Вечный контроль со стороны родителей.

Джана, здравствуйте.

Понимаю Ваше состояние, постоянно доказывать самым дорогим людям на земле свое право на собственное мнение о своей жизни и не находить у них понимания лишает уверенности в себе. Это, в результате, может и вовсе истребить любое желание двигаться вперед. Здесь важно соблюсти грань, как полностью не потерять контакт с родными, и остаться вольной в выборе своего жизненного пути. И от Вас потребуется терпение в решении этой задачи, ведь Вашу маму уже не переделать, она взрослая женщина, сформированная личность. К тому же она по-прежнему считает себя ответственной за Вашу жизнь, как в период, когда Вы были ребенком. С этой сложностью, в определенный момент относиться к своему ребенку не как к маленькому, а как к взрослой и самостоятельной личности, справляются немногие родители. И их тоже можно понять. Они привыкли решать за ребенка, что ему есть, что одевать, когда ложиться спать, в какую школу ходить, когда и куда ездить отдыхать, с кем дружить, наконец. «Отрыв» ребенка от родителя, его взросление, они воспринимают как удар по самолюбию, их самооценка падает, ведь их слова уже не закон для ребенка, как раньше. Так возникают агрессивные методы вернуть былое состояние дел, как, например, попытка Вашей мамы контролировать Ваши расходы. Она не считает, что это неправильно, что это нарушение границ, она так защищается, так как считает Вашу самостоятельность нападением на нее саму, попыткой свергнуть ее с трона властителя Вашей судьбы.

Глобально в основе контролирующего поведения может лежать страх остаться одной, стать ненужной. Этот страх настолько велик, что родители даже идут на то, чтобы сделать несчастными своих детей, лишая их уверенности в своих силах, убеждая, что они сами не на что не способны, что без родителей им не за что не справиться, что они все делают не так и неправильно. Если же реальность демонстрирует обратное, то есть ребенок достигает успехов в самостоятельной жизни, родители прибегают к шантажу и манипуляциям: «заболевают», угрожают лишить наследства и родительского благословения, если не будет так, как они хотят. Таким образом, у ребенка появляется излишняя тревожность, страх преодолевать трудности, неуверенность в себе, формируется чувство вины, одно из самых сильных негативных эмоций, так как является агрессией против самого себя. Чтобы справится с ним, ребенок отказывается от выбора самостоятельного пути и соглашается с требованиями родителей, лишь бы не чувствовать вину.

Для того, чтобы уйти от контроля родителей без потери контакта, для начала следует понять, что в основе их поведения (в частности, поведения Вашей мамы), что на самом деле прячется за контролем (описанный выше страх, ревность к успехам ребенка и т.д.). И принять это. Это данность, и в этом нет Вашей вины. А если нет Вашей вины, то и принимать наказание Вам не нужно, то есть не нужно отказываться от своей жизни, чтобы продолжать «кормить» страх или гордыню родителя. Продолжайте жить так, как считаете нужным, при этом открыто говорите маме, что Вы чувствуете, когда она ведет себя слишком навязчиво или агрессивно. Если при этом Вы не будете желать изменить ее, то подобное общение не перерастет в конфликт, это останется передачей информации. Пусть Вас не заботит, как принимающая сторона поступит с этой информацией, она может и вовсе «не услышать» ее, неважно, главное, Вы сказали то, что считали нужным и важным.

Стойте твердо при выборе решения, не предавайте себя. Это главное. Если Вы не зависите от родителей ни физически, ни материально, их слова для Вас – лишь рекомендация, право выбора за Вами. При навязчивых советах, как Вам правильно жить, не вставайте сразу в позу воина (это спровоцирует конфликт), поблагодарите за беспокойство, скажите, что обязательно все обдумаете, но сделайте так, как считаете правильным только Вы сами. Ссоры и истерики с мамой продолжаются сейчас именно из-за того, что Вы ждете от нее, что она Вас поймет и изменится, но этого не будет, приняв это, Вы научитесь управлять и своими эмоциями при общении и самим процессом общения. Вы будто поменяетесь с мамой местами, Вы – станете родителем, а она – ребенком. Человек, находящийся под воздействием эмоций, как Ваша мама, не может рассуждать здраво, что ставит ее в позицию «ребенка». Вы, общаясь с ней, также находитесь в позиции «ребенок», что естественно, поскольку так оно и есть. Разговор двух детей за право управлять правилами игры никогда не приведет к результату, а закончится ссорой о том, кто главный в песочнице. Кто-то из вас должен стать «взрослым», и в этом у Вас шансов больше. Уверенно и спокойно доносите свою точку зрения, старайтесь договариваться, не обижайтесь и не обвиняйте, Вы взрослая, помните?

А, главное, не забывайте говорить, что любите ее, и никто никогда не будет любить ее сильнее, чем Вы, что Вы всегда будете рядом, где бы ни находились, и что она всегда будет Вам нужна, что Вам и сейчас очень нужны ее поддержка и любовь. Постепенно мама перестанет воспринимать Вашу самостоятельность, как угрозу, и общение станет более глубоким, доверительным и приносящим радость.

Искренне Вам этого желаю.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: