Устала от постоянного стресса в доме. Что вообще происходит?

Вопрос психологу:

Добрый вечер! Меня зовут Кристина, мне 19 лет. Я пишу вам, потому что не понимаю: поступила ли я правильно или нет в отношении своих родителей? Я вчера поехала к подруге. Сказала маме и папе, что еду к подруге. Приехала. Сидим. Потом через два часа смотрю, что у меня много пропущенных. Это мама и папа не могли до меня дозвониться. Я понимаю, что сейчас будет спор, потому что я не подняла трубку,и они волновались. И я оказалась права. Но я не ожидала, что будут волноваться на столько серьёзно. Моя мама была заплаканная. Она сказала мне, что звонила в полицию, что они звонили в МТС, чтобы по геолокации найти меня. Также мне мама сказала, что ей папа сказал такие слова: "Она увидела какая ты ненормальная и ушла". Мне папа сказал, что он такого не говорил. Хорошо. У меня созависимая семья. И понятно, что родители тревожные. Я подумал, что хорошо. Если я это понимаю, то стоит поднять трубку. Не ставить на звук. Я сказала это. На следующий день мама всё приходила и говорила мне: "Я думала вчера, что умру". И так несколько раз. Я разозлилась и сказала: "Зачем сразу придумывать ужасные истории у себя в голове?" В итоге всё в кучу свернулось. Мама стала говорить мне о том, чтобы я честно сказала, что они меня достали и я убегаю. Правда в том, что я ухожу к подруге провести время нормально и отдохнуть, потому что я устала от стресса постоянного в доме. И мне просто хочется отдохнуть. Слово за слово. Я в итоге ей это и сказала. Что я устала от стресса в доме. Что мне тяжело. Что я не знаю, когда вы следующий момент начнёте ругаться. В понедельник буквально была ситуация. Папа настолько разозлился на маму, что стал угрозы ей кидать. Трогать её. Я видела его глаза. Мама тогда сказала, что она разведётся с ним. На следующий день она сказала, что надо уезжать в Польшу. Я стала искать информацию. Планировать. После этого случая она мне говорит: "Я мешаю здесь. Я уеду". Вроде объяснила ей всё. Подумала: "Ну план с Польшей в силе". Потом прихожу. Она говорит: "Я уезжаю, у меня есть мужчина". Я сказала ей: "Хорошо. Уезжай. Только перестань меня обманывать. И скажи мне уже точно, что ты собираешься делать, чтобы я не кидалась туда-сюда". Может мне изначально стоило извиниться и не влезать в спор о том, что надо меньше тревожиться? И смолчать?

Автор вопроса: Кристина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Кристина! Вы пишете о том, что оповестили родителей, что едете к подруге, однако, через непродолжительное время у них началась паника и они вас потеряли. А потом вы не побоялись честно сказать им о причинах их поведения.

Вы спрашиваете: "Я пишу вам, потому что не понимаю: поступила ли я правильно или нет в отношении своих родителей?Может мне изначально стоило извиниться и не влезать в спор о том, что надо меньше тревожиться? И смолчать?"

С моей точки зрения, вы были честны по поводу своих чувств и своего мнения, которое, между прочим, является правдой: ваша мама, действительно, излишне тревожится. В высказывании своих ощущений нет ничего такого, если не были обвиняющими. То есть стоит говорить не "ты испортила мне жизнь своей тревжностью!", а "я понимаю и ценю твое беспокойство, но порой оно бывает чрезмерным". Понятное дело, что вряд ли это изменит маму. Тревожного человека уже ничего не исправит. Но вы можете более четко обозначать во сколько вы вернетесь, чтобы снизить мамину тревогу. "Я ухожу к подруге, ее зовут Маша, вернусь в 10. Пожалуйста, не звоните в это время!" Если к указанному времени вернутся не выходит, то стоит предупредить. А теперь другой вопрос: почему вас так мучает совесть по поводу этой ситуации? Вроде бы ничего такого вы не сказали. Честно признались, что устали. Что вам хочется отдыха. И вы имеете на него право. В этом нет ничего постыдного. Тяжело жить в напряженной обстановке. Мне кажется, ваши родители склонны к манипуляциям и пытаются то перетащить вас на свою сторону, то заставить куда-то с собой уехать, то они неожиданно бросают все и сами вроде бы готовы исчезнуть. Не позволяйте себя вовлекать в их игру. Скажите, что любите обоих и не собираетесь играть в "спасителя" мамы от папы или в "агрессора" против мамы в защиту папы. Теперь еще раз по поводу последнего вашего вопроса. Стоило ли извиниться? Извинение никогда лишним не будет.А вот смолчать в данном случае может и не стоило. Мне кажется, вы берете вину на себя. Почему? Вы не виноваты в отношениях родителей и их метаниях. Вы также не виноваты в том, что мама тревожная. Вы не виноваты в том, что устали. Освободите себя от этого груза ответственности. Нет ли у вас возможности начать делать маленькие шаги для отделения? Немного зарабатывать, переехать в общагу при университете? Это бы вам очень помогло стать самостоятельнее и обрести некий покой. Надеюсь, вы сумеете простить родителей. С уважением, К.М.

Оцените ответ психолога: