Дочь хамит, обижает меня. Как объяснить ей, что все эта жизнь к хорошему не приведёт?

Здравствуйте, Алла!

Как часто родители сталкиваются с «неблагодарностью» собственных детей! Они, де, для них все делали – деньги зарабатывали, чтобы ни в чем не нуждались, лечили, чтобы были здоровы, поддерживали и опекали во всем, а теперь их голос и мнение ничего не значат для собственных чад! Они ведь их любят! Но такого ли проявления любви ждут от родителей их дети?

Мне сложно судить о тех проблемах, которые привели Вашу дочь к тем заболеваниям, с которыми вы совместно боролись продолжительное время. Но для меня появление рака в истории болезни человека говорит о многом. Рак появляется там, где поселилось и укрепилось мнение, что человек никому не нужен. Вот так просто – не нужен! Хотя за этим просто кроется очень много всего – не любим, так как хотелось, не принимаем так, как было необходимо, не понимаем так, как ожидалось.

Дети и родители – наследники времени, в котором происходило их становление, как личность. И если для сегодняшних родителей Вашего возраста «любить» означало, в большинстве своем, быть накормленным, одетым, обутым и получить доступ к определенным благам не хуже, чем у других, то их дети – потомки поколения, нуждающегося в близости тех, кто важен и значим, в принятии ими, непосредственном контакте и участии в их жизни.

Понятно, что и Ваши ожидания, и ожидания Вашего ребенка столкнулись с реальностью, в которой всем пришлось существовать в так страшащее китайцев «время перемен». Но разве в нашей действительности было другое время? И тем не менее, Ваша неготовность, а может и не способность, увидеть и откликнуться на изменившееся представление близкого Вам человека в проявлении любви в новом его для Вас виде и способствовало тому, что дочь болела без видимых и объяснимых причин, которые осложнялись не готовностью к ответственности за себя и свою жизнь. И только этот универсальный «маркер» сегодняшнего времени – рак, может давать представление о последствиях такой недостачи в жизни Вашей дочери.

Поэтому совсем не удивительно, что, получив очередной шанс почувствовать свою значимость в этой жизни, она как вырвавшийся из удушающих объятий опекающего взрослого подросток отправилась на поиски этого недоступного ей ранее наслаждения – быть важной для кого-то, нужной кому-то без особой причины, а только потому что она есть.

А подросткам свойственен максимализм. И не важно, каков реальный возраст тела, если в душе ты еще подросток, познающий мир! Здесь в отношениях со значимыми другими всегда будет бунт, обесценивание роли и значимости родительских фигур, посягательство на их авторитет и попытки избежать авторитарного стиля в отношениях с ними. Что называется – кушайте, что повылазило!

Понимаю, что не такого ответа Вы ожидали от «специалистов», но, извините, Вы и так долгое время находились в иллюзии своего авторитета и важности для дочери, не давая ей ожидаемого ею подтверждения ЕЕ важности для Вас.

Что делать? Перестать убегать от реальности. Принять и признать ее право в 41-то год самостоятельно принимать решения в своей жизни и совершать свои ошибки в ней. Хотелось бы сказать – «вернуть ей ответственность за нее», но Вы так увязли в этих добровольно взятых на себя обязательствах «тяговой силы», без которой все разрушится и остановится, что Вам сложно будет это делать самой, да и без последствий для новых участников Вашей жизненной драмы уже никак не обойтись.

Но каждый человек сам решает, каким способом будет усложнять свою жизнь. Для кого-то собственная важность иначе, как выбранным Вами способом, и не будет очевидна. И представление, что такое «хорошее» у каждого свои. И будет ли для нее так же хорошо то хорошее, что подразумеваете Вы?

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: