Как быть с родителями, которые держат тебя в зависимости от себя?
Вопрос психологу:
Родители не воспринимают всерьёз. Папа видит во мне ребёнка, хотя сам женился в 21. Все обсуждения вплоть до выбора одежды проходят через него, надо отпрашиваться погулять с друзьями, скандал, если поздно захочу вернуться домой. Говорит, выйдешь замуж- будешь гулять сколько угодно, а сам чтобы я выходила замуж и парня ненавидит. Также говорит, если умная давай иди зарабатывай и живи на свои деньги, но если я найду предложение, говорит это не моего уровня и унижает. Понимаю, что он может предложить работу лучше, он покупает еду и одежду. Полностью отделиться и зарабатывать я не могу, конечно, запасов моих денег с подработки пока недостаточно. Появляется тяготящее чувство, что я в клетке, а освободиться не могу, все надо терпеть и гиперопеку, манипуляции, порой унижения. Жуткий стресс, постоянно плачу, не могу понять как с ним говорить. Спокойно говорю- раздражается, повышают тон- он тоже. Но иногда реакция очень непредсказуема, то он нормально общается, если ему шутя это преподнести, то чуть ли не кричит. Требует слишком много внимания, чтобы и я, и брат все ему говорили, постоянно звонит где я, при этом жалуется, что мы не самостоятельные, хотя сам не дает таковыми быть, называет наши идеи глупыми, или просто игнорирует. Что можно с этим делать, если папа по-любому поводу раздражается? Я сама уже теряю веру в свои возможности, думаю, что глупая, сомневаюсь в выборе партнёра
Спасибо.
Автор вопроса: София Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Чайковская Ирина Николаевна.
Доброго времени суток, София.
Благодарю за ваш вопрос. Вы большая молодец, что хотите разобраться со сложившейся проблемой, а не оставлять всё как есть.
Поведение вашего отца, говорит о сверхопеке над вами. Вы уже довольно взрослый человек со своим видением на мир, со своими интересами, желаниями, и несомненно имеете на это полное право. Это ваша жизнь и никто не имеет права решать за вас: где учиться, где работать, и вообще какой деятельностью заниматься по жизни.
В вашем письме вы ничего не написали о маме. Возможно ваша мама не хочет конфликтовать с отцом. Вам бы было несомненно легче, если бы мама вас поддерживала. Отец же поступая так с вами, не осознает что вы уже взрослая личность. Он скорее всего воспринимает вас как еще маленькую девочку, дочку. К сожалению некоторые родители таким своим поведением самоутверждаются за счёт своих детей. Они пытаются всегда контролировать, давать наставления, считая это единственно правильным решением. Думают, что желают своим детям , а на самом деле вредят им. А дети в дальнейшем становятся неуверенными в себе, сомневаются в своих силах, способностях. София, это прослеживается у вас, судя по вашему рассказу.
Существует два способа решения проблемы с гиперопекой родителя. Первый: принять пасивную роль, смириться и жить по воле родителей. Но это пагубно скажеться в дальнейшем, такие дети будут не готовы к взрослой жизни. Второй способ- это взбунтовался против папиной опеки.
Я вам рекомендую поговорить с отцом без упреков, объясните ему что вы сами будете решать как вам поступать. Скажите ему, что если он действительно хочет вам добра, пусть даст вам возможность самостоятельно принимать решения. Бyдьтe cпoкoйны и блaгopaзyмны, чтoбы вaш paзгoвop ocтaлcя дoвepитeльнoй бeceдoй, a нe пpeвpaтилcя в oчepeднoй ceмeйный cкaндaл. Хочу вам ещё сказать: часто девушки сбегают от ненавистной опеки родителей в отношения, не подумав выходят замуж, в частности без любви к партнёру. Это не решит проблему, а только усугубит.
И конечно, чтобы полностью стать самостоятельной нужно отдаляться от родителей, по возможности.
Я вам желаю удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Чайковская Ирина Николаевна
Город: Кременчуг
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 18
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.