Я чувствую, как мама давит на меня, как решить проблемы с деньгами для родителей?

Лейли, здравствуйте!

Прежде всего, позвольте выразить Вам мое уважение по - поводу того, что Вы смогли выстоять в таких сложных психологических условиях в своей семье, когда Ваша роль ребёнка была нарушена грубо вашими родителями. Ведь роль ребенка является самой важной нашей ролью в жизни, которую мы должны прожить ровно столько, сколько требуется, исходя из психических и физиологических характеристик. Особенно это важно до 10-11 лет.

Роль ребенка подразумевает, что основным его делом является игра – часто это рОлевая игра в «дочки-матери», когда девочка примеряет на себя функции взрослые, материнские на себя через игру, таким образом постепенно развивая психические и биологические функции своей личности. И это очень важно в жизни любого ребенка – игра! Игра помогает развитию ребенка, а если развития не происходит, то происходит - деградация. У недоигравших в детстве взрослых людей встречаются во взрослом состоянии ранимость, неприспособленность к жизни, страх перед всем новым, отторжение всего нового, сильное сопротивление двигаться вперед в своей взрослой жизни, частые болезни.

Когда вместо игры ребенка начинают заставлять делать то, что он из своей детской роли делать не должен – ходить в магазин, готовить еду, убирать квартиру, нянчить младших братьев и сестер, то это уже не игра а долженствование, которое не дает ребенку правильно развиваться в его возрастном диапазоне, а значит - не смогут развиться многие функции психики, ответственные за нормальное и здоровое проживание в обществе во взрослом возрасте.

Ваши родители вынуждали Вас менять роль ребенка на роль взрослого и одновременно - подчиненного им человека, а взрослая роль вызревает только сознательно, а сознательно Вы не хотели быть взрослой в своем возрасте 6-10 лет и дальше. Об этом Вы и пишите, что не доиграли, не дообщались со своими сверстниками, не смогли выстроить дружеских связей со своими ровесниками в тот, важный для Вас период, потому что большой груз непосильных для ребенка, домашних обязанностей и ответственностей лишил Вас сил и энергии, которую ребенок имеет от природы, когда его детская роль не нарушена.

Если ребенок, как Вы в свои 6 лет, меняете роль с роли «Ребенка» на роль «Взрослого», то внутри происходит сильное напряжение и раздражение, внутри зреет протест. Именно это и происходило с Вами в тот детский период – было напряжение, раздражение, Вы пишите, что возникало чувство «ненависти» к матери, потому что не было сил выдерживать это сильное напряжение.

Из того, что Вы, Лейли, изложили в своем письме, мною были сделаны следующие выводы, который опираются на системный психологический анализ, который основывается на том, что каждый человек рождается с врожденными свойствами, развитие которых зависит от тех отношений и от того окружения, которые были в детстве у человека, - от родителей, особенно от матери, с которой у ребенка с рождения есть сильная психологическая связь – именно мама дает ребенку чувство защищенности и безопасности, которую сама получает от своего мужа. Это очень важно для развития ребенка – какие отношения были между вашими родителями и в каких состояниях внутренних находилась ваша мама в тот момент.

Исходя, из того, что Вы рассказали в своем письме, я могу предположить, что Ваша мама была сама в плохих внутренних состояниях. Это могло быть по многим причинам – например, не получила чувство безопасности и защищенности от своего мужа - вашего отца, у нее с ее матерью могли быть в детстве психотравмирующие ситуации, когда она не получила от своих родителей любви, внимания и заботы, осталось чувство обиды с детства на своих собственных родителей, которые были несправедливы к ней, по ее личному восприятию и убеждению.

Также, может быть, Ваша мама не смогла реализовать себя в социуме, в профессиональной карьере, поэтому испытывала сама сильные нехватки в своих внутренних состояниях, которые приводили ее к тому, что она выплескивала накопившуюся внутреннюю неудовлетворенность на Вас - била, кричала, была часто недовольна вами. Это все признаки ее плохих внутренних состояний, когда для того, чтобы унять внутреннюю собственную боль и неудовлетворенность, выплескивают это на близких беззащитных детях. Но еще раз повторюсь, Ваша мама была сама в таких плохих состояниях, когда ее внутренних ресурсов не хватало, чтобы давать Вам то чувство защищенности и безопасности с любовью и заботой, которое было так необходимо Вам в детстве

Но самое важное в данной ситуации еще заключается в том, что Вы сами родились с таким набором врожденных свойств психики, которые предполагают, что Вы росли послушным, ответственным ребенком, для которого похвала матери была очень важна в любом деле. Вы родились с комплексом «хорошей девочки», когда мать воспринимается, как непререкаемый авторитет, как воздух необходимы похвала и признание от мамы. Для людей с подобными свойствами психики очень важными являются эмоциональные связи, которые связываются с мамой и папой, и страх потерять эти эмоциональные связи, утратить расположение отца или матери могут вызывать очень болезненные ощущения. И если от мамы ребенок не получает похвалу и признание, то всячески пытается ее заслужить, старается угодить, но каждый раз, если мама опять недовольна –испытывает чувство вины, что опять оказался недостаточно хорошим для мамы. Родители часто неосознанно, а временами и осознанно манипулируют этим желанием похвалы ребенком от родителей и чувством глубокой привязанности ребенка к своим родителям. В этом месте ребенок оказывается в эмоциональном капкане – с одной стороны – сильная потребность в любви и одобрении родителей, а с другой – внутренние терзания и смесь вины и обиды от того, что нет возможности жить спокойно собственной жизнью.

