Отец часто обижается. Я завишу от настроения своего отца.

Вопрос психологу:

Здравствуйте

Мне 30 лет я замужем, у нас двое детей.

Моя проблема в том что я завишу от настроения своего отца.

С мужем у нас прекрасные отношения, он с уважением относится к моим родителям, квартира в которой мы живем подарил нам мой отец, и в начале нашей совместной жизни он помогал нам.

Мои родители живут в другом городе, приезжают к нам каждый месяц почти на неделю две.

Мой отец, очень хороший добрый и уважаемый человек ,но любит говорить что надо делать и как, любит давать советы по каждой мелочи, иногда может перегнуть палку но не специально не со зла, и хочет чтобы его советы слушали и выполняли. Если я пытаюсь возразить то он может обидеться, я стараюсь его не обижать, но никогда в это не впутываю своего мужа. В последнее время отец стал очень чувствительным, особенно к моему мужу, если он не так посмотрит или не в настроении ответит и тд то я сразу вижу как мой отец обижается. Дело дошло до того что он мне все высказал, говорит что муж изменился, стал отстраненным и холодно отвечает ему, хотя я понимаю мужа он же взрослый человек, и иногда ему не нравится когда ему говорят что и как надо делать.

Когда пытаюсь возразить отцу он обижается и говорит что все для нас делает, все нам дает, всегда помогает а мы его не слушаем. И страдаю всегда я потому что все в себе держу, но я и не собираюсь мужу что то говорить потому что понимаю что это глупо.

У отца еще и не простые отношения с родителями мужа, он часто на них обижается, но при этом хочет чтобы они с ним общались звонили ему узнавали как у него дела и тд.

Мой отец как будто уверен что все ему должны, и обижается что никто не учитывает его мнение и настроение.

Еще у него проблемы с сердцем и если что не так он сразу говорит что ему стало плохо и вообще у него больное сердце из-за нас, что он всегда стелится передо мной , моим мужем и его родителями, всегда хочет быть хорошим для всех во вред себе, я вообще этого не понимаю, иногда просто хочется перестать общаться но я не могу, он мой отец , он и в правду сделал все чтобы я ни в чем не нуждалась, дал мне все, но не хочу общаться только из-за чувства долга.

Поговорить хочу, но знаю что он не поймет и как всегда ему станет плохо и все из-за нас.

Автор вопроса: Гуля Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Крбашян Ксения Гугасовна.

Дорогая Гуля, здравствуйте!

Вопрос у вас непростой. К сожалению очень многие взрослые люди проходят через то, что проходите сейчас вы. Это чрезвычайно тяжело, но необходимо сделать, а именно - пройти процесс сепарирования от родителей(отделения). По вашему письму мне становится очевидно, что это процесс у вас с вашим отцом не произошел. Вы любите его, уважаете и благодарите за его помощь вам. Это очень хорошо и правильно. Встав взрослыми, мы не должны бросать наших родителей, а наоборот проявлять посильную заботу о них. Но важно понимать, где забота, а где уже опека и полное подчинение их жизни и их интересам. Существует та грань, когда необходимо выстроить личные границы, взять только на себя ответственность за свою жизнь и перестать так остро реагировать на слова и действия вашего отца. Вы тонко рефлексируете, чувствуете вашего отца: считываете его настроение и малейшие изменения в нем. Так происходит потому, что долгие годы у вас с ним выстроились такие созависымые отношения. Думая, что вы таким образом выражаете отцу благодарность за всё, на самом деле вы втянули себя в некий капкан, где другой человек может манипулировать вами, управлять вашей жизнь, вашими отношениями с мужем, детьми. Я желаю вам от всего сердца, пройти это непростой этап. Для этого вам потребуется стойкость и определенное время. Если вкратце, то необходимо просто жизненно выстроить личные границы. Подумайте над тем, так ли необходимо вам, чтобы родители приезжали на вашу территорию(а как ни крути она уже ваша) каждый месяц на столь долгий срок. Возможно, стоит сократить ваши встречи, не видеться так часто. Пусть они общаются больше с внуками на тех условиях, что устроят вас и вашего супруга. Я не призываю вас бунтовать и ругаться, но четко обозначить темы, на которые вы готовы беседовать с ним просто необходимо. Также обозначить, что мужа в обиду вы не дадите и не выслушивать от отца его недовольства им.

Вы не написали ничего об отношениях с вашей мамой. Нет ли таких проблем с ней? Возможно, если она более лояльная, стоит поговорить с ней обо всей ситуации. Через нее мягко, донести до отца ваши желания и ожидания от ваших встреч.

Если у вас остались какие-то финансовые зависимости от отца-самое время избавиться от них, принимая лишь помощь для его внуков. Постарайтесь четко выстроить в своей голове чего вы хотите от отношений с отцом, какая именно помощь вам нужна и четко следуйте этому.

Возможно, что вы стремитесь всегда быть хорошей дочкой своему отцу, боясь его обидеть. Но поймите тогда, что это не ваша вина. Так ваш папа выстроил ваши отношения, но это не является нормой.

Я бы очень советовала вам пообщаться с психологам очно или онлайн. Тут необходима помощь вам разобраться в истинных причинах вашей зависимости от папы, помощь в работе над обидами, помощь в выстраивании личных границ.

Надеюсь, что хоть немного помогла вам. Успехов!

Оцените ответ психолога: