Напряженные отношения с моими родителями.

Здравствуйте, Ксения!

Спасибо за достаточно развёрнутое письмо. Попробуем разобрать ситуацию шаг за шагом. Сразу скажу, что ситуация совсем не критичная. Как и все дети и родители Вы проходите через стадии сепарации друг от друга (психологическое отделение).

Вы пишете, что познакомились со своим молодым человеком в 21 год, сейчас Вам 26,т.е Вы вместе уже 5 лет. Исходя из того, что Вы пишете о своём молодом человеке, я могу сделать вывод, что ваши с ним отношения Вас устраивают и сам он, как портнёр Вам по душе. Есть лишь одно НО...Вы написали, что он выпивает и выпивает, по мнению Ваших родителей много, но Вы "АДАПТИРОВАЛИСЬ" к тому, что он пьёт. Ксения, Вы, к сожалению, не написали, сколько на самом деле он пьёт и как часто. Тот факт, что Вы это не написали (осознанно или бессознательно) и Ваша фраза о том, что Вы адаптировались, может говорить о том, что Вы находитесь в состоянии "жертвы". Ваша мама, насколько я поняла, человек, которому привычно контролировать Вашу жизнь и поведение. Судя по всему, в детстве Вы чувствовали её власть над собой, о чём и сами пишете, и такое состояние могло стать для Вас привычным. Но эта тема требует отдельного внимания. Вы обратились с просьбой помочь Вам разобраться с ситуацией ваших отношений с родителями.

Ситуация следующая: Вы совершенно правильно делаете, что пробуете жить своей жизнью, как Вы написали:" с уездом от родителей в отдельную жизнь я изменилась, начала взрослеть (была под маминой опекой, с ее мнением, мало что умела), меняться, приобретать мнение свое", правильно делаете, что вы с молодым человеком живёте на свои средства и не просите финансовой помощи от родителей. Единственное, что хочется сказать Вам, Ксения,- живите своей жизнью ещё более активно, окунитесь в неё. Вы пишете, что видитесь с мамой почти каждый день,т.к. работаете в одной организации, что Вы звоните родителям каждый день и делаете Вы это чаще, чем родители и при этом Вам хотелось бы с ними видеться чаще. Понимаете, о чём я пытаюсь сказать? Вы не даёте ни себе, ни Вашей маме пройти полноценный этап сепарации. Вы удерживаете себя в состоянии маленькой Ксюши, которая всегда была под маминой опекой и контролем. И в тот момент, когда появляется возможность уйти от опеки, Вы сами "вбегаете" в неё. Всё это происходит потому, что так было всю Вашу жизнь, это привычное поведение, но нужно ломать этот стереотип, иначе Вы так и не станете полноценно жить своей жизнью. Ваша психика при этом кричит Вам о том, что частые походы к родителям-не то, чего Вы хотите на самом деле, поэтому Вы и ощущаете напряжение и беспокойство перед встречей и во время общения с мамой. Вы знаете, что вновь услышите что-то неприятное, но заставляете себя вновь ощущать это напряжение. Вновь состояние "жертвы".

Ксения, начните делать то, что Вам хочется. Вы не хотите слышать упрёки в адрес своего молодого человека - скажите своим родителям, что Вы их очень любите и дорожите их мнением, но это Ваша жизнь. Вначале Вы встретите сопротивление со стороны мамы, но если Вы будете тверды в этой позиции и без вступлений в споры отстоите своё мнение, то мама привыкнет к тому, что её разговоры по поводу Вашего молодого человека не находят развития и лучше говорить о чём-то другом. Не заставляйте себя приходить к родителям для того, чтобы в очередной раз услышать в свой адрес критику. Так же и Вы со своей стороны не заставляйте своих родителей встречаться с Вашим молодым человеком. Вы знаете, что им это не нужно, это вновь принесёт в беседу лишь напряжение и натянутость. Так зачем это тогда нужно? Важно, какие отношения у вас с молодым человеком друг с другом, это самое главное.

Вам нужно помочь и себе и родителям жить своей жизнью. Они вас обеих любят (Вы писали о том, что родители помогают Вашей сестре) и для них так же привычным стало состояние опеки, как для Вас и Вашей сестры быть в состоянии "под опекой". Но ни Вам, ни Вашей сестре, ни Вашим родителям не стоит застревать в этом состоянии.

Сделайте Вы первый шаг на пути к сепарации, обращайте больше своего внимания на свою жизнь, на свои отношения с молодым человеком, тогда и у родителей не будет другого выбора, кроме как обратить своё внимание не на Вашу жизнь, а на свою. Они, конечно, могут переключить всё своё внимание на Вашу сестру, но, в таком случае, это их выбор, Вы не можете и не должны проживать жизнь за них, так же, как и родители не должны проживать жизнь за Вас.

Ксения, искренне желаю Вам удачи на пути в полноценное погружение в свою жизнь! Посещайте родителей тогда, когда Вам этого хочется, не звоните им каждый день (в этом нет пользы ни для Вас, ни для них). Живите своей полноценной, счастливой жизнью.

Если Вам понадобится моя дополнительная консультация или психологическое сопровождение на этом пути, я буду рада помочь!

С уважением,

Анна Киселёва

Оцените ответ психолога: