Взрослый сын не может найти со мной общий язык. Что изменить в себе?
Вопрос психологу:
У меня со взрослым сыном/44года/ различные ценности. Воспитывала его сама, образец мужчины-тренер. Он считает, что мы разные и он не может найти со мной общий язык. Я так не думаю. Когда нужно взять, прекрасно находит. Когда взял-обесценивает. Для меня ценности-честь, достоинство, строгость, аскетизм. У него-манипуляция, неискренность, инфантильность , безответственность. У него высшее образование, психологические способности, трудолюбие, языки, высокий рост, спортсмен от бога, прекрасно готовит. Он считает, что мы разные и он не может найти со мной общий язык. Думаю, что внушает мне чувство вины, чтобы властвовать надо мной и подчинять. Кто ищет виноватого, тот найдет. Что изменить в себе, чтобы найти с ним общий язык? Имею психолога 30 лет, которая считает, что сейчас он прощается с инфантилизмом. Она всегда советовала, чтобы я говорила, что его люблю. Это не в моем характере доказывать словами. У меня острый язык. У нас, видимо, различный язык любви. Все дети жалуются, что недополучили любви. Играют в жертву. Кто знает сколько ее должно быть? Одна женщина писала: Меня воспитала щелочка света в папиной комнате, когда он работал ночью, потому, что я его не видела. Все знакомые, восхищенные полученной в детстве любовью имеют безбрачие или инфантилизм. Мое ожидание: чтобы сын был достойным человеком и на можно было положиться. Я не чувствую его уважения, у меня нет доверия. Дать ему то, в чем нуждаюсь сама, а как?. Да, у меня к нему ожидания, которые для него являются завышенными. У меня чувство, что он постоянно наказывает меня или даже мстит за мой характер: требовательный, жесткий. Возможно, завидует и удивляется моей успешности, силе воли, напористости. В 22 года сказал соседке, что она ему милее родной матери. Мне не нравятся наши отношения: холодные, дистанцированные, обесценивающие. Если не довольна я, то причина во мне. Я дятел, который долбит своего сына предостережениями и информацией. Он считает меня пессимисткой из-за предугадывания мной опасных моментов. Я же объясняю, что берусь за дело только , когда верю в успех и стараюсь предвидеть на каких камушках могу споткнуться и о них говорю. У вечно недовольного всегда кто-то виноват. Живет с женщиной 20 лет в его квартире, не расписаны, имеют 2х девочек 3 и 6 лет. Он хороший отец и муж. Год назад они были в конфликте. Сначала она искала моей помощи, а потом он. Я посылала ему статьи, которые объясняли черты ее характера. Он мне ответил, что это о нем. Он сделал вывод, что она психопат. Я сделала вывод, что он ей подобен. Разделение с семьей он считал провалом в жизни, поэтому вернулся после конфликта. Думается, что они против меня "дружат". Знакомые считают, что она его настраивает против меня. Куда мне двигаться, что изменить в себе? Жить своей жизнью , эмоционально выкинув из нее сына или есть другие варианты? Спасибо.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 66
На вопрос отвечает психолог Костюкова Наталья Александровна.
Здравствуйте, Ирина. Чувствуется Ваша тревога, любовь к сыну и восхищение им. Я уважаю Ваше стремление к изменениям, желание найти общий язык с сыном.
Вы пишете о своем характере требовательном и жестком. «Для меня ценности-честь, достоинство, строгость, аскетизм».
О своих ожиданиях: «чтобы сын был достойным человеком и на можно было положиться. Я не чувствую его уважения, у меня нет доверия».
1.«У меня чувство, что он постоянно наказывает меня или даже мстит за мой характер: требовательный, жесткий. Возможно, завидует и удивляется моей успешности, силе воли, напористости. Думаю, что внушает мне чувство вины, чтобы властвовать надо мной и подчинять».
Вы не пишите о своих чувствах, в то же время додумываете за него, его мотивы поведения. Это Ваши мысли, а не его.
Надо осознавать, что наши мысли и чувства могут быть обманчивы и иметь мало общего с реальностью. Мы можем додумывать за других, переносить на них свои чувства и даже черты характера. В психологии есть такое понятие «перенос», наверное, Вы с этим знакомы. Какие чувства Вы не осознаете?
Какие чувства Вы переносите на сына?
2. «Мне не нравятся наши отношения: холодные, дистанцированные, обесценивающие».
Никогда не поздно меняться. Если Вы осознаете, что отношения Вам не нравятся, это уже первый шаг к изменениям. Вы понимаете, что нужно начинать с себя. Менять другого человека, даже если это ваш сын, невозможно.
3. Понимаете ли Вы своего сына, что для него сейчас важно, ценно? Этому помогает освоение навыка активного слушания.
Что такое активное слушание? Попробуйте повторять то, что говорит ваш сын. Вы повторяете для него и для себя, чтобы он понял, что Вы его услышали. Как часто мы слышим только себя, но не слышим другого. Отсюда глухая стена в отношениях. Это важный навык. С возрастом у некоторых падает слух, так как не умеют и не хотят слушать других.
Начните с этого, и Вы поймете уже как много узнаете и услышите, и как сын будет вам благодарен.
Слушание показывает уважение к другому, его позиции.
Подробно об этой технике или навыке написано в серии книг: Ю.Б.Гиппенрейтер «Активное слушание», «Чувства и конфликты»
4. Еще один важный навык. Умеете ли вы говорить о своих чувствах сыну? Этому можно научиться используя «Я-сообщение».
В последней книге о том, как научиться говорить о своих чувствах, Я-сообщении, как правильно конфликтовать, учитывая пожелания всех членов семьи.
Общение- это искусство, которому нужно учиться всю жизнь.
5. Из письма услышала, что Вы одна воспитывали своего сына. Вы гордитесь своим сыном. «Он прекрасный муж и отец. У него высшее образование, психологические способности, трудолюбие, языки, высокий рост, спортсмен от бога, прекрасно готовит».
Часто ли Вы говорите сыну о его положительных чертах? О том, чем восхищаетесь в нем?
Любовь матери безусловна, поэтому: Не оценивать. Не сравнивать. Не критиковать. Это правила для любой коммуникации, где нет манипуляций.
Вот так коротко, но самое важное, что хотела Вам сказать.
Еще раз, Ирина, мое искреннее уважение Вам.
Костюкова Наталья, коуч, психолог онлайн
______________________________
PS: Вы можете записаться на индивидуальную консультацию по эл. почте [email protected] или Viber, WhatsApp, Telegram +7 913 565 59 85
Оцените ответ психолога:
Автор: Костюкова Наталья Александровна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 85
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.