Выгнала отца и жалею об этом. Мне не хватает общения с ним.
Вопрос психологу:
Моя мама родила меня не выходя замуж. Об этом узнала случайно и не от неё. Отец был уже в браке когда мама забеременела. у них с его женой был 1 ребенок. А через год после моего рождения родился второй. С отцом не знакома лично. По документам я дочь отца моей мамы. Из-за этого мне стыдно. В детстве отец приходил, но я его выгоняла. Потому что каждый раз когда он приходил они с мамой ругались. Сейчас жалею о том что выгнала. Возможно если бы не выгнала мы бы общались, и я бы знала кто я. Не общаюсь ни с отцом ни с родственниками с его стороны. (при виде отца либо родственников обращаюсь как к незнакомым людям, так как они не знают что я знаю обо всем). Обо всём что связано с отцом никому не рассказываю. Очень стыдно. Очень болезненная тема для меня. В детстве чувствовала что мама меня не любит и никому я не нужна. Не раз думала о самоубийстве (в детстве). Мама при малейшей моей ошибке( в учебе), если я не хотела учить и т.д. Выгоняла меня на улицу. Кричала. Если я упаду она била меня по голове и кричала " что под ноги не смотришь". Если я плакала, кричала "что, отец умер что ли", либо "иди тогда к нему"... Поэтому я привыкла не показывать свои слезы. Всегда винила себя во всем. Вначале скорее всего винила отца в том что мама кричит на меня и не любит. Из-за этого и выгоняла его. Но так как это все равно продолжалось не смотря на то что он уже не приходил стала винить себя. Жалела что родилась. И думала что я приёмный ребёнок. Сейчас отношения с мамой хорошие. Но она слишком сильно волнуется за меня. Хочу переехать, а она не отпускает. В отношениях не состою. И серьёзных отношений не имела...боюсь что меня бросят. Боюсь говорить что либо про себя. Так как боюсь что узнав о том что мама не состояла в браке будут смеяться надо мной, либо жалеть меня. Что никто на мне не жениться. Что я повторю судьбу мамы. Мы не богаты, из-за этого не люблю приглашать домой людей, даже близких подруг. Стесняюсь. Хочу уехать туда где никто ни меня, ни маму не знают. Встретить свою любовь и жить долго и счастливо. Быть богатой и обеспеченной. Принять себя такой какая я есть. У меня много комплексов. Из-за социального статуса, прыщей на лице, лишнего веса (в бедрах). У меня тело не полное, но в ногах никак не могу похудеть. Не нравятся так же зубы (раньше были кривыми, носила брекеты, думала потом не буду комплексовать) но сейчас они слишком маленькие. Теперь хочу виниры. Так же в детстве я придумывала свою идеальную жизнь. Подругам рассказывала что папа работает в милиции в другом городе. Что у нас есть свой большой дом в этом городе. И моя собственная комната. Каждый раз в свое день рождения ожидала его. Что он придет с подарком. Либо хотя бы позвонит. Иногда даже думала, а вдруг он звонит, а мама просто не говорит мне. В детстве мама хотела переехать в другой город. Я отказывалась. В душе думала что если мы переедем папа не сможет меня найти. И находила любые отговорки... А сейчас наоборот не могу никак переехать. Хотим продать дом, но без результатов уже несколько лет... Жалею что тогда не согласилась и не переехала. Не знаю что делать.
Автор вопроса: М Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.
Здравствуйте, М! Вы не написали свое имя, как вас зовут? Знаю, что в вашем крае дают красивые имена)
М, столько боли в вашем письме, и вместе с тем, скажу вам такие семьи есть, и всегда были. И даже с виду в самой хорошей семье есть свои тараканы, и ещё похуже. У каждого свое.
Вам будучи маленькой девочкой, пришлось много пережить, в таких ситуациях, как вы пишите, выгораживают маму, а потом винят себя. Сложные отношения между родителями-это всегда травма для ребенка.
Но так, как вы рассуждаете, говорит о том, что вы хорошо развиты, и если с этим всем ещё поработать, вы многое сможете преодолеть, и в отношениях с собой, и в отношениях с папой. Когда человек с детства живёт в такой обстановке, чувство стыда и вины не так просто убрать. На это нужно продолжительное время, работа с психологом.
Что касается папы, М, вы были маленькая, когда вы гоняли его, ещё многое не понимали, рассуждали на свой возраст, это все говорит, что вы ни в чем не виноваты. Ни в чем! Вы действовали, как понимали на то время. Не вините себя.
Дети не отвечают за родителей. Сейчас, будучи взрослой, вы осознали многие вещи. И как я понимаю, есть желание общаться с отцом. Почему бы вам просто не поговорить с папой, не рассказать о своих чувствах, не поговорить о прошлом. Возможно, и он вам расскажет многое. М, если он приходил, когда вы были ребенком, и хотел вас видеть, он любит вас! И может тоже сейчас не знает, как подойти к вам, уже взрослой девушке, понимаете? Может попробовать?
У взрослых тоже достаточно всяких комплексов, поверьте. И, может, вашему отцу тоже не легко, и маме. Так если порассуждать, как будто никто не виноват..
М, ещё раз напишу, по вашему письму чувствуется рассудительность, внимательность, ум, понимание. И сейчас вы уже взрослая. Сейчас вы можете многое. Вы ничего не пишите, где учитесь, или работаете, нравиться ли вам? Вам нужно развернуться к себе, и небольшими шагами начать путь, путь к себе!
Если решите поговорить с папой, действуйте, получится хорошо, не состоится разговор - тоже результат. Хоть не будете это в себе носить. Вы сейчас можете строить свою жизнь, не оглядываясь на родителей. Так как вы можете и хотите! Вы совершеннолетний, взрослый человек!
М, вы пишите, что в детстве ожидали папу в свой день рождения, что он придет с подарком. Сейчас вы можете купить подарок и прийти сами, ведь папа хотел общения! Можно сказать ему: “Я раньше выгоняла тебя, не понимала, была маленькая, а сейчас……..(и скажите, что хочеться сказать) М, если тяжело лично, можно написать смс. Думаю, что у вас уже созрел план! ) Как бы вы не решили , это тоже шаг, и уважайте его! М, слушайте свою душу, свое сердце!
Желаю вам удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 412
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.