Отец делает мне больно, когда показывает свое разное отношение к нам с сестрой.
Вопрос психологу:
Мне 30, у меня есть прекрасный муж и дочка. Моя жизнь успешна, я любима и люблю свою семью. Последнее время как появилась дочь (2года), я вернулась к детской обиде на своего отца, которую давно уже отпустила от себя давным давно. Она меня гложет, и болит, выявляется в неудовлетворение жизнью, и претензиями к моим любимым людям. Мои родители когда поженились очень хотели ребенка, и когда родилась моя сестра, ее очень любили и баловали. Через два года появилась на свет я, я не была для них запланированным ребенком, но мама решила не делать аборта. С этого начались проблемы в семье, двоих детей было тяжело тянуть папе как финансово, так и психологически, тем более что я часто болела и мама из-за меня не могла полноценно работать. Были большие скандалы в семье, что денег нет что времени у мамы на приготовления еды и уборку дома нет, того сего нет. Папа уходил и возвращался, когда мне было восемь а сестре 10, родители развелись. Отец ушёл жить к богатой женщине без детей, нас брал на выходные к себе. Мачеха нас уважала, но вот отец все недовольство всегда срывал на мне, я была всегда в его глазах неопрятным ребёнком, слишком толстой, слишком сутулой, слишком глупой, слишком медлительной. Папа попрекал меня из-за того, что в 10 лет я не умела пользоваться ножом за столом и "опозорила" его в ресторане. Когда как сестра всегда была его принцессой. В общем это длилось все до моего взросления, после успешной учебы в школе и также успешной учебе в университете, я сократила общения с ним до минимума. Он был только за. Я устроилась на работу и раз в месяц я говорила с ним по телефону, при этом сердце стучало как бешеное, я всегда ждала его одобрения, его похвалу которой никогда и не было. Через годы все прошло, я перестала ждать, и простила его. Вышла замуж, семья мужа заменила мне пустоту в сердце, родила дочку. Моя сестра тоже родила дочь и у нас теперь две прекрасные девочки, и наша мама и ее муж (мой отчим) их очень любят. И тут началось с того что наш отец как всегда косвенно, ворвался в мою жизнь. Он общаясь с сестрой дарит подарки своей внучки и навещает их, и ни разу не подарил моей дочери ничего, даже на день рождение не приехал, написав смс с поздравлениями, и так все два года, и мне очень обидно за мою дочку. Она называет дедушкой моего отчима и даже не знает что есть еще один дедушка, который другую внучку любит а ее нет, как и меня. Я бы очень хотела охладеть к нему как будто он чужой человек, но у меня не выходит, он каждый раз делает мне больно, когда показывает свое разное отношение к нам с сестрой. Вот и сейчас он пригласил ее к себе на юбилей а меня нет. Прямого конфликта у нас никогда не было, но порой мне кажется, что он специально меня хочет обидеть, и у него это получается. Однажды я спросила его почему ты поступаешь так? На что он ответил - ты же понимаешь что у нас с ней другие отношения, чем у нас с тобой.
Автор вопроса: Софья Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Ануфриева Анна Николаевна.
Здравствуйте, Софья. Вы не задали конкретный вопрос, но, как я понимаю, Вам бы хотелось получить ответ на вопрос, который Вы задали отцу : "Почему он поступает так?" Мы не можем знать ответ наверняка, тем более, что, возможно, он и сам не до конца понимает причину своего поведения по отношению к Вам. В любом случае, Вам важно осознать, что это его личная история, его чувства, за которые Вы не несете никакой ответственности, Вы ни в чем не виноваты. Другой вопрос как Вам жить с этим тягостным чувством, что Вы нелюбимая дочь. Сказать себе, что так бывает, что даже самые близкие люди не всегда любят друг друга, разрешить себе погоревать, поплакать по этому поводу. Можно найти картинку, символизирующую теплый контакт между отцом и ребенком. Рассмотрите ее. Какие телесные ощущения у Вас возникают? Какие эмоции? Если это негативные переживания (зависть, сожаление...), их нужно прожить, выплакать, проговорить вслух. Позитивные переживания Вы можете распространять по всему телу, представлять, что Вы ими напитываетесь. Возможно, Вам захочется написать письмо отцу и высказать ему все свои детские и более поздние обиды. Сделайте это обязательно. А вот отправлять письмо не обязательно: Вы почувствуете, хотите ли Вы это сделать. А потом ощутите себя взрослым, состоявшимся, сильным человеком, наполненным любовью, окруженным любимыми людьми... почувствуйте свою силу, свою опору на себя. Затем найдите внутри себя маленькую девочку - своего Внутреннего Ребенка, обратитесь к ней, обнимите, согрейте ее, скажите ей слова любви, защиты, скажите, что она ни в чем не виновата, что у нее есть сильная и взрослая Вы. Почаще возвращайтесь к общению со своим Внутренним Ребенком, давайте себе сама то, что не смог дать Вам отец. Можно сделать также технику "Не сказанные слова": составить список посланий от отца, тех слов, которые Вам хотелось бы услышать от отца, но так и не удалось. Например: "У тебя все получится", "Ты хорошая"...Перечитайте этот список, представляя, что эти слова отец говорит Вам маленькой. Отследите, во что Вам легче поверить, во что сложнее. Если сложно, перечитывайте фразы, пока не начнете в них верить. Наше детство - лотерея, оно мало зависит от нас самих. Но во взрослости мы сами несем ответственность за себя и можем стать себе хорошими родителями, восполнив детские дефициты. С уважением, Анна
Оцените ответ психолога:
Автор: Ануфриева Анна Николаевна
Город: Вена
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.