Несколько лет назад произошла конфликт между женой и мамой. Чувство вины.

Здравствуйте!

Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации.

И для начала посмотрим отдельно на ваши отношения с каждым членом семьи отдельно.

Насколько я понимаю, Ваши взаимоотношения с женой достаточно гармоничны.

С мамой Вы также поддерживаете нормальные отношения, несмотря на то, что встали в конфликте на сторону жены.

А вот отношения мамы и жены не заладились.

А как Ваша мама приняла будущую невестку с самого начала? Конфликт действительно начался после Вашего разговора или он просто стал явным, а тлел давно? Постарайтесь это вспомнить.

К сожалению, отношения свекрови и невестки – это вечная тема конфликта.

И здесь Ваша задача не становится еще одной стороной конфликта, даже принимая чью-то сторону, а выйти за пределы этого конфликта, не позволять ни одной стороне перетащить Вас на свою сторону. Втягивая Вас в конфликт, женщины только увеличивают его масштабы и перекладывают на Вас ответственность, вызывая чувство вины.

Чтобы избежать этого Вам необходимо иметь собственную позицию, свое мнение относительно предмета спора.

И здесь стоит вернуться к Вашим отношениям с мамой. Как Вы считаете, Вы прошли процесс сепарации/ отделения от родителей? Вы ответственны за свою жизнь, жизнь своей семьи? Родители отпустили Вас во взрослую жизнь или продолжают считать Вас ребенком? Очень часто от матерей можно услышать слова: «Ты для меня навсегда останешься маленьким.» С точки зрения психологии — это неверное суждение. Оно должно звучать так: «Ты навсегда останешься моим сыном. Я всегда буду любить тебя.» Ведь мама – это источник безусловной любви. Родители должны вырастить детей и отпустить их в самостоятельную жизнь. Они могут выслушать взрослых детей, утешить, дать совет, когда его просят, поделится опытом. Но нельзя контролировать, вмешиваться в жизнь взрослого ребенка, а тем более в его семью.

А теперь попробуйте проанализировать свое общение с родителями с этой стороны. Не получилось ли так, что Ваша мама восприняла вашу семью как свою буквально? Возможно, она попыталась установить свои порядки в Вашей семье и Вашей жене это не понравилось.

Такие вещи никому не нравятся. Вы создали свою семью и сами должны устанавливать в ней правила. Они могут совпадать в чем-то с правилами в родительской семье, а могут и отличаться. Но выбор этих правил всегда за супругами, а не их родителями.

Вам необходимо научится четко устанавливать границы, как личные, так и границы семьи. И уважать чужие границы.

Когда Вы имеете свое мнение, Вам проще ориентироваться в ситуации. И всегда надо выслушать обе стороны. Вы тогда выслушали жену, но она Вам рассказала свое видение ситуации. Вы ведь не присутствовали при разговоре лично. И с мамой Вы, похоже, начали разговор с замечаний и определенных требований. Естественно, это вызвало бурю негатива. А логично было бы спокойно позвонить маме и спросить: «А что произошло?» И просто выслушать вторую сторону, возможно взять тайм-ау: «Я понял, спасибо.» Опять спокойно обдумать информацию, возможно что-то прояснить для себя. Оценить ситуацию и потом поговорить с каждой из своих женщин отдельно. Маме объяснить, что Вы цените ее заботу, но вы уже взрослые люди, у вас своя семья и вы сами разберетесь. Но если понадобится совет, то вы обязательно к ней обратитесь.

Жене сказать, что мама у Вас одна, так же, как и у нее. Взрослые люди вряд ли изменят свое поведение, у них редко бывает на это стимул и дается гораздо тяжелее. Поэтому Ваша мама и не хочет идти к психологу. Более молодому человеку это сделать легче. Поэтому где-то приходится идти на компромисс.

Не забывайте, что у них еще идет естественная борьба за Вас и Вы должны дать понять, что являетесь защитником для каждой из них. Для этого Вам не надо ни от кого отказываться или выбирать. У каждой из них своя роль в Вашей жизни, и эти роли не пересекаются.

Не стоит «тащить» маму к психологу. Поговорите с ней по душам с глазу на глаз. Я предполагаю, что Вам есть за что попросить у нее прощения. Попробуйте объяснить ей свои поступки (не жены), послушайте ее. Ваша мама – женщина энергичная, активная. Но если она хочет видеться с внучкой, ей придется пересмотреть свой стиль общения.

Что Вам с женой рекомендовал психолог, кроме терапии вместе с мамой? Вы пробовали это делать? Как долго?

Проговорите ситуацию с женой откровенно. Когда говорят: «Я ничего такого не делала», это означает, что человек встает в позицию защиты. От кого защищается Ваша жена? От Вас? От Вашей мамы? Чего она хочет избежать? Что ей доставляет дискомфорт? Вы сможете понять и помочь решить этот вопрос только, если будете знать причину.

А как у Вас складываются отношения с тещей? Может ли она помочь Вам?

Какой формат общения с родителями оптимален для Вас лично? Возможно ли иногда Вам сходить к родителям с ребенком самостоятельно? Когда Вы поймете свои ожидания и желания, попробуйте проговорить его сначала с женой (поскольку у вас маленький ребенок и сейчас ваша семья – это Вы, жена и ребенок), а потом с мамой.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44=81

[email protected]

Оцените ответ психолога: