Главная страница  Вопрос психологу  Взрослые дети и родители  Как выстроить отношения с мамой у которой всю жизнь финансовые проблемы?

Как выстроить отношения с мамой у которой всю жизнь финансовые проблемы?

Вопрос психологу:

Итак, проблема началась, когда мне было 9 лет. В этом возрасте умер мой папа. Семья стала состоять из мамы, сестры и меня. Мама начала очень много работать, чтобы обеспечить нас с сестрой. Я, будучи ребёнком, предпринимала попытки помочь маме - я расклеивала листовки по городу, чтобы привлечь клиентов ( у неё небольшой бизнес), я искала в газетах разные вакансии и предлагала их маме, я помогала ей выполнять заказы для ее клиентов. В общем с детства в моей голове была одна мысль - «как найти деньги и выйти из всеобщего стресса» ( это я сейчас такими вспоминаю свои чувства). Мама в это время 24/7 работала и продавала семейную движимость и недвижимость, и тратила деньги на жизнь. В 16 я заработала свои первые деньги и в день зарплаты мама пришла со словами, что деньги нужны для оплаты коммунальных счетов. Я отказала. Мне нужно было поступать в институт, поэтому мы с мамой переехали в другой город ,и тк мама продала дом, и закрыла свои долги, несколько лет мы жили хоть и в съёме, но без долгов и даже вскладчину съездили на море. Потом мама снова решила начать бизнес, который она так и не научилась вести, и снова нехватка денег, хотя со смерти папы прошло больше 10 лет, к этому моменту было продано все имущество ( это автомобили, 2 квартиры и несколько магазинов) , я училась на бюджете и работала. Сейчас мне 24, я имею очень высокий доход, обеспечиваю себя сама с 20 лет. Моя мама все также в вечных долгах и безденежье. Я устала от того, что не могу видеть свою маму счастливой, я устала приезжать в съемное жилье, за которое ей нечем платить, я устала видеть добрую, но несчастливую маму. Я приняла решение купить ей дом, хороший, большой, где все сделано для комфорта ( пришлось отказывать себе во многих радостях, эта покупка не со свободных денег) . Мне и самой необходим «родительский дом», куда всегда можно приехать и выдохнуть. Я знала, что после покупки дома, проблема с деньгами все равно будет такой же острой, так и получается. Мама периодически пытается занять денег, сегодня она позвонила и начала уже в открытую жаловаться на то как плохо ее финансовое положение. Я не знаю что мне делать, тк это тоже самое, что и алкоголизм - сколько угодно помогай, человек будет пить, пока сам не решит свою проблему. Я могу отправлять деньги маме, но это не прекратится. Я хочу быть дочерью, ребёнком для мамы, а не спасателем. Я спасаю ее с 9 лет. Каждый раз отказывая ей в займах и слушая о том, что денег нет и как ей тяжело, мне тоже очень тяжело, тк мама видит во мне спасателя, а не дочь/ребёнка. Я не хочу быть созависимой и продолжать то, что началось еще в детстве. Когда у старшей сестры были стабильными денежные времена мама и у неё часто безвозвратно занимала деньги. Я понимаю, когда финансовые трудности это единичные случаи, тогда я конечно готова помочь и ничего страшного в этом не вижу. Подскажите, как выстраивать отношения с такой мамой? Спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Юлия!

Неблагоприятные условия жизни в вашем детстве способствовали вашему раннему взрослению. Период безмятежности, если и был, то он закончился в 9 лет. А дальше вы разделили с мамой ее усилия по зарабатыванию денег.

Мама делала все, чтобы содержать вас с сестрой. Она очень старалась, но что-то не получалось. Вы пишете: «Мама в это время 24/7 работала». Возможно, она тяжело и долго переживала смерть вашего отца. Такая потеря могла подкосить ее настолько, что она потеряла уверенность в себе. А может, у нее уверенности никогда и не было, и она всегда надеялась на мужа, как на опору и поддержку.

Из-за всех этих сложностей вы недополучили от мамы любви, заботы, внимания и поддержки. Но зато развили в себе способность заботиться о других. Вы сами понимаете, что стали спасателем.

В каждой ситуации есть вред и польза. Благодаря раннему взрослению и длительному поиску различных способов заработка, вы сейчас легко обеспечиваете себе высокий доход. Но у вас осталась неудовлетворенная потребность в материнской заботе, в уютном родительском доме. Вам хочется иметь место, в котором вас ждет счастливая любящая мама, рядом с которой можно побыть беспечным ребенком и отдохнуть от забот и тревог.

Вы не хотите быть спасателем. Избавиться от созависимого поведения хоть и сложно, но можно. Лучше это делать в сопровождении психолога. Если хотите самостоятельно, изучите книгу Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

Основная идея состоит в том, что необходимо поставить себя в центр своей жизни. Осознайте свои желания, цели и задачи и дайте себе все это напрямую, без посредников. Останавливайте себя, когда вам хочется решать чужие проблемы.

Когда вы научитесь любить себя, заботиться о себе, опираться на себя, вы сможете установить с мамой здоровую дистанцию.

Здоровые отношения – это когда вы живете отдельно, каждая из вас сама решает свои финансовые и бытовые проблемы. И самое главное, вы должны быть автономны эмоционально.

Сейчас, когда мама жалуется на финансовые трудности, вы скорей всего испытываете чувство досады и раздражения. Появляется ли у вас чувство вины, когда вы отказываете маме в помощи? Если да, то вы должны знать, что его вызывает не ваш отказ, а мамина позиция жертвы.

Когда вы изучите книгу и почувствуете в себе уверенность, что вы способны отделиться, объясните маме свою позицию. Вы не обязаны маму содержать. Вы уже и так достаточно для нее сделали.

Ваша автономия для мамы тоже будет полезна. Если вы перестанете маму спасать, у нее появится возможность взять на себя ответственность за свое финансовое положение. Умение стоять на собственных ногах делает человека более уверенным и более счастливым.

Удастся ли вам побыть дочкой рядом с теплой любящей мамой, зависит не только от вас. Для этого мама должна научиться опираться на себя, решить свои финансовые проблемы, выйти из позиции жертвы.

Начните действовать.

Я желаю вам мудрости и настойчивости в достижении ваших целей!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор: Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 564
Комментарии  
#
0
Важно. Маме 50 лет, она здоровая женщина, никого не опекает.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-09-13