Теперь попытаюсь ответить на Ваш вопрос, который Вы вынесли в заголовок – « Как решить проблемы с деньгами для родителей?». Все вышеизложенное мной, где я даю пояснение механизмов поведения и взаимоотношений между родителями и детьми является частью ответа для Вас на данный вопрос. Вы, как человек, с определенными свойствами психики, ориентированы на такие ценности, как семья, родственные связи, семейные традиции, привязанность к своей семье и родителям.

Для эволюции человеческого рода природой устроено так, что связь между родителями и детьми имеет односторонний характер – когда родители всегда ориентированы на своих детей, на помощь им, опеку, чтобы человеческий вид мог развиваться и эволюционировать – будущее поколение всегда важнее предыдущего. А дети к родителям такой физиологической связи не имеют, - опять же для того, чтобы самостоятельно строить свою жизнь, выстраивать свои отношения в паре, реализовываться в обществе.

У детей, которые выросли и реализовали все свои свойства есть культурная связь, которая основана на уважении, почтении, любви и благодарности к родителям, которые их вырастили, чтобы поддержать их в старости и в немощи. Это абсолютно здоровая ситуация, но ваши родители, из вашего рассказа, не являются старыми и немощными людьми, более того, по вашим же словам, оба работают, поэтому у вас нет обязательств отдавать им свой заработок или просить деньги у своего молодого человека для своих родителей.

Ваши родители начали требовать от Вас все больше и больше, после того, как Вы по своей инициативе решили отсылать им часть своего заработка. Это опять же идет нарушение роли Ребенка вашей и их роли Взрослого, роли Родителя. Это они – ваши родители, которые должны поддерживать своего ребенка, а они делают ответственной Вас за свою финансовую несостоятельность, что также свидетельствует, что они сами находятся в плохих нереализованных состояниях, когда неумение планировать свой семейный бюджет перекладывается на ваши плечи, как Взрослого родителя. Но это – искажение ваших ролей в семье. Каким бы трудным делом Вам ни казалось сказать родителям, что Вы не будете присылать им деньги на регулярной основе, но если Вы хотите избавиться от этого сценария, то Вам необходимо будет сделать это, но сделать в особой форме. Через искреннее признание, уважение и благодарность своим родителям за тот вклад, что они сделали для Вас – уверена, что Вы сможете найти, за что можете искренне поблагодарить своих родителей.

Донесите до них свою Благодарность и признательность за то, что можете сейчас самостоятельно жить без их поддержки финансовой, что Вы можете строить свою жизнь самостоятельно, развиваться, не требуя от них финансового участия, что значительно облегчить должно их финансовую нагрузку в семье, т.к. теперь им нужно обеспечивать не троих детей, как раньше, а только двоих.

На их финансовые просьбы о помощи отвечайте, что очень уважаете их и уверены, что родители блестяще справятся со своим финансовым положением дел, т.к. Вы с ними прожили 18 лет и знаете, что они раньше справлялись, проявляли всегда свои качества Взрослых и психически зрелых людей, а Вам сейчас нужно сконцентрироваться на учебе, а не тратить силы и время на работу, и Ваш молодой человек не является вашим мужем, который взял обязанность на себя финансово содержать и помогать вашим родителям.

Прекратите отсылать деньги своим родителям на регулярной основе, если вы знаете, что они работают, не являются немощными, больными и не попали в тяжелую жизненную ситуацию. Когда у Вас будет желание поздравить своих родителей с какими-то праздниками, семейными торжествами, то сами можете решать, каким образом это сделать – денежным переводом или готовый подарок преподнести.

В заключении добавлю, что выйти из подобных эмоционально – зависимых отношений с родителями возможно. Сначала Вы должны осознать природу свою и особенности психики своих родителей. Когда поймете и осознаете, как эти природные механизмы проявляются в Вас, срабатывают внутри Вас, то ощутите свой настоящий потенциал, сможете проживать свою собственную жизнь, а не ту жизнь, которую от Вас ждут Ваши родители.

Лейли, желаю успешно разрешить Вашу ситуацию! Если появится желание полной проработки своих детских психотравмирующих ситуаций - буду рада Вам помочь в этом или рекомендую обратиться к эксперту – психологу, который сможет убрать корневую проблему из вашего детства с мамой, которую, если не убрать, то будет отражаться в вашей взрослой жизни.

Всего Вам хорошего!

Оцените ответ психолога: