Мой отец пьёт, я так больше не могу.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 24 года, я живу с родителями в одной квартире. Моя проблема состоит в том, что мой отец пьёт. Это не просто рюмочка во время еды, нет он каждый день напивается до бессознательного состояния. Он может без проблем глушить спирт чашками, а затем ползать по квартире и устраивать беспорядки, рыгать и спать в туалете (простите, за такие подробности). Из-за подобных его состояний я и мать постоянно находимся под давлением. Нам страшно, нам мерзко и противно. К счастью, он не подымал на нас ни разу руку, но это не отменяет того, что каждое утро я просыпаюсь в аду, где воняет перегаром, где учинен беспорядок, а мерзкий храп стоит на всю квартиру. Выхода просто уйти у меня нет, так же как и у матери. У меня нет ни парня, ни друзей, у которых можно было переночевать хотя бы день. У матери все родственники в другой стране, далеко от нас. Ни у меня, ни у неё нет какого-то выхода из этой тьмы. У нас нет денег, моя и её зарплата уходят на то, что бы погасить долги, в которые мы влезаем из-за отца. На фоне всего этого у меня случались срывы, из-за постоянных нервов у меня началась экзема на груди. Дома я не чувствую себя дома, постоянно напряжённая, пытаюсь избегать лишнего контакта с ним, не выхожу без надобности из комнаты (работаю на дому). Я знаю, что наша семья допустила большую ошибку, когда мы с матерью решили просто молчать и не говорить никому, что отец пьёт. Сначала мы молчали, потом и вовсе отгородились от всех знакомых и родных. И я.. Я просто прошу совета или поддержки. Я не знаю. Не знаю как справляться, не знаю как не сойти с ума в этом аду, как выбраться со всего этого. Он пользуется тем, что нам некуда уйти, знает, что мама всеми силами пытается сберечь квартиру, потому что её родители не дали ей свой угол, хоть и могли под предлогом, что она там будет жить не одна. В общем, я не знаю как выбраться и прошу совета со стороны. Совета хотя бы о том, как справиться и не выжить из ума. Заранее спасибо за ответ.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте, Анастасия. Сочувствую вам, молодой девушке не просто жить в такой атмосфере. Если Вы живете в городе, поищите информацию, возможно у вас работают группы 12 шагов для детей алкоголиков или для семей алкоголиков. Работа по программе 12 шагов позволит вам избавиться от созависимости и по другому относиться к запоям отца.
А уже сейчас вам с мамой нужно постараться эмоционально отстраниться от отца. К сожалению, нам не дано изменить близких, но мы можем изменить свое отношение к ситуации и перестать испытывать боль, стыд, гнев. Ваш отец взрослый человек, он выбрал именно так убивать свое свободное время, а заодно и самого себя. Как бы не было горько - он имеет на это право. А вы с мамой имеете полное моральное право не переживать за него и не злиться на него - а жить своей жизнью. Что это значит? Пришел вечером пьяный - уходите в кино, или просто прогуляться на час-два и не трепете себе нервы, а наслаждаетесь морозным воздухом и звездным небом. Обязательно обозначьте свою территорию - врежьте замок в свою комнату. НИКОГДА не убирайте за ним - через некоторое время он привыкнет делать это сам, когда протрезвеет. Если нет возможности поставить отдельный холодильник - не готовьте ему - ужинайте до его прихода, - ему максимум хлеб с колбасой. Вы не обязаны его содержать.
Вы пишите, что оплачиваете его долги - позвольте наконец-то ему самому отвечать за свои поступки. Чем дольше вы с мамой будете нянчиться с ним, тем дольше он будет вести себя как малое дитя, которое делает что хочет, а за последствия не отвечает - так он никогда не вырастит морально - ведь именно вы сами не даете ему в полной мере ощутить на себе последствия того, что он творит. Вы постоянно "подстилаете соломку" - а нужно что бы он сам набил шишки.
А теперь, Настя, поговорим о семейном сценарии. Вы - не Ваша мама, и отец - это не муж. Ваша мама выбрала когда-то в мужья этого мужчину, а сейчас готова терпеть многое из-за ситуации с жильем. Это ее выбор (позиция жертвы). Как вариант, можно было уйти, работать на двух работах, взять ипотеку, сойтись с другим мужчиной у которого есть свое жилье и т.д. Но она сочла единственно верным решение продолжать жить с мужем и терпеть. Вы, Настя, ничего не должны не отцу, ни матери (это родители по сути должны своим детям, а не наоборот), поэтому в Ваших силах снять недорогое жилье (возможно, как студенты, с хозяйкой, либо когда двое- трое в одной квартире) - это не дорого и позволит Вам восстановиться морально, отделиться от родительской семьи и идти по жизни своим путем. Если денег нет даже на такой вариант, попробуйте рассмотреть предложения с вахтовым методом (неделя через неделю, либо месяц), либо работа с проживанием (гувернантка, горничная, и т.д.) - даже такая работа позволит Вам окрепнуть духом, собрать денег для самостоятельного съема жилья в будущем. Общение в социуме так же пойдет вам на пользу.
Позвольте себе, Анастасия, жить своей жизнью, а не жизнью родителей. Уверена, Вы сделаете правильный выбор. Удачи Вам.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мололкина Светлана Владимировна
Город: Майкоп
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 213
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.