Гедонистичная мать. Как оборвать эти токсичные отношения, без вреда для бабули и младшего брата?

Влада, здравствуйте!

К сожалению, отношения с родителями не всегда складываются именно так, как детям бы того хотелось. И родители не всегда ведут себя понятным для детей образом, оставляя в их душах много обид и непонимания. А отношения с мамой – это то, что проходит красной нитью через жизнь любого человека.

Начну с вашего главного вопроса: «Я не знаю как оборвать эти токсичные отношения, без вреда для бабули и младшего брата» - что для вас оборвать эти отношения? Не звонить и не разговаривать? Не давать деньги маме и не погашать кредиты? Не вспоминать о ней и не думать?

Пока у вас есть обиды на маму – вы не сможете «выскочить» из этих отношений. Ведь даже не общаясь и не разговаривая с ней, вы все равно будете чувствовать обиду и злость на маму. Тем более что бабушка и братья будут «подбрасывать» вам новые подробности того, какая мама плохая. Так ведь?

Обида на маму – это не понимание, почему она вела и ведет себя не так, как вам того бы хотелось. Это злость из-за того, что она не оправдала ваши ожидания: не давала материнскую любовь, не участвовала в воспитании и сейчас «ведет аморальный образ жизни». Чтобы перестать обижаться на маму – нужно просто разобраться в том, почему она именно такая и ведет себя подобным образом. Когда понимаешь, почему человек поступил тем или иным образом – снижается внутреннее напряжение и идет принятие его поступков.

Подумайте о том, что, возможно, ваша мама просто не знала, как по-другому воспитывать детей. Ведь на это могло повлиять множество факторов. Она, возможно, давала вам то, что важно для нее и не понимала, почему это плохо для вас. Она любила свободу, для нее это было важно – поэтому и вам она давала свободу. Она не лезла в вашу жизнь, давая возможность быть самостоятельной.

Я не оправдываю вашу маму. Нет. Я просто хочу вам объяснить, что у каждого последствия есть то, что ему предшествует. Перед каждым результатом идет череда каких-то действий. Ведь почему-то же ваша мама стала именно такой. Возможно, были какие-то перекосы и косяки в ее воспитании. Вы можете позадавать вопросы бабушке. Поспрашивать, какой ваша мама была в детстве. Как у нее складывались отношения с ее мамой и папой. Что на нее так повлияло в детстве. Как ее воспитывали. И эти же вопросы позадавать вашей маме. Я уверена, что вы узнаете много интересного.

«Мама(50лет) изменила отцу и ушла к мужчине, который на 8 лет моложе» - у каждой измены своя история. И когда кто-то один изменяет, это не значит, что только он плохой. Это значит, что оба виноваты в случившемся, так как вся ответственность в отношениях всегда делится поровну. Значит – папа что-то делал не так или не то. Ведь, когда все хорошо в отношениях – измены не случаются. Понимаете?

Не ужилась со вторым мужчиной, потому что могли быть обиды на первого мужа или ее папу. И это дальше сказывается на отношениях со всеми мужчинами. Это опять же к тому – что у мамы, возможно, были свои причины вести себя именно так.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы пишите не о своей маме, а о своей дочери. Вы с мамой как будто поменялись ролями и решаете ее вопросы и проблемы. Возможно, вам нужно вспомнить, что ваша мама уже взрослая. Что она сама в состоянии решать свои проблемы. И тогда она перестанет их создавать. Ведь, когда человек понимает, что за него решают все его проблемы, он без всякой опаски находит новые и передает их «решателю».

Чтобы выбраться из этих «токсичных отношений» - нужно в первую очередь начать относиться к маме, как к взрослой женщине. Перестать решать ее материальные проблемы – ваши деньги не идут ей на пользу. Вы можете помогать бабушке и братьям. Мама справится самостоятельно.

Далее – принять сам факт, что у вас именно такая мама. Понять для себя – какой урок вы проходите с такой мамой, чему вы должны научиться. Изменить вашу маму вы никогда не сможете. Особенно выражая недовольство ею и читая ей нотации. Но вы можете изменить свое отношение к маме и вашим с ней отношениям. Как только начнете меняться вы – начнет меняться и ситуация. Но начинать нужно всегда только с себя.

Еще очень важно посмотреть на мамину жизнь не глазами той маленькой девочки, которой не хватает маминого внимания и любви. А глазами взрослой женщины, которая понимает в жизни гораздо больше, чем ребенок.

«Меня волнует воспитание младшего брата и не отразится ли мамин образ жизни на нем. (хотя он периодически говорит, что Мама не интересуется им, постоянно сидит в телефоне и общается с мужчинами, часто приходит домой пьяная или вообще не приходит)» - отразится. А вот каким именно образом – зависит от многих факторов.

Я бы вам рекомендовала обратиться к психологу – так это тема очень глубокая и деликатная. Возникает много вопросов, на которые важно услышать ответы, чтобы более конструктивно вам помочь. Посредством письма я вам могу лишь указать путь. Психолог поможет вам его пройти. И вместе вы гораздо быстрее справитесь с вашими чувствами и эмоциями, которые не самым лучшим образом отражаются на вашей жизни. Главное – не пускайте этот вопрос на самотек. Начали разбираться – доведите начатое до конца.

Мудрости вам и терпения в решении данного вопроса!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: