Излишняя привязанность к семье, как бороться?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 20 лет и до 19-ти я жила в небольшом городе Б. со своей семьёй.

Я очень люблю свою семью, и, к сожалению, я не могу сказать, что детство у меня было счастливое. Мы жили в частном доме. Во дворе два дома, в одном жила я с мамой и с папой. Во втором моя сестра(на год старше) с Бабушкой и с Дедушкой. Она ещё с детства любила оставаться у бабушки, поэтому потихоньку перебралась к ней и жила можно сказать как с мамой. При этом отношения были отличные со всеми, мы все очень любим друг друга и всегда беспокоимся за каждого. В этом и есть небольшая сложность. Я родилась с очень сильным чувством эмпатии и всегда очень близко воспринимала любые ссоры. Из детства я помню только негативные моменты, хотя родители нас часто баловали.

Ещё с детства мы с сестрой привыкли, что наши родители не сильно любят друг друга(Только как люди людей любят, но без отношений) Они в разводе уже давно, но жили вместе всегда. И я часто наблюдала их ссоры, из-за чего не очень любила наш дом, мне казалось, что он пропитан негативом. В детстве у меня было постоянное чувство, словно я в детдоме и стараюсь понравится родителям, чтобы они забрали меня, я делала максимально что могла и всегда предлагала помощь(Я конечно не знаю, что испытывают дети в Дет домах и просто старюсь описать своими словами свои чувства)

Отец очень любит нас, но ему сложно выражать свои чувства. Он вырос в многодетной семье и побывал в дет доме и в заключении, из-за чего ему сложно выражать любовь. Но он максимально давал нам что мог, хотя иногда хотелось просто услышать "Привет, как дела?"

Мы жили в одном доме, но виделись только вечером(всё время он работал на гараже), он сам по себе одиночка и я в целом никогда не ждала от него много тепла и старалась относиться ко всему с пониманием и давать ему максимально заботы и любви.

Мне сложно, что я росла в постоянном страхе и тревоге. Я помню только тревожное состояние. Не было момента, где я бы могла просто отдохнуть и повеселиться.

Когда у мамы были роды, говорили, что будет выкидыш и она не оставила меня. Всё обошлось, и после этого, мне кажется это повлияло на то, что она больше опекала меня. Со мной постоянно что-то случалось, особенно когда она уезжала куда-то(даже просто к подругам выходила) я могла вывихнуть руку, или сильно упасть. Из-за этого я тоже не очень любила оставаться одна.

Я не любила когда кто-то из семьи куда-то выезжал из дома. Я беспокоилась, что что-то может случиться с ним.

К бабушке, по сравнению с сестрой, я не ходила. Как только мама меня хотела оставить ненадолго у бабушки, у меня начиналась сильная истерика и страх. Как-то оставила на ночь, когда родители поехали в другой город. Так я встала ночью и пошла домой(соседний дом в одном дворе), села в тёмном зале и смотрела в окно, ждала маму.

Это было небольшое отступление к детству)

К 18ти годам ничего не изменилось. Друзей у меня не было никогда, моя подруга- это Мама. Она выслушает, поймёт. Другие считали меня странной. В 18 лет у меня началась небольшая депрессия(если можно так назвать) из-за привязанности к одному человеку. На три месяца я закрылась и были суицидальные мысли, я очень сильно похудела и когда осознала это, поняла что надо выбираться, ибо не хотела, чтобы родные переживали. Я стала чаще выбираться на улицу, записалась в волонтерство(я стараюсь всегда помогать людям чем могу)

И так, однажды попала в Модельное агентство, где познакомилась с новыми людьми, там я сейчас и работаю. Но сначала, после похудения и агентства у меня началось РПП(сейчас вроде вышла, но мысли всё равно посещают по поводу Ккал)

К концу 19го года у меня была операция на челюсть и после восстановления, мама переехала к своему мужу недалеко от нашего района, но из-за этого мне было очень тяжело морально.

Раньше, как только я просыпалась, и если я не видела, что мама лежит рядом, я кричала на весь дом, если ответа не было, звонила ей и спрашивала где она. Мне было важно знать, что она рядом и вернётся. Мне было страшно оставаться одной. Хоть и любила одиночество(как ни странно, мне хорошо одной)

И в 19 лет у меня начались частые панические атаки(на тот момент я познакомилась с парнем и он помогал меня успокаивать, если был рядом)

Я привыкла быть с ним, и тк. мы жили в разных городах, было сложно сначала привыкать к нему, потом обратно быть одной и тд. Через год я переехала к нему в город и мы сейчас живём вместе, но сейчас, мне всё сложнее жить с собой, в том плане, что я всё больше и больше думаю о семье и детстве. Я очень люблю свою семью и не хотела от них уезжать. Мне важно, чтобы я могла помочь бабушке в огороде(я люблю это дело и не хочу чтобы она сама там напрягалась) У неё недавно был микроинсульт и я сильно беспокоюсь о ней. А женщины в нашей семье все очень близко всё воспринимающие) Мне важно чтобы они были спокойны и счастливы. Я хочу как можно больше времени с ними проводить, ведь время идёт. Мне страшно, что они уже совсем скоро будут пожилые и не в силах что либо делать. Я часто думаю об этом и плачу. Сердце болит, что люди в итоге умирают. Я хочу чтобы я могла вечно жить с семьёй.

От парня я тоже уехать не могу(могу, но не хочу). Он не хочет жить в моём городе(его родители там тоже). Без него я не смогу, но и без семьи тяжело тоже. Я не знаю что с этим делать

К сожалению, денег на психотерапевта нет, да и привыкла сама со всем справляться и копаться в вопросах и причинах всего.

Извините, что такая сборная солянка получилась, каша в голове. Много разного на это всё повлияло, что сложно уместить по полочкам.

Автор вопроса: Анна Возраст: 20