Каждый раз когда я приезжаю к родителям, проблемы возвращаются, неужели мне просто не приезжать?

Альбина, добрый день!

Читала Ваше письмо и видела за строками девочку, которая искала в своей семье любви и понимания, но не нашла их, которая в свои 18 лет рассуждает и анализирует жизнь свою и чужую так, как может делать не каждый взрослый человек.

Сколько Вы пережили за такое недолгое, по сути, время, Альбина! Безуспешные поиски выхода из ситуации, попытки приспособиться к условиям, найти объяснения происходящему и оправдание себе и другим, душевные страдания ребёнка от непонимания самых близких...

И вот сейчас Вы вроде бы свободный человек, совершеннолетняя, живёте с молодым человеком – живи, казалось бы, да радуйся, - но нет, не так всё просто, ведь призраки из детства, нерешённые задачи так Вас и не отпускают.

Вы попытались уехать от родителей, т.к. увидели в этом решение проблемы, но Вы не смогли уехать от самой себя. Ни игнорирование проблемы, ни дистанционное «перевоспитание» других людей, ни изменение событий прошлого не работают в реальном мире, Альбина. К сожалению. Иначе всё в мире решалось бы буквально по щелчку пальцев.

Давайте попробуем порассуждать о том, что происходит с Вами и что с этим можно сделать. Это будет долгий путь, Ваш путь во имя собственной свободы от прошлых обид, трудный и местами неприятный. Готовы Вы его пройти?

Могу предположить, судя по тексту письма, Вы уже обращались по этому вопросу за консультацией. Чувствуется, что Вы много обдумывали сложившуюся ситуацию, рассматривали с разных сторон, даже обращались к врачу, пили препараты. Вы описываете негативные картины из детства, когда Вас в семье третировали, кричали на Вас, ставили на место, когда Вы в переходном возрасте вышли из-под контроля, заставляли учиться, критиковали Ваши занятия и достижения. Всё это привело к тому, что Вы не хотите сейчас даже возвращаться домой.

Но при этом, общей справедливости ради, Вы не забываете указать и то, что родители для Вас всё-таки много сделали, хотя сами в своём детстве не имели того, что предоставили Вам, что им было очень трудно финансово, что они обеспечили Вам быт и одежду, когда Вы росли, у них не было необходимого жизненного опыта, но они по-своему переживали за Вас, и воспитание давалось им очень тяжело.

Вы пишете о себе, Альбина, что Вы неуверенная в себе, агрессивная, пугаетесь громких звуков, плохо спите, забитая, одинокая, у Вас часто бывали истерики, Вы рисовали депрессивные рисунки, чем наверняка пугали своих родителей. И родители действительно за Вас переживали, хоть формы этих переживаний были далеки от тех, которые Вы хотели бы видеть в идеале. Они делали то, что могли на том этапе своего жизненного пути, в тех условиях и обстоятельствах, исходя их тех ресурсов материальных и духовных, которыми располагали.

Прошлое невозможно исправить, Альбина, невозможно заставить другого человека переродиться, невозможно стереть из памяти, как ластиком, то, что было в опыте, словно его никогда не было. Можно только изменить своё восприятие прошлого, совершать правильные поступки в настоящем и формировать этим предпосылки к своему лучшему будущему.

Мне придётся задать Вам вопросы и затронуть разные темы, Альбина, они будут не приятными, но необходимыми для работы с Вашей обидой. Постарайтесь сейчас честно себе ответить на вопросы и обязательно запишите ответы на них на листе бумаги или в блокноте: Для чего мне нужно общение с родителями? Что я хочу получить (взять/вернуть себе/забрать) у них? Чего я ищу, но так и не нахожу, от общения с ними? Что они могут мне дать, чтобы мне дальше жилось с лёгким сердцем?

Сейчас Вам 18 лет, Вы совершеннолетний человек, который может строить свою жизнь по своему усмотрению, Вы начали жить самостоятельно с молодым человеком, при этом продолжаете просить у родителей денег и советов, хотите приходить домой к родителям и чувствовать себя комфортно, хоть и считаете их виноватыми в том, что у Вас всё не так, как хотелось бы. Вы обижены на родителей за то, что Ваше детство было не таким, как Вы хотели, что Вы выросли не такой, как Вы хотели. Так чего в Вас больше: взрослого самостоятельного человека, который с радостью дождался 18-летия, чтобы уйти из дома и забыть о своей семье, или ребёнка, который до сих пор ищет заботы и одобрения родителей? Что для Вас важнее: получить любой ценой признание от родителей, наказать их за прошлые обиды или самой принять родителей такими, какие они есть?

Альбина, если честно, то все люди рождаются в несовершенных семьях, на разных жизненных этапах и с разной интенсивностью дети жалуются на своих родителей, а родители – на детей. Каждого не устраивает что-то своё: одним мало свободы, другим мало заботы, третьим мало денег, четвёртым мало духовного единения. Жизнь на то и дана, чтобы люди взрослели, решая попутно поставленные задачи, приобретали опыт, через ошибки становились успешными там, где они родились.

Родители являются теми, кто дают генетику, наследственные предрасположенности психики и здоровья, родовые сценарии, формирует стартовые условия, расставляет понятия и приоритеты в жизни своих детей, порой делают это странными методами.

Переделывать другого человека против его воли - неблагодарное занятие, особенно, если этот человек родился за много лет до Вашего появления. Обижаться на него – та же бессмыслица.

Обида - это подавленный когда-то гнев на несправедливое отношение. Гнев это эмоция, которая оказалась запертой внутри тела, словно живое существо, продолжает жить внутри и просит выбраться наружу, отыграться, а Вы не даёте ей этого сделать, удерживаете внутри своего тела, тратя на это колоссальные силы и оставляя проблему нерешённой.

Есть люди, которые носят свои обиды, словно это медали за заслуги, не желая с ними расставаться. Обиды порой становятся даже смыслом жизни. Со временем на одну обиду начнут нанизываться другие обиды, а потом может возникнуть психосоматическое расстройство, т.е. реальная болезнь на том месте, где Вы заперли свою обиду. Оно Вам надо, Альбина?

Обиды похожи на связку ржавых консервных банок, которую каждый волочит за собой, а потом присоединяет новые банки и передаёт связку своим детям, с каждым разом связка становится всё больше и шумнее, если не стараться периодически уменьшить количество ржавых банок на ней. Попробуем сейчас одну банку отвязать, Альбина?

Приготовьте лист бумаги формата А4, блокнот и пластилин. В блокноте будете записывать свои ощущения, ответы на вопросы.

Выберите для этого упражнения время (минимум час), когда никто Вас не побеспокоит. Сначала настройтесь на работу, повспоминайте своих родственников, все обиды на них. А потом абстрагируйтесь от эмоций, представьте, что Вы видите всю эту ситуацию словно со стороны. Положите перед собой на стол лист бумаги, про себя скажите: Пусть этот лист будет пространством моей семьи. Возьмите пластилин.

1) Интуитивно выберите цвет и размер куска, который подойдёт для фигурки, отражающей Вас. Слепите из пластилина геометрическую фигуру или любую другую форму, которая будет подходить Вам. Поставьте фигурку перед собой, словно лицом к себе. Посмотрите на фигурку-Себя. Какая она? Что она тут делает, что чувствует? Чего хочет? Что Вы можете про неё сказать? Запишите.

2) Теперь представьте, что за спиной этой фигурки-Вас есть ещё две фигурки: за левым «плечом» Вашей фигурки будет фигурка Матери, за правым – Отца. Выберите пластилин, слепите и поставьте эти фигурки. Они тоже могут быть произвольной формы на Ваше усмотрение. Посмотрите на композицию. Что теперь чувствует фигурка-Вы, когда за её спиной появились фигурки родителей? Что фигурка-Вы хочет сделать? Что чувствуют фигурка-Мать и Отец по отношению к фигурке-Вам? Друг к другу? Что они хотят от фигурки-Вас, для чего это им? На что они обижаются?

3) За спиной фигурок Матери и Отца, в свою очередь, слепите интуитивно фигурки их родителей по тому же принципу – за левым плечом Мать (Ваша Бабушка), за правым Отец (Дедушка). У Вас должно быть 2 Бабушки и 2 Дедушки, даже если их уже нет в живых. Как изменилось настроение в композиции? Что теперь чувствуют фигурки? Что чувствуют фигурка Ваших родителей оттого, что позади них стоят их родители? Как к ним относятся их родители? Какое послание передают Бабушки/Дедушки Родителям, а они – Вам?

4) Почувствуйте, в чём нуждались Родители, когда сами были детьми, чего так и не получили они от своих родителей. Что это, назовите. А теперь подумайте, что Вам дали все эти люди, благодаря чему Вы есть на свете, какие качества Вам переданы по наследству, что является предметом гордости, силы в Вашем Роду, что выгодно отличает Ваш Род от любого другого?

5) Слепите из пластилина нечто, что можно было бы условно назвать Даром Предков сначала для Бабушек и Дедушек. Прикрепите к каждой фигурке Дедушки и Бабушки свой Дар со словами: Дорогой/ая мой/моя Дедушка/Бабушка, теперь у тебя есть этот Дар....(назовите то, в чём, на Ваш взгляд, нуждался этот человек).

Прислушайтесь к своим ощущениям. Что произошло с фигурками на листе перед Вами? Как изменилось взаимодействие? Потом так же поступите с фигурками своих Родителей. А потом – со своей фигуркой.

В конце упражнения скажите от имени своей фигурки слова благодарности фигуркам родителей: Дорогая/ой Мама/Папа, я твоя дочь, я принимаю тебя таким/ой каким/ой ты есть, я благодарю тебя за всё, что ты сделал/а для меня, и прошу твоего благословения на счастливую жизнь.

Альбина, идеальных людей не бывает. Но каждый имеет шанс исправить свои ошибки, если захочет жить лучше. Дайте шанс родителям быть такими, какие они есть. Дайте шанс самой себе не тратить свою жизнь на преумножение ржавых банок, которые волочатся за Вами и мешают быть счастливой. Ведь утверждение «я не обязан соответствовать твоим ожиданиям» работает не только из уст ребёнка, но и из уст родителя. Самое главное, не клянитесь себе «я никогда не буду такой, как мои родители». Это значит, Вы станете для своих детей во много крат хуже, т.к. будете заняты местью своим родителям.

Вы пишете, что любите заниматься творчеством, так делайте сейчас то, что Вам всегда помогало, ведь родители теперь не мешают Вам. Вырисовывайте свою обиду на Род, ведь иначе Вы обижаетесь на саму себя, закрываете себе возможность быть богатой, жить с любимым мужчиной, родить счастливого ребёнка.

Как только Вы перестанете смотреть на своих родителей через призму «я на вас обижена», у них исчезнет потребность обеспечивать Вам реализацию Вашего запроса, исполнять Ваше желание, т.е. не останется повода обижать Вас.

Вы пишете, что всякий раз, когда приезжаете к родителям, начинаются неприятности. А как выглядят Ваши приезды? Что обычно предшествует, каков повод с Вашей и их стороны и т.д.? Может дело в этом?

Старайтесь общаться с родителями тогда, когда Вы спокойны и уверены в себе. И, раз Вы решили жить со своим молодым человеком самостоятельно, то почему тогда Вы до сих пор живёте за счёт родителей? Как только Ваше поведение будет полностью соответствовать поведению взрослого человека, у родителей не будет никаких поводов упрекать Вас в инфантильности и неприспособленности. Как только Вы встаёте в позицию Ребёнка, родители вынужденно встают в позицию Родителя, значит, ждите очередных воспитательных мер.

Всего Вам доброго, Альбина, пройдите этот путь смело и с достоинством и обретите счастье в общении с близкими!

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в профиле

Оцените ответ психолога: