиться со своими проблемами с мамой, потому что ей самой нужна поддержка. Я решила, что хочу сказать это папе. Я прислала ему свои порезы и написала, что больше не справляюсь. Я получила в ответ картинку с солнышком, где было написано, что все будет хорошо. Для меня это было ужасом. Я поняла, что человек, которого я считала отцом, остался прежним незнакомцем. Я по-прежнему плачу. Постоянно. Как-то мы ехали с мамой в машине, а я заплакала. Она сказала, что я веду себя, как двоюродный брат (он постоянно огрызался с мамой, играл в компьютер). Для меня это было знаком, что она меня больше не понимает, что теперь от меня требуется поддержка, а я этого не получаю. Мне казалось, что моя жизнь правда больше ничего не стоит. Я поняла, что я вообще никому не нужна. Но позже я выбираюсь из этого состояния, мне становится лучше. Я знала, что можно вернуться в прежнее состояние ( даже сейчас я могу сказать, что это просто какое-то неадекватное состояние, когда ты будто лежишь на дне какого-то карьера) и я попросила, чтобы меня сводили к врачу. Мама не могла пойти со мной, поэтому пошёл папа. По дороге у нас развязывается диалог, и я говорю о проблемах у нас в семье ( я всегда стараюсь вести диалог), привожу пример, что между своим хобби и вечером с семьей, он выбрал бы хобби. Я не получила возражений. В кабинете у врача я рассказываю о своих проблемах, о проблемах с едой и взаимоотношениями с папой, я начинаю плакать. Врач с моего разрешения позвала отца и начала говорить с ним ( я вышла из кабинета, но все было прекрасно). Я слышала, как он смеётся. Я хотела покончить с собой, а он смеётся. Я до сих пор этого не понимаю.

Врач толком не помогает, но я восстанавливаюсь сама. Мне становится лучше и я начинаю по-прежнему трезво смотреть на мир. Но проблемы все не уходят. Проходит год, мы понимаем, что с моей сестрой что-то не так. Она бьется головой, кружится. Мы боимся, что у неё аутизм. У бабушки (по маминой линии) диагностируют рак. Ужасно тяжело. Я вижу, что мама перестала быть тем сильным человеком, каким она была. Она больше не может давать мне ту поддержку, которую давала раньше. Я знаю, что ей она нужна гораздо больше. Я стараюсь не падать духом, быть сильной, чаще улыбаться и смотреть на жизнь позитивно. Но я вижу ситуацию, что все абсолютно не радужно. Вижу, что мама не справляется. Проходит время, кажется, все более-менее улеглось.

2019-2020 год. Я выпускаюсь из школы, работаю на золотую медаль, готовлюсь к поступлению, также учу предметы на польском, потому что хочу поступать в Польшу. Я возвращаюсь с курсов домой в 11 вечера, не имея сил делать уроки, делаю их. И я понимаю, что не могу сейчас поддерживать маму, помогать ей с сестрой. Мне самой ужасно страшно и очень тяжело (возможно, со стороны в этом ничего такого нет, но мне правда было тяжело). Я начинаю получать в свой адрес какие-то упреки и замечания, которые вообще не кстати. Слышу то, что мы вместе принимали решение оставлять ребёнка, а я не помогаю. Мама не пошла в декрет, потому что надо платить за все курсы и занятия. ( Я очень благодарна ей за это). Я постоянно слышу то, что я недостаточно стараюсь, что я делаю не все, что могу. А я не понимаю почему. У меня не было выходных вообще. Я практически никуда не выходила. Мне ужасно нужна поддержка, потому что я боялась всех разочаровать. Из-за того, что я «прекрасный» ребёнок, отличница, мамина гордость, все ждали от меня офигенных результатов. А я понимала, что не вывожу, что у меня не получается. Я прошу сказать, что все хорошо, а мама мне говорит : « Я не могу». Просто я не могу. Что так будут говорить льстивые подружки. А она не может. И я понимаю, что я одна. Что я не получаю заботу вообще, ни капли внимания. (Я понимала, что мама работает, а не растит малыша ради меня, что она тоже ужасно устаёт, но мне почему-то было от этого ещё тяжелее. Будто я только врежу). Я не получаю поддержку перед экзаменами, которые изменят мою жизнь. Мама говорит, что будет меня поддерживать, когда я провалюсь, а сейчас нечего и переживать. Я пишу экзамен по русскому не так, как ожидалось, я плачу. Мама говорит, что вот мальчик, которых ходил к этому репетитору получал плохие отметки по русскому, но экзамен написал на 90+. Мне от этого вообще не легче. Я спрашиваю, где та поддержка, которую она обещала, но слышу ответ: « Ты хочешь, чтобы я сказала, что все хорошо? Но это же не правда».

Я понимаю, что человек, который поддерживал меня с ранних лет, человек, с которым мы жили душа в душу, куда-то исчез. Прямо как папа.

Наверное, это сделало меня как-то сильнее, потому что я поняла, что теперь я могу рассчитывать только на себя. Она меня любит, я знаю. Но она будто просто привыкла это делать. Будто это уже не по-настоящему. Я стала очень много плакать из-за недопонимания. (Кстати, с папой у них до сих пор отношения не очень, но она не может разорвать с ним отношения из-за маленького ребёнка).

Я не понимаю, как мне наладить наши отношения, не понимаю, как я могу помочь. Сегодня я ходила искать работу, пока я не учусь, чтобы не просить у мамы деньги. А она сказала, что лучше бы по дому помогала. Вечером, когда она пришла с парикмахерской, я выбежала, чтобы сделать ей комплимент. Но я даже не успела, она спросила, сделала ли я тест по польскому. А я искала работу сегодня (тест несрочный). И спросила специально, потому что она знала, что я не сделала. И все. Она не спросила, как прошло собеседование в ресторане, в каких заведениях я оставила анкету. Она не спросила, как мои дела (вчера я плохо себя чувствовала). Она даже не позволила сделать это с моей стороны, потому что она своим вопросом устроила ссору.

Я стараюсь выяснить, в чем дело, обозначаю проблемы. Но каждый раз я слышу ; « Да, я у тебя самая ужасная мать». Хотя это вообще не так. Я всегда говорю ей то, как сильно люблю ее. Я не понимаю, зачем все переворачивать.

Все это время я не писала про папу, потому что я даже не пытаюсь больше с ним поговорить.

А ещё, я могла бы это все не писать, потому что я скоро уезжаю учиться в Польшу. Но я каждый день прихожу домой и чувствую это напряжение. Я не хочу оставлять это просто вот так. Я не хочу оставлять маму со всеми проблемами одну. Я очень не хочу отдаляться от неё. Но я не знаю что мне делать.

Извините, что много текста.

Спасибо!

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 18