Токсичная мама живёт с нами.

Здравствуйте, Мафтуна.

Вы уже давно взрослый самостоятельный человек. Но ваши отношения с матерью остались в формате «родитель – ребенок». Где ребенок бесправный, беспомощный, не способный отстоять свои интересы, не имеющий права на свои желания. Родитель – бог и вершитель судьбы.

Вам важно осознать, что вы давно уже не дитя, которое без материнской опеки не выживет. Вы имеете право жить так, как вам хочется. Общаться с людьми, и с родителями в том числе, в комфортном для себя формате.

По отношению к родителям очень часто возникает много разных чувств. Особенно тяжелое – это чувство вины и долга. Вам придется научиться с ними справляться. Выдерживать вину за то, что ведете себя и живете так, как не нравится матери. Мама будет обижаться, злиться, и за эти чувства вы не несете ответственности. Вы не обязаны развлекать маму, скрашивать ее одинокие дни. Сделать мамину жизнь интересной – не ваша задача, а только ее самой.

Сейчас она пытается заполнять пустоту своих дней отношениями с детьми. Но вы не должны соответствовать ее требованиям. Ее задача найти людей своего поколения, по своим интересам, найти себе занятие по силам, а не пытаться использовать вас и вашего сына, чтобы наполнять свою жизнь.

Долг перед мамой за то, что она вас родила и вырастила, огромный и его отдать невозможно. Все, что мама в вас вложила по законам жизни и природы, вы должны отдать своим детям, а не ей. Забота о маме – это, когда вы знаете, что у нее есть, где жить и что кушать. Остальное вы не обязаны обеспечивать. Вы можете оказывать посильную помощь. Однако, эта помощь должна распространяться на те дела, которые мама не может сделать самостоятельно. То, что она может делать, пусть делает сама. Многие дети совершают ошибку, когда начинают делать за родителей практически все дела, что приводит к деградации мозга, человек быстро стареет и умирает.

Поэтому сейчас вам важно четко определить, когда, где и сколько вы готовы общаться с матерью. Решите для себя, как часто вы будете ей звонить, приезжать в гости. Если вы не хотите, чтобы она у вас бывала в доме, скажите ей об этом. Поговорите со своим сыном, узнайте - нравится ли ему то, что бабушка решает, что ему делать, где жить. Визиты к бабушке должны быть только по желанию ребенка и в том количестве, как ему хочется.

Займите позицию взрослого по отношению к вашей матери. Вам будет сложно, но представьте, что это совершенно чужая женщина, которая пытается управлять вашей жизнью. Как бы вы себя вели? Вы бы быстро с ней разобрались и указали ей место.

К сожалению, с вашей матерью по-доброму решить вопрос взаимоотношений не удастся. Ваша мама не чувствует границ ни своих, ни других людей. Она не умеет управлять своими чувствами, манипулирует, контролирует вас, пытается сохранить над вами власть. Ваша мать не умеет договариваться, мнение других людей ее не интересует, ей не важно, что вы чувствуете. Это, конечно, наследие ее непростого прошлого и отношений с ее собственными родителями, где, скорее всего, воспитание имело насильственный и подавляющий характер. Но вы не должны ее исцелять, терпеть неадекватное поведение, расплачиваться за то ущерб, который нанесли ей родные в детстве. Вы не должны занимать место мужа или сына. Вы и ваша мама – разные и отдельные люди. Поэтому вы не обязаны удовлетворять ее желания. Найдите способ ограничить ее влияние и вмешательство в вашу семью.

Манипуляции возможно прекратить, только заняв авторитарную жесткую позицию без компромиссов и через открытый конфликт. Это не просто.

Представьте, что к вам пришла подруга с подобной проблемой. Что бы вы ей посоветовали? Возьмите ручку и бумагу и запишите все, чтобы вы сказали подруге. Не сдерживайте и не критикуйте себя. А запишите быстро, первое, что придет в голову. Когда советы закончатся, перечитайте написанное для себя.

Ваша основная цель – повзрослеть: прекратить ориентироваться на мнение мамы при принятии решений, не нуждаться в ее одобрении, уметь отстаивать свои взгляды и границы, научиться жить своей жизнью без чувства вины из-за того, что отделились от мамы и не живете так, как ей хочется, избавиться от страха перед маминой реакцией (ее гневом, обидой, осуждением, обвинениями и т.д.), не оправдываться, не «исправлять» маму.

Возможно, вам понадобиться помощь. Вы всегда можете обратиться к психологу. Он поможет занять адекватную позицию по отношению к матери, которая не хочет выходить из роли контролирующего родителя, не хочет отпускать своего ребенка, не хочет признать, что ее время влияния на вас закончилось.

Верю, что вы справитесь! Успехов вам!

Оцените ответ психолога: