Я привязана к маме. Жизнь утратила смысл.

Ольга, здравствуйте.

Давайте порассуждаем о вашей проблеме, чтоб вы подобрали наилучшее для себя решение.

Начну с окончания письма:«…у меня нет желания и смысла жить. Я чувствую себя, как в тюрьме..».

Ольга, ответьте себе на несколько вопросов- как и почему вы оказались в такой ситуации? И на главный - кто принял решение о вашем «заточении»? Чтоб оказаться в тюрьме, нужно минимум чьё-то постановление. Вспомним слова Фридриха Дюрренманта «..Любого человека , ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что..».

У вас сложилась подобная ситуация, неизвестно на каком основании, без вразумительного объяснения, вы позволили нарушить свои жизненно необходимые психологические, да и физические тоже границы. Вы это подтверждаете в письме-«..разумеется, у меня нет своей личной жизни и даже нет личного пространства..». Такое случается в семье, в коллективе, в отношениях, где угодно. Вам нужно в прямом и переносном смысле сказать «НЕТ!. Сюда заходить нельзя, это моя территория». Если кто то нарушает интересы, необходимо запускать противостояние. Да, решить эту задачу можно только через конфликт, другая форма общения не сработает. Функция конфликта –защита границ. Его не надо бояться. Конфликт вовсе не означает крики, истерики и разборки.

«...Ведь это же ненормально, когда не хочешь с работы возвращаться домой,…постоянно под контролем, без личного пространства и права на своё счастье».

Вы совершенно правы- ненормально находиться в такой ситуации. Ключ от своей камеры заточения почему то отдали другому человеку, а он должен быть у вас. Вы имеете право и на свою территорию и на счастье, безусловно. И сами это осознаёте.

Поэтому, первое и важное, что нужно сделать- перестать бояться конфликта. Во- вторых, понимать, для чего нужно вступить в конфликт- защитить свои ценности и перестать присваивать ценность чужой точке зрения.

Конструктивный конфликт как раз это и предполагает- мы уважаем человека, но важность и ценность у нас – к СВОЕЙ точке зрения и только!Предлагаю Вам упражнение: представьте мысленно ситуацию , ещё лучше реально воссоздать в каком то виде- нарисовать, прописать, составить коллаж- у вас в руках 2 транспаранта. На одном из них надпись- « Чувства, страхи и желания моей мамы», на втором надпись- «Чувства, страхи и желания мои, Ольги». Разбираемся дальше.

Как следует из письма , у вашей мамы «..есть фобия в отношении того, что со мной что-то случится..». Это помещаем- в первый, мамин транспарант. У мамы могут быть и другие фобии . Мама имеет право что либо не понять, не хотеть, не желать или наоборот бояться, злиться, обижаться. Это – ёё право.

Но –это не повод вам делать так, как хочет или не хочет она. Вы чем заполните ваш «транспарант»? Пропишите всё, что вы желаете, но не можете сейчас делать. Что я, Ольга хочу? Представьте, что вы свободны и если бы не мама, вы этим бы занимались: прогулки каждый вечер, поход по выходным на природу, в музей, в кино, в библиотеку, на танцы, бассейн. Запишите максимально подробно, с указанием времени и дня, чем вы желаете наполнить свою жизнь.

Дальше, давайте создадим послание маме, которого вы будете придерживаться. Можно написать письмо следующего содержания, разобрав конкретно по каждому пункту проблемы:

« 1.Да, мама, ты хочешь , чтобы я всё время была рядом. Ты боишься за меня. Ты имеешь право. Я вижу, что ты действительно, переживаешь и грустишь.. Я тебе сочувствую. Но моё постоянное нахождение с тобой не влияет на то, случиться что либо нехорошее со мной или не случиться. У меня есть работа и мои личные занятия. Мне , мама, 30 лет и я хочу строить свою жизнь сама и распоряжаться своим временем».

2. « Мама, я записалась в бассейн ( на танцы, в библиотеку…), во вторник, пятницу и воскресенье меня не будет с 18 до 20. Я на работе взялась за новый проект, мне это очень интересно, поэтому у меня намечается служебная командировка- с 17 по 21 число и т.п.».

Что там у вас ещё в транспаранте прописано?

Дальше вы маме предложите то, что вы готовы сделать в помощь ей, проявив свою заботу. Сходить к психотерапевту вместе с ней по поводу страхов, к священнику, молиться. Я не знаю, какое отношение у вас и вашей мамы к вере, но если она не знает- молитва матери- очень эффективное средство заботы о своём ребёнке. Я, как мама, каждое утро читаю специальную молитву о своём сыне, так как он проживает в другом городе и видимся вживую мы с ним раз в полгода. Предложить делать звонки в начале дня и в конце дня, если задерживаетесь,отправить СМС, предложить проводить совместное чаепитие по воскресеньям с просмотром старого любимого фильма и т.д. Соглашайтесь на то, что вам возможно и комфортно будет сделать. Вы же любите маму и тревожитесь о ней, безусловно. Но то, что касается вас- касается вас.

Пропишите , прочитайте его себе, « сделайте своим», наполните чувствами любви и уважения к маме и спокойно , уверенно донесите до неё послание.

На следующем этапе главными будут 2 вещи:

1. Общаясь с мамой, не делать следующего- не осуждать, не обвинять, не давать советов.

2. Не «западать», не сливаться с мамиными эмоциями. Если мама начнёт снова причитать, шантажировать, плакать: помним, что она имеет на это право- мысленно представляем её транспарант, останавливаем её разговоры, в которых она решает за вас- выходите из комнаты, надевайте наушники, срочно начинайте кому то звонить, уходите мыться в душ. Все средства хороши! Вы уже всё до неё довели и хватит об этом говорить.

Если мама сделает выбор умирать плача и страдая- это очень печально, но это только её собственный выбор. Она может сделать и другой выбор.

«Я не могу её бросить, ведь она болеет и я её люблю»- убирайте из себя чувство вины. Вы чем можете помочь в её болезни? сходить с ней к врачу, оказать финансовую помощь в покупке лекарств, купить телефон с экстренной кнопкой вызова- и настроить её на «скорую помощь», да сейчас есть такие- вот реальная помощь, на мой взгляд.

Зачем же вы берёте на себя то, над чем вы не властны, отказываясь от полноты своей жизни?

«Я очень хочу уехать в другой город..»- очень советую внимательно рассмотреть свою мечту и сделать целью, если вам действительно хочется переехать. Может в этом случае ваша жизнь заиграет новыми красками- карьера, личная жизнь, другое окружение. А «мне придется брать её с собой, ведь она говорит, что без меня умрет»- на мой взгляд,опять у вас формулировка неправильная.

« Как я могу позаботиться о своей маме, находясь в другом городе?»- более конструктивная. Сиделку нанять, например, в санаторий свозить. Это – не помощь, разве?

Каждое ваше желание, Ольга, а затем действие- это осознанный выбор взрослого человека.

Желаю восстановления всех границ в отношениях с мамой. Не знаю, где вы работаете, но главная работа- улучшение качества своей жизни.

Работайте над ней с удовольствием!

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected], скайп, воцап.

С уважением, Лариса Петрова

Оцените ответ психолога: