Она всё воспринимает в штыки. Как наладить отношения с мамой?

Вопрос психологу:

Чуть меньше года назад начала жить отдельно от родителей.

Мой папа-алкоголик, все детство и подростковый возраст я видела как он обижал, оскорблял, иногда избивал маму. Меня и младшего брата тоже постоянно унижал.

Сейчас обстановка в семье такая же. С отцом я не общаюсь, слишком больно для меня.

С мамой всегда отношения были близкие и доверительные, но последние месяцы постоянно ругаемся.

Она всё воспринимает в штыки, обижается на ровном месте, даже «шутит» про суицид. Иногда перед сном заваливает меня голосовыми сообщениями о своих обидах на мир, родителей. Мне после них очень тяжело вставать с утра на работу. В такие моменты кажется, что мы меняемся ролями, и она ждёт от меня материнской поддержки, твердого плеча. А у меня нет ресурсов, чтобы это дать. К тому же я бы предпочла не знать таких подробностей о ней.

Вчера мама говорила о том, как ее раздражает, что машины скорой помощи ездят с мигалками. Я сказала, что это возможно спасет кому-то жизни. На что она ответила, что мне лишь бы против нее и ее мнения высказаться. Она высказала свое недовольство мной, а когда я попыталась с ней это обсудить, сказала, что ей плевать. Перестала со мной разговаривать.

Я понимаю, что она в абьюзивной обстановке, что ей плохо, возможно у нее даже депрессия.

К врачу она обращаться не хочет, жизнь менять тоже, замкнулась в себе, выходит из дома только в магазин, кроме семьи ни с кем не общается, не работает.

Что могу сделать я, чтобы не потерять с ней отношения?

Очень больно всё это видеть и есть страх повторить ее судьбу. Она, к сожалению, не первый такой случай среди женщин в нашей семье.

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Анна, добрый день, спасибо за Ваше обращение. Вы пишете, что не так давно переехали от родителей и стали жить самостоятельно. На сколько я понимаю, примерно в это же время отношения с мамой стали ухудшаться - мама стала часто придираться к словам, требовать от Вас чрезмерного внимания и поддержки, которую Вы не можете и не обязаны ей давать.

Очевидно, что Вашей маме довольно тяжело дается Ваше отделение от родительской семьи и она пытается таким образом "вернуть" Вас обратно, и, видимо, в роли своей эмоциональной мамы.

Что можно сделать в этой ситуации? В первую очередь, осознать, что Вы не несете и не обязаны нести ответственность за эмоциональное благополучие Вашей мамы. Она - взрослая женщина, которая сама выбрала свою жизнь, выбрала ничего в ней не менять, выбрала быть жертвой обстоятельств. И это ее выбор. Позвольте ей решать, какой жизнью жить. Но вы не обязаны быть для мамы "старшим товарищем", взрослым, на которого она может опереться. Сейчас Вы выстраиваете границы Ваших отношений с мамой и ее сопротивление Вашему отделению - ее естественная незрелая реакция.

Самое главное для Вас сейчас - продолжать жить свою жизнь. Осознать свое право выбрать жизнь, которая подходит именно Вам - отдельно от Вашей мамы и родительской семьи. И продолжайте выстраивать с мамой границы отношений - говорите о своих чувствах и поведении с ее стороны - что Вам подходит, а что нет. Главное - быть последовательной в этом. Если есть что-то, что Вам не нравится, что-то, что нет желания выслушивать - говорите об этом (например: мне неприятно слышать это, пожалуйста, со мной об этом больше не говори. В следующий раз мне придется просто положить трубку, если речь снова зайдет об этом. Спасибо за понимание). И быть последовательной. Очень постепенно общение с мамой выйдет на тот подходящий для Вас уровень. И для мама это будет тоже хорошим опытом - опытом, когда она должна будет наконец научиться опираться на себя, а не все время ждать помощи от других.

По поводу Вашего страха повторить судьбу женщин Вашей семьи - уточните, пожалуйста, чего именно Вы боитесь? Какие именно страхи у Вас есть? Опасны не сами страхи, а наша вера в них, поэтому очень важно с неподходящими Вам установками поработать, интегрировать опыт детства и выработать именно тот фундамент восприятия жизни, который подходит именно Вам.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 138

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-11