Мать считает, что я зависима от мужа и нахожусь в глубочайшей депрессии.

Вопрос психологу:

Моя история такая. Мне 33, замужем уже 5 лет, детей пока нет. Муж программист, я домохозяйка. У мужа родителей нет, отец умер когда мужу было 16, мать, когда ему было 27, ребенок поздний. Тогда смерть матери он переживал очень остро, я его поддерживала и вытащила из дремучего состояния. У мужа две квартиры, купленные до брака со мной, я прописана в одной из них и общая машина. Три года я пока не работаю, веду дела домашние. Мама у меня личность авторитарная, есть только два мнения ее и верное. Воспитывала меня с ее слов шантажом и угрозами. Отец ее слушает и хотя имеет свое мнение, мама на него влияет. К маме я очень сильно привязана, не хочу ей лишний раз делать больно, как то с ней спорить. И она этим пользуется, поскольку считает, что отработав 30 лет на массаже с разными людьми, изучила их вдоль и поперек, и знает, кто чем дышит и как устроена психология. Переубедить ее невозможно. И она начала учить меня жизни и отношениям.

Сейчас мама мне заявляет, что я попала в зависимость от мужа и нахожусь в глубокой депрессии из-за неопределённости в жизни. Утверждает, что я потеряла себя, свою личность, индивидуальность, подстраиваюсь под мужа.

Вот её аргументы.

Когда муж купил квартиру, ещё до брака со мной, (мы уже встречались), мы не сказали об этом: мне было страшно как она отреагирует, что куплена была без ее согласия, совета и не в том районе, что она хотела. Не говорить была моя идея, так как тогда я не хотела быть опущенной и опустошенной после ее лекций. Она умеет читать лекции и учить жизни так, что я потом неделями не могу оправится. Мама считает, что я содержанка, служанка, принеси-подай, уйди, не мешай.

Поскольку три года я веду домашние дела и мне нравится это, но финансово я зависима от мужа. У меня есть его карты, когда надо прошу перевести, без проблем переводит нужную сумму. Мама мне заявила, что у меня должны быть свои деньги, своя карточка с его деньгами, чтобы я могла сама покупать себе все, что я захочу, не клянча и не выпрашивая. Когда-то мне муж предлагал карту и закидывать на нее деньги, я отказалась. Почему не знаю.

Второй аргумент, что меня нигде в его жизни нет, прописана я в его квартире в другом городе, коммуналку оплачивает он, никаких видов в случае развода (а она видит мою дальнейшую судьбу именно так) я иметь не буду. Сам он прописан в столице.

Третий аргумент, что мы не сказали ей о покупке квартиры сразу, а только спустя три года.

Четвертый, что я ничего себе не покупаю из одежды, все, что она видела из моей одежды куплено ей, и ничего нами (мы живём на два города и вещи разбросаны). Хотя если что то надо, идём и покупаем, у меня нету потребности покупать много вещей. Ещё заявила, что мы экономим на еде, прокладках и прочем. Я такого сказать не могу, и прокладки покупаются, и питаемся чем захотим, и суп на косточке сваренный ничего зазорного, зато вкусно.

Мама пеняет мне, что муж ничего лишнего не выбрасывает, все ему надо.

И самый больной аргумент, то что мне 33, и у нас нет детей. Сексом занимаемся предохраняясь, а она заявляет, что от любимой женщины хочется детей, если нет, значит с мужчиной что-то не то.

С мужем у нас были давнишние планы переехать в другую страну и там уже рожать детей. Но пока мы здесь, соответственно и детей пока нет. В марте уезжали в другую страну на три месяца. И там у меня начались проблемы со здоровьем. Сбился цикл, маточное кровотечение открылось, после месячных два месяца кровило. Приехали домой, пошла к врачу делать чистку. Сделали, 10 дней отлежала в больнице. Видимо совсем была без сил. В больнице и пару недель после у меня пропал аппетит. Рядом вылезла зрелая терратома, которую надо удалять. Назначили дату удаления и сейчас готовлюсь, собираю анализы и обследования. Муж поддерживает, оплачивает все, что надо, поддерживает мой боевой дух, стал очень нежным и заботливым. Даже слишком. Мама заявила, что проблема вылезла из-за того, что у нас нет детей и секса без презерватива, и что проблема в нем, муже. Что у всех уже дети подрастают. И с ее слов для всех его родственников это выглядит как будто я не хочу детей. У мужа есть вариант к зиме переехать с рабочим предложением в другую страну, до этого хочет съездить со мной в отпуск в сентябре. И я очень этого хочу. И тут мама высказала свою точку зрения, что ни в какую заграницу она меня не отпустит с ним, так как в последнюю поездку он меня вернул совсем на спадет сил и здоровья и к нему доверия нет. Плюс я в августе делаю лапороскопию, госпитализация, затем восстановительный процесс, и скорее всего мне придется задержаться здесь. Муж настроен вылечить меня, поправиться и вместе уезжать. Здесь в нашей стране он будущего не видит. А я... Я не знаю, чего я хочу. Мне нравится здесь, на родной земле, здесь моя зона комфорта, я всех знаю, язык, куда пойти если что случится, да и родные здесь. Три месяца за границей мне было грустно и печально, хотелось домой. И вот я дома. С другой стороны моя зона комфорта здесь, это безбедная жизнь с мужем, финансовый достаток, комфорт, мать, отец, сестра, племянники. Я в смятении. И как быть не знаю. Гложет червяк, а что если мама права, и я правда зависима от мужа. Я не знаю хочу ли я переехать в другую страну. Да и мама отца подговорила так что они не хотят отпускать меня за границу с мужем, даже когда поправлюсь. Хотя ещё недавно отец был за наш переезд. Я знаю, что хочу от мужа детей, и не хочу его терять. Я люблю его очень сильно. А ещё я видимо совершила ошибку, что все, что мне высказала мама, я передала ему. А что было делать, если он видит, что меня что-то гложет и спрашивает. Может и не стоило говорить... Теперь он обижен на моих родителей, считает что не сделал ничего плохого и что он не пришей кобыле хвост. Хотя до недавнего времени все всех устраивало и муж был лучшим зятем. До поездки. Ее можно понять, она волнуется за меня, мое здоровье, но также лезет в мои отношения. В мою жизнь. Не хочет понять, что жизнь моя и за меня она ее не проживет. А я не знаю, что мне делать дальше. Первым делом прооперироваться, подлечить себя и свое здоровье. А что дальше? Я не знаю, у меня в голове много мыслей о моем будущем, о детях, о муже. Родители сразу после больницы меня не отпустят, живём с ними отдельно. Мама считает, что мне надо быть ближе к ней и папе, и врачам, если вдруг осложнения, помогут. Муж в сентябре хочет в Польшу на пару месяцев, а затем если все пойдет хорошо зимой по работе переехать в другую страну. А я... Я понимаю, что попала в капкан. Муж спрашивает, поеду ли я, родители, что не отпустят... что я пропаду в моем нынешнем состоянии апатии. А что делать мне? Чего я хочу не знаю. И никто не спрашивает. Получается я зависима от мужа финансово и может морально, от родителей особенно от мамы морально тоже зависима. Своих денег нет, квартиры нет, детей нет. Мама уверяет, что с таким отношением меня ждёт развод. И какая жизнь? С ней под одной крышей? Так она меня совсем заклюет... Если муж так хочет ехать, пусть едет один? На разведку а я потом подъеду? Так родители меня так обработают, что я никуда не поеду. Поговорить с мужем, сказать, что не хочу никуда ехать? Так это значит, его привязать к себе и обрезать ему крылья и мечты. Если он послушает меня и останется, может попрекать, что не отпустила. Плюс его работа такая, что в этой стране с работниками работать не хотят. Значит или новый проект или увольнение. Я не знаю как мне быть. Как найти баланс между семьёй и мужем? Помогите.

Автор вопроса: Алиса Возраст: 33