У меня претензии к маме и меня это пугает.

Татьяна, здравствуйте!

Так как у нас с Вами нет возможности диалога, предложу Вам взять лист бумаги и важные моменты, свои развёрнутые ответы на мои вопросы записывать. Потом Вы сможете перечитать свои ответы, они будут выстроены как рассказ о Вас, взгляд со стороны. Вам многое может стать понятным через эти ответы.

1) Пожалуйста, опишите те отношения с матерью, которые Вы могли бы называть хорошими (как именно должно выглядеть такое общение, такие отношения, в чём конкретно выражаться).

2) Было ли когда-нибудь, что у вас с матерью были именно такие отношения, которых Вы хотите?

3) Ваша мать в общем эмоциональный человек? Какие эмоции она демонстрирует чаще всего? На какие события (на кого именно) она реагирует интенсивнее?

4) Когда Ваша мать отпускала Вас в детстве гулять и не контролировала, Вам нравилась эта свобода? Как Вы её тогда воспринимали? Как изменилось восприятие ситуации с возрастом? Почему?

5) В каком возрасте (после каких событий) Вы задумались над тем, что давать свободу детям неправильно? Почему? Что тогда произошло?

6) С отцом и братьями (мужчинами семьи) у Вас не было потребности чувствовать их поддержку? Вам нужна была всегда только поддержка матери?

7) Как мать относилась к отцу, пока он был жив? К Вашим братьям?

8) Можно ли предположить, что для Вашей матери нет принципиальной разницы – общаться с сыновьями или с дочерью? Требования, отношение и эмоциональные реакции одинаковые к мальчикам и девочкам?

9) Чего именно Вам больше всего не хватало в детстве в общении с матерью? Чего не хватает сейчас?

Татьяна, могу лишь предположить, что у Вашей матери есть признаки эмоциональной холодности. Она по какой-то причине может выражать в основном негативные эмоции или не выражать никакие, ей трудно проявлять сопереживание, заботу, радость, быть ласковой, проявлять открыто свою любовь. С мужем и сыновьями такая особенность характера матери ещё как-то «прокатывала», а вот с эмоционально восприимчивой девочкой (с Вами) матери, возможно, было весьма трудно общаться из-за этой своей особенности.

В психологии есть такое понятие алекситимия (если у Вашей матери именно это, а не что-то другое). Помните фильм «Здравствуйте, я Ваша тётя», в нём есть известная фраза «я старый солдат, и я не знаю слов любви»? Человек не умеет распознавать свои и чужие эмоции, чувства, не может подобрать слов, которыми их можно выразить, уделяет внимание внешним, формальным атрибутам общения, не вовлекаясь во внутренние переживания, эмоциональные привязанности. Алекситимик будет избегать столкновения со своими или чужими эмоциями, например, когда нужно поддержать другого (!) в трагической ситуации или порадоваться за успехи другого.

Почему с ней это случилось? Сложно заочно определить, можно лишь предполагать.

Возможно, это врождённая особенность её эмоциональной сферы. Есть люди, у которых нервная система устойчива, реакции возбуждения заторможены. Флегматик или меланхолик по типу темперамента, например.

Возможно, в семье Вашей матери было не принято открыто выражать свои чувства, поэтому с детства её стыдили за эмоциональность, отучили обращать внимание на чувства. Она не смогла вырасти во взрослую женщину-мать, застряв в своих детских травмах, не научившись чувствам, сочувствию.

Возможно, мать сама себе запретила проявление «женских слабостей», чтобы поддерживать статус железной бизнес-леди в чужих глазах.

Но, Татьяна, всё это касается только лишь жизни Вашей матери, на которую никто повлиять без её ведома не сможет. А страдаете-то сейчас Вы! Поэтому и решать этот вопрос нужно Вам, но не с Вашей реальной матерью, а с образом своего Внутреннего Родителя, Внутреннего Ребёнка.

Вам, как эмоциональной девочке, была очень важна теплота матери, которую Вы недополучили. Мать, чтобы не включиться эмоционально в Вашу жизнь, вероятно, только требовала от Вас конкретных действий и отстранялась от общения всякий раз, когда Вы выводили её на проявление эмоциональной близости.

Это могло быть вовсе не от того, что Ваша мать эгоистка. Возможно, она слишком любит Вас, слишком переживает за Вас, эмоциональная близость для неё запредельно болезненна, невыносима, поэтому она пытается отодвинуть Вас от себя подальше на «безопасное расстояние» и говорить с Вами только о делах.

Она такая, какая есть, для чего-то дана Вам именно такая мать. Вы выросли в тревоге, не чувствовали себя в безопасности, ведь не было рядом «тёплой матери», а потому продолжаете словно цепляться за неё, пытаясь заслужить её любовь, спустя годы.

Здесь явно нарушен язык эмоций. Создавая Вам материальные проблемы, мать пытается получить внимание и заботу от Вас. Татьяна, прошлое не вернётся никогда, мать Вам не вернёт Вашего детства и недополученного тогда душевного тепла.

Позвольте матери быть такой несовершенной, холодной, депрессивной, ограниченной. Вы её не измените. Когда Вы перестанете требовать от неё того, что она дать не может, и признаете её такой, Вам самой станет легче, Вы будете иначе на неё реагировать.

Вы можете восполнять недополученное тепло через других. Судя по тому, что Вы удачно вышли замуж, у Вас с эмоциональной сферой и проявлением тепла к людям всё в порядке.

Был ли кто-то в семье (другой родственник, близкий), с кем у Вас хороший эмоциональный контакт? Кто вместо матери поддерживал Вас, когда Вам было страшно, горько, кто восхищался Вашими успехами, кто научил Вас быть эмоционально отзывчивой?

Да, так бывает, Татьяна, когда чужие люди оказываются ближе. Значит, это - Ваш Путь. Учитесь сами понимать и проявлять эмоции. Исследуйте то, что Вы чувствуете к себе, к людям, развивайте эмоциональный интеллект, воображение, учитесь доверять процессу. Травмы детства с «холодной матерью» корректируются через терапию, работу с Вашим Внутренними Родителем, Ребёнком.

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте через Вотсап письменную заявку на консультацию +7 (девять два пять) 525 0023, телеграм psycholog1909

Оцените ответ психолога: