Моя мать алкоголик не хочет общаться со мной.

Здравствуйте, Мая.

Вы назвали свою мать «любителем алкогольных напитков»… Видимо, так Вы смягчили данную ей характеристику, стараясь не произносить страшное – алкоголик. К сожалению, Ваша мама, судя по Вашему описанию (заначки, самодельный алкоголь, длительный срок употребления, агрессия при запрете на употребление) страдает алкогольной зависимостью, и обычные модели поведения, которые Вы стремитесь применить в ваших с ней отношениях не срабатывают. Вы хотите вернуть себе маму, хотите общаться, получать заботу и внимание, то, что обычно мы ждем от своих матерей. Но зависимая мама, как это ни печально, не в стоянии дать ни заботу, ни внимание, ни сочувствие, ни участие в жизни кого-либо, кроме себя.

Любая зависимость формируется в состоянии «ребенка»: человек получает то, что он хочет (повышение настроения, уход от проблем) самым простым способом. «Взрослый ребенок» при этом не решает задачу, а меняет сознание, создав иллюзию, что ее и вовсе не существует или максимально ее обесценив. С течением времени такая модель поведения закрепляется, сформировав определенный образ жизни. У каждого зависимого он свой, кто-то пьет тихо в одиночестве, кто-то в шумной компании. Общее здесь – как бы зависимый не предпочитал употреблять алкоголь, он не выходит из состоянии «ребенка», а это значит, что он не может взять на себя ответственность за свою жизнь. Как же может «ребенок», не способный контролировать свои поступки и влечения, стать заботливой мамой? Для этого Ваш маме нужно, как минимум повзрослеть.

Это значит, первое: осознать, что она страдает алкогольной зависимостью, второе: признать это проблемой, третье: взвесить преимущества и недостатки отказа от алкоголя и, четвертое, после этих размышлений принять решение излечиться от зависимости. Процесс этот требует поддержки не только родных и близких, но и специалиста психолога-психотерапевта, стратегия которого дать зависимому запрет на употребление алкоголя и разрешение на жизнь трезвым. Процесс сложный, долгий, требующий постоянного самоконтроля от желающего излечиться и понимания со стороны близких. Простым уничтожением находящегося в доме алкоголя проблему не решить. Ну, и главное, чтобы этот процесс запустить, Ваша мама должна быть искренне согласна на избавление от зависимости. Пока, судя по Вашему описанию, она своей проблемы не замечает.

Мая, то, что Вы чувствуете обиду на свою мать, скучаете по общению с ней, первой идете на контакт, явно испытывая вину, говорит о Вас, как о созависимой личности. Это обычное явление для детей алкоголиков. У них заниженная самооценка, они очень зависят от внешних оценок и взаимоотношений с другими, они считают, что постоянно всем должны, не верят в то, что могут быть любимыми сами по себе, «зарабатывая» любовь. С другой стороны, созависимых людей характеризует желание контролировать жизнь других, они верят, что могут сдерживать употребление алкоголя своими близкими, верят в то, что смогут спасти их. Таким образом, они берут на себя ответственность за других, отказываясь от ответственности за собственное благополучие. Узнаете ли Вы по этой характеристике себя, Мая? Как складывается Ваша личная, семейная жизнь, каковы Ваши социальные успехи? Что Вы чувствуете, когда Вам не удается решить по-своему какую-либо ситуацию? Гнев, боль, страх, вину, ненависть к себе?

Из Вашего письма видно, что Вы по-прежнему чувствуете себя обиженной девочкой, которую мама выгоняет из дома, и постоянно возвращаете себя в это положение, которое создает вокруг Вас привычную зону комфорта, иллюзию защиты: страх, вина, желание спасти, агрессивное поведение, отвержение (изгнание из дома, сейчас еще и с детьми), обида, и снова страх, вина… Вы к этому привыкли, привыкли к страданиям и боли, которая дает Вам эта ситуация. Выйти из этого токсичного эмоционального круга Вы сможете, только решив спасти человека, но не свою мать, нет, она сделала свой выбор – спасти себя.

Для этого необходимо поменять привычную модель поведения. Примите для себя факт алкогольной зависимости у Вашей мамы и созависимости у себя. Это первое. Далее дистанцируйтесь от матери, перестаньте звонить и извиняться. Вы ни в чем не виноваты. Не нужно прерывать контакт полностью. Просто осознайте, что Ваша мама, это «ребенок», которой нужна ее любимая игрушка – алкоголь. Оставьте ее жизнь ей, не пытайтесь ее спасти, только если она сама искренне не обратиться к Вам за помощью избавить ее от зависимости. Обратитесь к собственной личности. Кто Вы без мамы? Какая Вы без отношений с мамой? Что Вы хотите о жизни для СЕБЯ? Что делает Вас счастливой? Что – несчастной? О чем Вы мечтаете? Кого любите или кого хотели бы любить? Будьте внимательной к своим чувствам. Есть хорошее метод: ставьте будильник в течение дня на любое время с интервалом в час-два, после его звонка, остановитесь, что бы Вы ни делали, и спросите себя, какую эмоцию Вы испытываете прямо сейчас, почему именно ее, какое чувство ее вызвало, чем было вызвано это чувство. Это поможет вам лучше понять себя. Вам нужно оставить обиженную девочку в прошлом, и найти уверенную в себе и знающую, чего она хочет, понимающую все о себе женщину.

Если будет сложно сделать это самостоятельно, обратитесь к психологу, или изучайте психологическую литературу, например, Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», ищите информацию в интернете. В любом случае Вам необходимо «оторваться» от мамы, какими бы проблемами она не страдала, и окунуться в мир узнавания себя, своих способностей, возможностей, своих слабостей, своей силы.

Желаю Вам удачи, Мая.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: