Как начать новые отношения после развода, если есть маленький ребёнок и мама?

Виола, здравствуйте!

К сожалению, иногда родители ведут себя не так, как хотелось бы детям. И не понимают потребностей детей. Ваша мама прожила всю жизнь одна, воспитывая вас и посвящая всю себя только вам и работе. Была ли она счастлива – это знает только она. Имея опыт только такой жизни - она и вас «подталкивает» к такой жизни.

Вы в свою очередь можете согласиться с таким порядком вещей, забить на себя, на свои чувства и желания, потребности и мечты – и прожить, как ваша мама. Уделяя все внимание только ребенку, маме и работе. При этом вы должны понимать, что ваш ребенок будет чувствовать вашу несчастливость. К тому же - дочка не будет понимать, как строить гармоничные отношения с мужчинами, потому что у нее не будет такого примера. У нее будет только мама, которая забила на себя, и бабушка, которая контролирует маму.

Или же вы можете отстаивать перед мамой свое решение на возможность быть счастливой. И тогда вам нужно быть готовой к тому, что вам еще долго придется выслушивать от мамы разные неприятности в свой адрес.

Подумайте о том, что то, как прожила ваша мама – это был ее выбор и ее решение. И она решила именно так. Возможно, потому что не чувствовала поддержки от своих родителей. Или по другим причинам – но жить только ради ребенка – это ее выбор. Понимаете? Вы можете сделать свой. Вы не обязаны проходить ее путь – у каждого он свой.

Если же вы хотите быть желанной и любимой, иметь свою личную жизнь – тогда вам нужно в первую очередь принять на себя ответственность за свою жизнь, быть готовой отстаивать свои желания.

Перестаньте обижаться и гоните от себя эту досаду – эти чувства загоняют в жалость к себе, а затем и в депрессию. А в таком состоянии и настроении вы точно не будете счастливы. И вряд ли сможете противостоять маме и выбирать «нужных» вам мужчин.

«Через месяц после этого отпросилась у мамы посидеть с подругами опять, они меня познакомили с молодым человеком. У нас была интимная связь. Не знаю рада я этому или нет. После годового воздержания, было как то все равно» - было все равно, возможно, потому что у вас не было чувств к этому парню. А еще, возможно, потому что вы сильно комплексуете по поводу своей внешности и не смогли толком расслабиться и получить удовольствие от процесса. Да еще и в предвкушении маминой ругани мысли тоже были не очень позитивными и радостными.

«С этим парнем, с которым был секс, ничего быть не может кроме секса. Он не против встретится ещё, но он не для серьёзных отношений. Он младше меня на 8 лет. Да и погулять любит» - Виола, если вам парень изначально не нравится – не влезайте в такие отношения – они ведь могут и затянуть.

«Да и я сама очень комплексую по поводу себя, я за этот период набрала 10 кг. Худеть и не собиралась, потому что считала что не для кого быть стройной» - если у вас есть недовольство своей внешностью – обязательно займитесь собой. Только делайте это не ради того, чтобы нравиться мужчинам, а для себя – чтобы нравиться себе. Когда перестанете комплексовать по поводу внешности – станете более уверены в себе. А это тоже очень влияет на построение отношений. Потому что если женщина довольна собой и уверена в себе – она совершенно по-другому ведет себя с мужчинами. И уже сама может выбирать, а не ждет, пока ее выберут. Понимаете?

«Посоветуйте, как мне начать отношения, если я познакомлюсь с кем-нибудь серьёзным?» - если вы познакомитесь с кем-то серьезным – отношения сами начнутся. Мужчина, которого вы заинтересуете, поймет вашу ситуацию и захочет помочь вам. К тому же – если будет такая возможность – вы сможете переехать от мамы к мужу и жить отдельно своей семьей.

«Как мне быть с мамой, часто гулять и выходить из дома я не смогу? Да даже если временно встречаться с этим парнем, я тоже не могу» - с мамой вам нужно учиться договариваться. Например, что пару раз в неделю вы можете на пару часов задержаться после работы. Или один раз в неделю не ночевать дома. Или подумайте – как бы вам хотелось, и озвучьте это маме.

Конечно, есть большая вероятность, что ваша мама не сразу примет ваши условия и вам придется отстаивать свои права на личную жизнь. Сразу скажу, что желание быть любимой, желанной и любящей – это вполне нормальное желание и в этом нет ничего постыдного. То, что ваша мама считает по-другому – это всего лишь ее опыт и ее точка зрения. У вас может быть и своя точка зрения. Вы ведь уже не маленький ребенок, за которого мама будет решать, когда ему возвращаться домой, так ведь? Вы взрослая женщина, которая имеет право на свою личную жизнь. И вам самой нужно в это поверить, чтобы вы могли спокойно говорить об этом вашей маме.

И самое главное – верьте в себя, и все у вас будет замечательно!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: