Токсичная мать издевается над моей приемной дочерью.
Вопрос психологу:
Моя мама - классический "нарцисс". Она отравила детство мне и моей старшей сестре, с которой лишь сейчас мы пытаемся создать нормальные родственные отношения. Она перессорила папу ( он 6 лет назад умер от инсульта, и, да, я виню её в его смерти) со всеми его родственниками. И только сейчас, освоив FB, я начала с ними общаться, и понимаю, что это хорошие, успешные, приветливые люди. Но, начиная с детства и заканчивая, наверное, временем переживания смерти папы, я настолько была "зашорена" её влиянием на меня, что всегда всем её отвратительным поступкам искала и находила оправдание. Потом мы с мужем взяли из Дома Малютки никому не нужную, слабую здоровьем девочку узбечку. Внешне мать меня поддерживала: это же так благородно! Прекрасную дочь она воспитала! Сейчас моей дочке 8 лет. И года 2 назад я стала замечать, что она придирается к ней по мелочам. Я не придавала этому особого значения: мы живем раздельно (но рядом - соседний дом), мама видела её только по праздникам и редким ужинам. А из-за карантина мы 4 месяца провели все вместе на даче. Дело в том, что моей маме 86 лет и у неё началась деменция: отказывает память. Она не помнит того, что говорила или делала вчера, утром, 3 часа назад. И я стала замечать, мама, иногда, просто издевается над дочкой. У нас с мамой начались ссоры. Я, с одной стороны говорю себе, что это старый, больной человек, а с другой стороны - передо мной, в этих ситуациях, встает мое детство, и я, как-бы защищаю и себя вместе со своей дочкой. Но последний случай убил меня, и теперь я не знаю, как мне общаться со своей матерью. Я при этом не присутствовала (к нам приехали друзья с детьми, и я ушла прогуляться с подругой - это со слов мужа и детей) Моя дочка упала и больно ударилась, заплакала. Мать стала говорить, что это ерунда и начала передразнивать ее плачь. У дочки истерика. Мать уходит к другим детям и предлагаем им настольную игру. Дочка, успокоившись, приходит к ним и говорит, что тоже хочет поиграть. На что моя мать отвечает, что они уже начали игру и она опоздала. Дочь уходит и сидит одна в комнате. Дочка друзей через некоторое время зовет ее играть с ними, моя не хочет. Мать очень громко говорит детям: Вот, видите, какая она у нас избалованная! Дочка - в слезы. Когда я об этом узнала, я рыдала, как-будто это я была на месте моей дочери. Я ненавижу её за это! И не знаю, как мне быть?
Автор вопроса: Тина Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.
Здравствуйте, Тина!
Неприятно и обидно, когда так поступают с твоим ребёнком, когда хочется ожидать отношений тёплых между бабушкой и внучкой.
Что я заметила, прочитав письмо. Тина, у вас идёт сильный перенос вашего детства на вашу дочку. Вы это не раз упоминаете в письме "Я, с одной стороны говорю себе, что это старый, больной человек, а с другой стороны - передо мной, в этих ситуациях, встает мое детство, и я, как-бы защищаю и себя вместе со своей дочкой.", "Когда я об этом узнала, я рыдала, как-будто это я была на месте моей дочери. " И поэтому вы так остро реагируете на поступки вашей мамы, несмотря на то, что все понимаете. Никто не спорит, что обидно, когда так относятся к вашему ребёнку, особенно, если это мама. Но, согласитесь, что мама в 86 лет, тем более, что она больна, "Дело в том, что моей маме 86 лет и у неё началась деменция: отказывает память. Она не помнит того, что говорила или делала вчера, утром, 3 часа назад." , то есть она не нарочно говорит обидное, а потому что не понимает, не помнит, возможно её что то злит, и она не может это скрыть.. А потом забывает. Тина, ваша мама тоже живой человек, со своими эмоциями, и уже старенькая.
Вы пишите, что стали замечать такое поведение года 2 назад. Как раз у неё стала, по видимому, развиваться эта болезнь.
Рекомендация. Можно проработать с психологом накопленные травмы. Вы пишите "Я ненавижу её за это!" - такие эмоции желательно перевести в " Я принимаю свою маму такой какая она есть!" Но то, что копилась долгие годы не просто, раз и принять. Нужна работа над собой.
Что касается вашей дочери, у вас же получалось "мама видела её только по праздникам и редким ужинам." Вот так и нужно продолжить, если вы замечаете неприятные вещи со стороны мамы. Вы вправе защитить свою дочь, не подвергать её такому отношению. И в случае ещё одного карантина, вам нужно подумать, как быть! Желаю вам всего хорошего, пишите, если остались вопросы.
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 412
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.