Пьет и болеет. Чувство вины и нежелание общаться с мамой.

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня вот такая проблема. Какие с мамой были отношения в детстве я не помню, помню что она меня била периодически ремнём и постоянно заставляла просить прощения.

В подростковом возрасте отношения были нормальные, не то что мы были подружки, нет, просто она меня не особо контролировала, я жила своей жизнью, но мы и не ругались. Когда мне было 13 не стало старшего брата, родители начали пить и внушали мне что теперь я одна у них осталась и живут они ради меня. А ещё дрались когда пили. И я ужасно не любила праздники и выходные, потому что тогда родители будут пить а мне их придётся искать и тащить их домой. Я специально чтоб уехать подальше поступила очень далеко от дома, но и тут мне приходилось часто ездить домой, так как когда я по телефону слышала что мама пьяна я боялась что с ней что-то случится. Так продолжалось и когда я устроилась на работу, я постоянно ездила домой ( даже кода не хотела). Хуже стало после смерти отца. Мама начала болеть. Причём болеть у неё начало все и сразу. Мне приходилось все выходные проводить с ней. Из-за того, что она осталась одна она стала лезть в мою личную жизнь. Она заставляла помириться меня когда я ругалась с моим молодым человеком, она за моей спиной приезжала к нему на личные разговоры, она уговорила его сделать мне предложение. Спустя несколько лет она переехала жить со мной в один город, и после этого считала что моя семья, это ее семья. Она проводила с моей семьей все время. Все выходные, все поездки на дачу проходили с мамой. А когда я ее не приглашала, она обижалась и говорила что я плохая дочь, и тогда мне все равно приходилось за ней ехать. Я даже возненавидела поездки на дачу, так как вместо того, чтоб побыть своей семьей, с нами постоянно была моя мама. Когда мы уезжали на выходные на море, она обижалась что не позвали ее. И мы звали….Она очень хорошая, она помогала всегда мне, с детьми сидела, деньгами когда была возможность. Но мне хотелось жить самостоятельно но, а она хотела контролировать всю мою жизнь. Потом она заболела онкологией. И тут вообще все свое свободное и не свободное время я должна была проводить с ней. А если вдруг на выходные я собиралась куда-то уехать она на меня очень обижалась. А потом у неё хватало сердце, поднималось давление, и я среди ночи все равно приезжала к ней. И самое ужасное что она хотела тогда и сейчас хочет что б я все за неё решала, у какого врача лечиться, у какого оперироваться, какие лекарства принимать. А ещё она решила что мои дети-это ее дети, и она вправе их воспитывать, вправе критиковать мою манеру воспитание и объяснять им что нужно делать как она говорит. Мой сын живет у неё 2 месяца, потому что ей одной плохо, а с ним веселее, и каждая моя попытка его забрать заканчивается обидой со словам :» Забирай и больше вообще не привози ко мне» А сыну говорит что ей без него очень плохо и чтоб он жил у неё. Она разрешает ему все то, что я запрещаю, чтоб он сам не хотел уезжать. Если я не заехала к ней, то я плохая дочь так как не приезжаю к маме. Если приехала-то мало посидела. Если и посидела нормально- то не выслушала или не сделала что-то….Если и сделала- то не все что нужно было. И сейчас я дошла до того, что вообще не хочу с ней общаться. И я понимаю что у неё кроме меня нет никого, что она болеет. Но я устала что моя обязанность решать где ей лечиться и у кого. Возить ее на все процедуры. Возить ее на все узи, анализы. Я хочу жить своей жизнью. Хочу забрать своего ребёнка и не видеть ее хотя б пару недель и не чувствовать за это вину. У меня это навешанное чувство вины сидит в груди и гложет меня изо дня в день. Посоветуйте что делать.

Автор вопроса: Полина Возраст: 34