Манипуляция родителей, упрекают деньгами, которые дали.

Здравствуйте, Лена.

Незаметно для Вас, возможно, но Вы написали с маленькой буквы своё имя.

Не то, чтобы всё так легко и отношение родителей изменится только от написания имени, но если эта подсказка запустит умение наблюдать Ваше собственное отношение к себе в повседневных моментах и ситуациях, с одной стороны, Вы можете быть удивлены тем, что заметите, а затем тем, как многое начнёт меняться.

Мы сами творим свою реальность. И это по-настоящему здорово осознать свою силу и свои собственные возможности, а так же то, как можно менять реальность знанием некоторых законов психики, например: зеркальность нейронов (к нaм относятся так, как мы относимся к себе) и вторичная выгода любой даже самой неприятной ситуации (Вы можете спросить себя, чем именно Вам удобно, что родители так относятся).

Но если перейти к самой сути письма, то по тому, что Вы описали, очень похоже на два варианта (если говорить именно о Вас, пока не трогая причины самих родителей):

1) Вы недопрошли подростковый кризис,

2) Могло произойти что-то сильное в Ваши 10 лет и Вы как бы замерзли в том возрасте внутри себя. Внешне выросли, а внутри до сих пор остались там.

Если это второй вариант, то практически любые дыхательные практики, если поделать их продолжительное время каждый день(очень много можно найти в интернете. Могу так же научить им Вас я), начнут помогать Вам ощущать размораживание, внутреннее движение, рост.

Для психики, когда произошло что-то очень трудное, зачастую единственный вариант продолжить функционировать нормально - законтейнировать, подавить, спрятать внутрь переживания и жить, словно ничего не произошло.

Внешне выглядит действительно, как "все нормально", а внутреннее "сокровище", в смысле непрожитые эмоции ждут своего часа, когда смогут высвободиться. И поведение родителей здесь - больше необходимая провокация выразить все то, что внутри. Чтобы сдвинуть тот камень обиды, протеста, возмущения, который лежит на Вашем пути с родителями и именно эти накопившиеся эмоции должны его сдвинуть.

Идеально, конечно, начать проговаривать все то, что чувствуете. Но за всё это время родители, скорее всего , научились контролировать Ваше состояние и подавлять любое Ваше возмущение в доли секунд.

Помощь в проговаривании - не медлить и говорить в первые три секунды то, что Вы хотите/не хотите/ не согласны/не будете. Подождать чуть больше 3х секунд, выражать всегда труднее. Людям уже легче найти, что ответить Вам, как "отменить" то, что Вы сказали. Словно первая правильная энергия для выражения уже ушла и слова стали немного пустыми.

Хорошо бы поделать практики на освобождение от подавленных эмоций. Моя лично любимая медитация Ошо Кундалини (танцевальная техника с тряской) - очень рекомендую. Её легко найти в интернете.

Можно поделать практику написания писем родителям с выражением абсолютно всех эмоций, не стесняясь и не подбирая слов. Очень действенная техника при кажущейся её простоте. Само собой, письма после написания нужно уничтожить. Ни в коем случае не отправлять родителям.

Повспоминайте свои 10 лет. Весь год. Днем за днём. Что было там таким сильным, что какая-то часть Вас осталась до сих пор там? Дайте внимание этим переживаниям. На самом деле, даже важнее именно Ваше внимание, чем то, что Вы выразительно, выскажете родителям. Попробуйте очень качественно побыть с собой, вспоминая свои 10 лет.

Ну и если самый первый вариант с недопрожитым подростковым кризисом, тут можно только прожить. Позволить себе перестать быть хорошей девочкой и не бояться порвать эмоциональную пуповину с родителями. Именно это делают подростки, выкидывая все то, что им приходит на ум, стараясь именно отсоединиться от родителей. При чем самое интересное, что все, что творят подростки, единственная их цель - увидеть, что родители будут любить их в любом случае. Для родителей это некоторый тест: насколько они любят своих детей.

Именно для родителей. Не наоборот.

Перерезать эмоциональную пуповину по-настоящему важно, поскольку самостоятельность важна не только в плане личного ощущения, что Вы взрослая, но и для того, чтобы Вы могли дать в будущем что-то своим детям. Вы не написали, есть ли у Вас самой дети.

Но с чувством вины, которое родители пробуют Вам "предложить, хорошо поможет понимание семейной иерархии: от родителей забота, средства, внимание идёт к детям. Затем от взрослых выросших детей к своим детям.

Не наоборот. Можно и нужно, конечно же заботиться о родителях, но не из чувства вины во-первых. А из внутреннего желания, готовности, когда энергии и ресурсов хватает после заботы о своей семье, о своих детях. Если этой готовности нет, лучше не начинать делать ничего из чувства вины.

Это нарушение иерархии, которое обделяет Ваших существующих или будущих детей. И которое не только нельзя нарушать, но и чревато подменой позиций, где дети с родителями меняются ролями. И если детей ещё нет, то родители, требуя столько внимания, закрывают путь для рождения Ваших детей, находясь сами в позиции Ваших детей. Так, как это делает первый ребёнок, который и физиологически (например, сося грудь, не даёт прийти месячным у мамы, чтобы она не была готова зачать), и психологически (отказываясь взрослеть, ревнуя).

Вы можете напрямую проговаривать то, что Вам нужны именно взрослые, успешные, сильные родители. Что корни есть корни. Что если им трудно, обидно, лучше обратиться к психологу, поговорить с друзьями, но Вам нужен пример именно сильных и взрослых родителей.

Учитесь на этой ситуации, кстати, чтобы не быть самой в тягость детям.

На самом деле, как никто не учит никого рождаться, становиться женщиной, мужчиной, также никто не учит стареть. И можно понять их состояние. Но все это лучше к друзьям и психологу. Не бойтесь дать им понять, что жаловаться - это не к Вам.

Жестковато, но необходимо.

Это то, что касается их давления на жалость.

Вопрос с квартирой- особенный и деликатный вопрос, конечно.

Похоже, что помогая Вам тогда, они либо морально не были готовы внутри себя к этой помощи, либо их ожидания после этой помощи не оправдались. Вы не написали, что именно Вы отвечаете и отвечаете ли что-то вообще. Наилучший вариант тут - спросить, что именно они ждут. И тут же ответить, что Вы готовы, и что именно нет им за ту помощь отдать, сделать, предложить.

На самом деле наилучший вариант - предложить им пойти к психологу. Не как знак того, что Вы не хотите с ними общаться. А как обозначение того, что взаимное недопонимание затянулось слишком надолго. Как то, что свежий взгляд, способность им выговориться может очень облегчить атмосферу.

Не бойтесь говорить, не бойтесь сами проявлять себя.

Молчит, обижается только маленький ребёнок. Взрослый человек может и имеет право ответить, находится !на одной позиции! со всеми другими взрослыми (в том числе и с родителями), умеет выдерживать и свои эмоции, и эмоции других людей. Не в смысле того, что может выслушать и после этого хорошо продолжить общаться. А в смысле именно выдержать мысль о том, что на него рассердятся, обидятся, припомнят. И остаться при этом без вины, на своей стороне, как бы осознавая то, что родители имеют полное право обидеться. А Вы имеете право не включаться затем в это.

Невозможно одновременно и защищать границы и не причинить боль для эго других людей.

Если захотите поддержки в укреплени и своей позиции на личной консулттации, пишите мне на почту [email protected].

Оцените ответ психолога: