Как пережить обиду на родителей? Как научиться по другому относиться к агрессии?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Заранее Вам спасибо, за то что выслушаете меня и дадите мне консультацию. Честно сказать не знаю с чего начать. У меня очень много обиды на своих родителей, они у меня не алкаши и не наркоманы, мы вполне себе обычная семья, я не одна дочь, есть ещё брат. С раннего детства помню агрессию папы на меня, помню как учил со мной уроки, я была в первом классе, он мог меня ткнуть головой в тетрадь, кричать, от того что у меня не получалось, от страха я писилась и сильно рыдала, мама либо на работе была, либо была занята. Один случай тоже хорошо запомнился, когда родился брат, на него упала колыбельная музыкальная, когда он спал в кроватке, а я просто стояла рядом по обстоятельствам и папа решил что это я, накричал на меня избил ремнём. В общем я росла, мы пережали в другой дом, на меня так же кричали, родители как все иногда ругались. Потом я уже стала подростком, не знаю говорить это или нет, мне до сих пор противно думать и вспоминать эти моменты. В общем иногда я слышала как родители занимались сексом. Я как только это слышала, меня сразу трясло и сердце колотилось, конечности прям холодели от того как было неприятно. Я была в классе 10 и как то снова услышав я взяла и открыла у них дверь в спальню, с психу на них накричала что вообще уже обалдели, на утро я проснулась, они сидят оба в зале и начинают со мной говорить, мол ты что себе позволяешь, мы взрослые люди, ты сама уже взрослая должна понимать, с этих пор где бы я не слышала охи вздохи , я вспоминаю то что я увидела, мне становится мерзко , пишу и слёзы наворачиваются. Это одна часть того что беспокоит, хотя я начала про избиение, перескочила, простите за это, просто вспоминала по возрасту. Потом иногда когда были какие то праздники, день рождения и так далее, моя мама не любитель выпить, но бывает что заклинит у неё, и начинает привязываться по поводу и без. Ну вот они с папой повздорили на глазах у всех, подрались, мама валялась на полу, истерила, кидалась на меня за то что я защищала папу, ведь он был не причём, слышала в ответ неблагодарная и тд, это было и на глазах у моего будущего мужа. . на следующий день она сгорала от стыда, просила у всех прощения. Периодически когда мы с ней ругались, она всегда говорила что я неблагодарная, что она там прикрывала меня от папы когда я поздно приходила, что иногда давала деньги на дорогостоящие подарки парню, выполняла все мы хотелки, и вот мне 24, дня 3-4 назад мы снова поругались, ужасно просто. Был праздник. Мы с ребёнком 1 год и мужем по ехали ко мне в город(сейчас мы живем в другом по соседству)и я хотела провести день вместе, но в итоге они захотели пойти на дачу к своим друзьям, мы туда тоже пошли, но ребёнку стало скучно, начал капризничать и мы пошли просто гулять по городу. Время было 6 часов, в 22:30 должен был быть салют, уже время 21:00, мы на площади ждём их, а их все нет, щас щас, идём идём, в итоге они пришли, чуть выпившие, папа был пьян больше, мы посмотрели салют и мой муж поехал домой, так как ему на работу рано, а мы остались бы гостить у родителей ещё два дня Тут ребёнок капризничает, я говорю я пошла домой, мама говорит нет вместе пойдём, жду жду и уде психанула и пошла сама домой с ребёнком, вижу они следом бегут, я не выдержала и сказала, зачем мы приехали, если вообще почти не виделись с вами, мама мне говорит я тебе сразу сказала, что мы вот так будем время проводить, я говорю ну ладно день, но вечер то можно было с нами провести, прийти на площадь раньше, в итоге она мне говорит я бы тебе щас много гадостей наговорила, но не буду, назвала меня неблагодарной снова. Папа тут на всю улицу и при всех кричит мне, иди сюда! Я ему в ответ что не надо на меня орать. Я дико впала в обиду, слёзы, снова трясёт, я позвонила мужу, сказала что мы поругались и попросила забрать нас домой. Мама говорит раз тебе все не нравится, утром же отвезу вас домой. Я ей сообщила что уже попросила нас забрать. Мы пришли домой, тут она мне начала кричать ты зачем ему позвонила?! Ты зачем «жопу ему показала», это выражение мамы, ты должна была молча проглотить ситуацию как мудрая женщина и все, а ты его не уважаешь! человеку на работу а ты ему звонишь! она рассказала об этом папе, тот называл меня и дурой, и свиньей, и идиоткой, и Тварью, я держала на руках у себя своего ребёнка, он подошёл и всей пятерней схватился мне за лицо. . Я просто снова в свои 24 года от страха чуть описилась. я начала плакать и кричать что ненавижу его, мама конечно тоже опешила, сказала зачем ты так сделал. Я кричала и ей что ненавижу их, что били жестоко в детстве, один раз даже папа за то что я встречалась не с тем парнем отпирал мне всю спину. . Я кричала им что никогда не воспитаю так своего ребёнка с детскими страхами и обидами. Мама дала мне пощёчину, я плакала собирала вещи, муж приехал, не знал как реагировать и просто забрал нас домой. И кстати они очень переживали , что он расскажет своей маме например про это. На глазах у моего маленького ребёнка, меня снова били. . уже три дня мы не созваниваемся, от бабушки узнала что мама скучает по внуку и все. Больно. обидно. я уже знаю что если мама приедем мириться, она снова скажет, что я виновата, я не мудрая, что это все равно все из за меня произошло от того что не смогла смолчать. Я рыдаю все эти дни, на сердце камень, я не понимаю этого слова «неблагодарная». Ведь я маме всегда говорю что люблю ее, что чтобы я без неё делала, если выручает нас деньгами то всегда все до копейки отдаём, привозит гостинцы или идём в магазин она покупает, я ей говорю не нужно, я сама куплю, нет нет говорит она мне, я хочу купить. Но какая тогда благодарность нужна?
Автор вопроса: Аня Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.
Здравствуйте, Анна.
А вообще возможно отблагодарить родителей? Если предположить, что благодарность – это компенсация подаренной ценности, то есть, ответный подарок, равный по значимости, то как можно компенсировать подаренную тебе жизнь? Отдать им свою? Или самому создать новую? Вы уже отблагодарили своих родителей, Анна. Самым большим подарком, который только может быть. Вы продолжили их род. Что за благодарность ждут от Вас родители? За потраченные на уход и воспитание деньги и нервы? Но ухаживать за младенцем и воспитывать ребенка – не право родителя, а его обязанность. Однако, на наше счастье, Богом предусмотрена четкая плата и за это – уход за родителями, когда они станут больны и немощны. Ваши родители больны и немощны? А Вы их бросили? Судя по тому, как Вы описали их поведение в письме, они в полном порядке, и пусть так и будет как можно дольше. Так о какой же неблагодарности идет речь? Послушание? Молчание? Уверена, что Вы были и есть хорошей дочерью. Но сейчас Вы в другом статусе, сейчас Вы, прежде всего, жена и мать. Это роль первична для Вас на данный момент. И поведение Ваше должно быть обусловлено теми интересами, которые подразумеваются в роли жены и матери. То, что произошло на празднике можно назвать конфликтом на почве разочарования и-за неоправданных ожиданий. Вы приехали к родителям той «хорошей дочерью», что стремились быть всегда, ожидая признания за то, как исключительно Вы справляетесь с жизнью, какая Вы молодец (то есть «какая прекрасная у меня семья и ребенок» и «наконец-то Вам удалось сделать что-то, что их вызовет гордость за меня!»). В итоге получили ровно то отношение, что было и ранее. Какие чувства возникли у Вас перед тем, как Вы решили уехать? Вы и Ваш ребенок им не нужны? Они вас не любят? Было ли ощущение, что вы обесценены, преданы? Что Вы чувствовали в момент, когда отец схватил Вас за лицо, когда Вы были с ребенком на руках? Страх? Злость? Что чувствуете сейчас? Присутствует ли чувство вины? Что сильнее сейчас, вина, страх или злость? Как бы не парадоксально звучало, но наиболее продуктивное из этих трех чувств – злость, именно она дает импульс к изменениям, к движению вперед. А движение вперед может быть только в сторону Вашего взросления. Придется отказаться от позиции «ребенок» в общении с родителями. Понимаю, что хотелось бы другого – принятия, участия, заботы. Но они не могут этого дать, по крайней мере, сейчас. Они сами «дети», ими управляют эмоции. Возможно, они прячут за ними свой страх или вину, в любом случае, их поведение импульсивно, агрессивно, неадекватно ситуации, значит продиктовано неосознанными внутренними процессами. С детьми нужно говорить с позиции «родитель». Родитель имеет право наказать и поощрить, критиковать и одобрить. Представьте себя в этой роли. Как бы Вы поступили сейчас, исходя из нее? Чувствовали бы вину или страх? Вы чувствуете страх или вину, когда капризничает Ваш малыш? Полагаю, нет, ведь Вы понимаете, что он не понимает, какой с него спрос. Теперь представьте родителей детьми. Сколько им лет? Чего они бояться? Чем их можно побаловать? Какой метод воспитания можно применить к ним? Действуйте, исходя из «увиденного». В идеале нужно добиться того, чтобы ваши отношения перешли на позиции «взрослый»-«взрослый», но до этого еще далеко. Ничего не бойтесь. Помните, что Вы больше не ребенок, Вы – мать и жена, несите с гордостью свой статус, и не стучитесь больше маленькой обиженной девочкой в дверь в дверь к тем, кто сам так до конца и не вырос, хоть и требует к себе уважения.
Желаю Вам всего самого наилучшего, Анна!
С уважением, Валерия Токорьян
Оцените ответ психолога:
Автор: Токорьян Валерия Викторовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 130
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.